Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 74
Гостей: 74
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В парке маленького городка стояли две прекрасные статуи — юноши и девушки. По легенде, они были возлюбленными, которые не могли быть вместе. Во время своей последней встречи захотели обняться, но, едва протянув друг другу руки, окаменели. Долгие века мимо этих статуй ходили люди и восхищались историей влюбленных, их сердца и души заполнялись светом и любовью, когда они смотрели на статуи. Узнав об этом, Бог послал в городок ангела, чтобы тот оживил влюблённых. Ангел, попав на землю, взмахнул своими крыльями и объявил: — Я пришёл сюда, чтобы подарить этим статуям 15 минут жизни обычных людей! Едва он сказал это, как каменные юноша и девушка ожили и стали испуганно озираться по сторонам. Увидев, что они теперь живые, они обнялись и поспешно удалились в раскидистые кусты. Влюблённые вернулись всего через пять минут и замерли перед ангелом. — Дети мои, у вас же есть ещё целых десять минут! Вы можете насладиться тем, что все эти годы занимало ваши мысли! — сказал им ангел. Юноша посмотрел на свою возлюбленную, улыбнулся и сказал: — Отлично, милая! Теперь ты будешь держать этих наглых голубей, а я буду на них гадить!
Категория: Юмор
В одесский дорогой ресторан зашёл клиент и заказал очень много блюд. Он был постоянным гостем заведения, поэтому официант принёс привычный заказ, и всё было хорошо до тех пор, пока гость не дошёл до супа. Он подозвал официанта и сказал ему: — Отведайте этот суп! — Не понимаю, зачем? Вы его всегда заказываете, всегда довольны, и рецепт не менялся, — ответил официант. — А вы-таки попробуйте! — настаивал гость. — Послушайте, я разве вам хоть раз приносил плохой суп? Никогда такого не было! — Шо вы мне зубы заговариваете! Я сказал: попробуйте этот суп, и всё! — Ну шо с ним не так? — в отчаянии спросил официант, — он пересоленный? — Нет. — Перчёный? — Да нет же! Шо ты гадаешь без толку! Сказал тебе: попробуй таки этот суп! Официант, обливаясь холодным потом, присел за стол и в панике пробормотал: — Ну, вот я сел за стол, сейчас попробую, погодите… А где же ложка? — Ага, таки во-о-от! — победно закричал гость, вскакивая со стула.
Категория: Юмор
Девушка пришла на приём к психологу и пожаловалась: — Доктор, я в депрессии! Меня ничто не радует в жизни, всё плохо! Мне тотально не везёт! — Не спешите делать такие удручающие выводы, — утешил пациентку психолог, — прежде всего, оглянитесь вокруг, посмотрите, как живут ваши друзья, соседи, коллеги… Я уверен, что ваша жизнь не хуже, а даже лучше многих из них! Девушка ушла и вернулась через неделю в ещё более разбитом состоянии. — Доктор, я решила выполнить ваш совет, но стало ещё хуже! Моя жизнь ужасна! — Погодите, давайте разберёмся! — поспешил успокоить пациентку психолог. — Вы оглянулись и что увидели вокруг? — У подруги Дашки муж — запойный алкоголик, у соседки Светки — четверо детей, и их нечем кормить, у коллеги Нинки — машина старая и разбитая в хлам… — Ну, вот видите!.. — ободряюще начал психолог. — Вижу, доктор, — убитым голосом ответила девушка, — вижу то, что у меня, чёрт подери, нет ни мужа, ни детей, ни машины!
Категория: Юмор
Встретились две подруги, и одна стала жаловаться другой: — Ты представляешь, Тань, муж достал — сил нет! Мы же с ним полгода как поженились уже, а он постоянно твердит о своей матери: «мама сказала вот так», «мама думает, что лучше не делать вот этого», «мама готовит это лучше», «а вот мама…». Постоянно твердит о ней, сил никаких нет! Подруга выслушала жалобы и посоветовала: — Ирка, не расстраивайся! Надень своё чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, чёрные туфли и в таком роковом виде встреть мужа с работы! Поверь мне, он, как тебя увидит, о маме вмиг перестанет думать! Ирка пошла домой и сделала так, как велела подруга. Нарядилась, примарафетилась и стала ждать супруга с работы. Наконец, входная дверь открылась, на пороге показался муж. Он осмотрел жену с ног до головы и воскликнул: — Дорогая, ты почему вся в чёрном? Что-то случилось с мамой?
Категория: Юмор
Пришёл как-то мужик к мудрому старцу и пожаловался, что узнал о том, что у его супруги было до него очень много мужчин. — Что мне делать, мудрец, как жить с этой правдой? Старик не ответил, а достал из шкафа фарфоровый чайник и несколько амбарных замков. — Вылей чай на эти замки, — наставительно сказал он мужику. Тот послушно выполнил, что было велено. Мудрец удовлетворённо кивнул и спросил: — Ну, теперь ты понял? — Что понял, мудрец? — спросил в недоумении мужик. — Что-то не так, постой! — воскликнул мудрец. — Вспомнил! Налей немного чая строго в замочные скважины замков. Мужчина выполнил это, а старец опять спросил: — Ну, а теперь ты понял? — Да что я должен понять? — закричал мужик. — Не понимаю тебя! Мудрец побледнел и стал что-то вспоминать и причитать: — Нужно положить замки в чайник! Нет, не так… Нужно вскипятить замки в чайнике! Нет, тоже не то… Надо их на дверь повесить! Или нет… — Мудрец, что ты несёшь? Что происходит? — закричал мужчина. — Короче, я не помню, что там надо сделать согласно этой притче, — сказал старец, — но твоя жена — знатная проститутка.
Категория: Юмор
Как-то вечером парень звонит в дверь своих соседей, ему открывает очаровательная юная девушка. Парень, посмотрев на неё несколько странным и измученным взглядом, говорит: — Прошу меня извинить, но выслушайте меня! Милая леди, вы бы только знали, как я мучаюсь, как я страдаю! Девушка с восторгом смотрит на пришедшего, но молчит. Парень тем временем продолжает: — Да-да, я потерял всякий покой, и всё это — из-за вас! Я днями и ночами сам не свой, не могу ни есть, ни пить, ни особенно спать! Девушка, очаровательно покраснев, смотрит влажными от слёз глазами на юношу и собирается было что-то сказать, но парень снова говорит: — Так вот, знаете, милая леди, что я и правда из-за вас потерял всякий покой! Так больше не может продолжаться! Девушка, зардевшись и скромно потупив глаза в пол: — Знаете, мистер, это очень приятно, но лучше вам сказать всё это моему отцу. — Отцу? А, так это ваш отец постоянно по ночам включает радио на полную громкость?!
Категория: Юмор
В аэропорту ждёт своего отправления самолёт по маршруту «Москва —Майами». Все пассажиры — на своих местах, кроме одной блондинки, которая, вместо своего места в эконом-классе, расположилась на кресле в бизнес-классе. Стюардессы и пассажиры в один голос убеждали блондинку пересесть, но та была непреклонна — ей нужно было лететь именно в бизнес-классе. После 20-ти минут такой катавасии из своей кабины вышел пилот. Он подошёл к блондинке, что-то прошептал ей на ухо, после чего та стремительно пересела на своё место в эконом-классе. Пассажиры, стюардессы, а, главное, второй пилот были удивлены и обескуражены. Второй пилот спросил: — Но что вы такого сказали ей, после чего она мигом пересела на своё место? Капитан корабля улыбнулся и сказала: — У меня у самого жена — блондинка, поэтому я знаю, как с ними общаться. — И что же вы ей сказали? — Я всего лишь сказал ей, что бизнес-класс в Майами не полетит.
Категория: Юмор
В одном племени был старый шаман, постоянно неправильно предсказывающий погоду. Если он говорил, что будет солнце, то шёл сильнейший ливень, предсказывал дождь — на небе не было ни облачка. В конце концов соплеменников достали ошибки шамана. Они собрались и после недолгих споров решили расстрелять его из луков. Поймав сопротивляющегося шамана, парни повели его на место казни. Только они привязали его к столбу и приготовили луки, как вперёд вышел самый старый человек племени и сказал: — Стойте, не нужно стрелять в шамана из луков! — Почему это? Он постоянно нам вредит своими прогнозами! — ответил вождь племени. — Да, но я знаю, каким образом от него можно получить пользу! — И каким же? — Самым простым: шамана нужно повесить на дереве! — Что? Но, может, всё-таки лучше его застрелить из лука? — Нет! Если его повесить, то мы хотя бы будем знать, с какой стороны дует ветер!
Категория: Юмор