Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Так вышло, что США и СССР отправили своих космонавтов на Луну в один и тот же день. Русские вылетели на несколько часов раньше, следом за ними в космос отправились и американцы. Спустя несколько часов после взлёта командир американского корабля связывается со штабом: — Хьюстон, русские нас обогнали и уже подлетают к Луне! — Всё в порядке, Джон, ситуация под контролем, продолжайте полёт. Спустя ещё час: — Хьюстон, русские высадились на Луну! О боже, что они делают? Хьюстон, эти ненормальные красят Луну красной краской! — Всё в порядке, Джон, без паники, продолжайте полёт и высаживайтесь. Через час американец снова выходит на связь со штабом: — Хьюстон, мы на Луне! Она полностью красная. Русские на связь не выходят. — Точно вся красная? — Так точно, вся! — Хорошо, Джон. Посмотрите за своим креслом, там есть два ведра с черной и белой краской. Выходите на поверхность и пишите на лунном грунте огромными буквами слово «Marlboro». — Что?! — Пишите, я вам говорю! Американские космонавты выходят из корабля и выполняют указание штаба. Довольные собой, они ложатся спать, а наутро просыпаются и видят под своей надписью ещё одну: «Минздрав СССР предупреждает о вреде курения!»
Категория: Задумайся
Однажды мы собирались с женой в гости, и она, как порядочная женщина, крутилась у зеркала. Всё ей в своём отражении не нравилось: брови некрасивые, глаза маленькие, губы узкие, фигура нестройная. Минут тридцать она провела в поисках видимых и невидимых недостатков. Наконец, не выдержав, она начала жаловаться мне на тяжёлую женскую судьбу. — Я такая некрасивая у тебя… Я, как порядочный, любящий муж, начал её успокаивать. Несколько раз сказал ей, что у неё красивые глаза, стройная фигура, да и вообще жена у меня — самая привлекательная. Вроде женская душа подобрела. Вдруг я увидел наглющего кота, развалившегося на кровати. Мы со зверем всегда были в натянутых отношениях, и я не упускал возможности потревожить размеренную кошачью жизнь. — Ты смотри, ещё одно чучело разлеглось! Осознал свой промах я уже после того, как самодовольно выкрикнул эти слова коту. С женой тогда помирились только под конец вечера.
Категория: Задумайся
Муж приходит уставший с работы, снимает в прихожей пальто и туфли, целует в щёчку жену и идёт прямиком в гостиную, чтобы расслабиться за вечерним выпуском новостей. Жена тем временем заканчивает приготовление ужина и зовёт супруга к столу. Тот устало бредёт на кухню, усаживается на свой стул и начинает молча поглощать пюре с котлетами. В это время жена садится напротив и терпеливо ждёт, пока благоверный закончит трапезу. В воздухе витает напряжение, жена явно хочет что-то высказать супругу. Когда тот наконец заканчивает есть, она бросает на него многозначительный взгляд и выдаёт: — А вот мне Маринка сказала, что её муж зарабатывает целых 30 тысяч рублей! А у Катьки муж 20 тысяч получает. А ты у меня только 10 тысяч зарабатываешь! Как на них жить-то? Следующим вечером муж возвращается с работы в приподнятом настроении. С порога сообщает любимой хорошую весть: — Милая, теперь я буду приносить домой 120 тысяч! — Да ты что, Коля! Мой ты золотой! Как тебе удалось добиться повышения зарплаты? — Да что уж там, всё уладил, — скромно заулыбался муженёк. — С этого дня зарплату я буду получать раз в год!
Категория: Задумайся
Пару лет назад я работал на заправке, день не предвещал ничего необычного. Однако ближе к вечеру приехала здоровая грузовая «ГАЗель» и остановилась как-то странно: задом подъехала к колонке с 98 бензином. Из кабины «ГАЗели» вылезли мужик в грязной рабочей куртке и женщина в дорогом меховом полушубке. Мужик меня ничуть не смутил, а вот дама была будто из другого мира. Без лишних размышлений женщина направилась к кассе. — Мне необходимо 12 литров 98 бензина. — Может, лучше 92? — Нет-нет. Мне нужен именно 98. С клиентом не спорят, поэтому я у неё оплату принял. В этот момент из кузова «ГАЗели» вылезли ещё два мужика, открыли двери и начали вытаскивать что-то наружу. Я напрягся. Из кузова вдруг появился небольшой MINI Cooper, малолитражная спортивная машинка! Выяснилось, что женщина застряла посреди дороги, не рассчитав количество топлива. Мужики, которые ехали мимо на грузовой «ГАЗели», решили помочь. Однако брать на буксир такое крошечное авто было страшновато, поэтому решили затолкать его в кузов. Так этот автомобильный «Киндер сюрприз» и доехал до нашей заправки.
Категория: Задумайся
Несколько лет назад перед Новым годом я решил побаловаться красной икрой. Купил в магазинчике небольшую баночку, всем понравилась. В праздники я решил зайти и взять ещё одну. Зашёл в тот же самый магазинчик и попросил у продавщицы 150 грамм деликатеса. Она достала небольшую банку из холодильника и поставила на весы. Устройство показало 300 грамм. Продавщица в надежде посмотрела на меня. — Сильно много? — Да, многовато. — А может, всё-таки пойдёт? Я прикинул расходы и рассудил, что не готов отдать в два раза больше за икру. А потом я вдруг пригляделся к баночке. Перед праздниками я брал точно такую же! Только весила она 150 грамм. — Девушка, а я перед Новым годом такую же банку брал, и весила она 150 грамм. Продавщица скривила лицо, помедлила минуту и убрала банку с весов. Устройство с пустой платформой показывало 150 грамм. Больше всего меня восхитила тогда невозмутимая реакция продавщицы, чей обман ловко разоблачили: — Ну что, а так пойдёт?
Категория: Задумайся
В сельскохозяйственном институте идёт лекция. Почтенный профессор расхаживает перед студентами и рассказывает о жизнедеятельности домашнего скота: — Итак, один здоровый бык-производитель должен совершать до десяти совокуплений в день, чтобы его здоровье было на высоком уровне. Профессора перебивает девушка с первого ряда, она просит: — Простите, пожалуйста, до скольки совокуплений? — До десяти. — Спасибо, профессор! А теперь повторите это же для последнего ряда, пожалуйста! — недовольным голосочком требует девушка. С последнего ряда в этот момент раздаётся густой бас: — Профессор, извините, а совокупления бык должен производить с одной или с десятью разными коровами? — Ну, конечно же, речь идёт о десяти разных коровах, — невозмутимо отвечает лектор. — Спасибо, профессор! — довольным голосом отвечает студент, — а теперь повторите, пожалуйста, это же для первого ряда!
Категория: Задумайся
В молодости мы с друзьями зимой поехали на очередную студенческую конференцию. Жили в гостинице, все вместе. Вечерами было скучновато, поэтому мы быстро придумали развлечение. В один из вечеров собрались в номере и решили играть в дурака. В качестве наказания проигравшему придумали интересное задание. В нашем номере стояла тяжёлая гиря. Кто и зачем её оставил — осталось для нас секретом. Эту самую гирю мы выбрасывали из окна в снег, а проигравший должен был её принести. Этаж был второй, а снега в ту зиму навалило достаточно, так что участникам было проще выпрыгивать из окна и возвращаться с гирей по лестнице. Через два часа нашей игры к подъезду подъехала скорая. Оказалось, мы своим развлечением довели несчастного вахтёра до сердечного приступа! Два часа дедулька смотрел, как в гостиницу забегают постояльцы, все без верхней одежды и постоянно с гирями. Он тогда решил, что умом тронулся.
Категория: Задумайся
Сидели однажды две охотничьи собаки и разговаривали, пока хозяева занимались своими делами. Первая начала рассказывать о том, как прошла вчерашняя охота: — Представляешь, мы вчера с хозяином ходили на охоту, и случилось непредвиденное! Хорошо, что никто не пострадал. — Что же произошло? — Шли мы по лесу, и вдруг на нас из густой чащи вылетел злобный кабан! Глаза горят, грудь вздымается, страшный как чёрт! А хозяин, балбес, патроны дома оставил! Хорошо, что хоть ружьё взял! — Какой ужас! Что же ты сделала? — Я бросилась ему на шею и вцепилась в горло! — Ты такая храбрая! Броситься на шею дикому кабану! — Да при чём тут кабан! Я хозяину на шею бросилась и ору: «Беги, идиот, беги!»
Категория: Задумайся