Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Час пик, жара, на дороге — огромная пробка. Мужик томится в душном салоне своего автомобиля, проклиная всех и вся, а перед ним медленно ползёт большой грузовик. Время от времени оттуда выпрыгивает нервный дядька с длинной палкой в руке, подбегает к отсеку с грузом и начинает лупить по нему что есть мочи. После этого залезает обратно в кабину и едет дальше. И так — через каждые пару метров. Во время очередной такой сцены мужик в легковой машине позади окончательно выходит из себя. Он высовывает голову из окна и кричит дальнобойщику: — Я, конечно, дико извиняюсь, но что ты вытворяешь? Водитель грузовика, не отрываясь от своего занятия и даже не поворачивая головы, кричит в ответ: — Тут такое дело… у меня грузоподъём всего шесть тонн, а в грузовом отсеке — восемь тонн птичек. Важно, чтобы из них две тонны всегда оставались в полёте! Иначе ось просто не выдержит…
Категория: Юмор
Как-то раз три подружки-садистки встретились в кафе, чтобы поделиться друг с дружкой опытом. Первая, сделав небольшой глоток крепкого эспрессо, начинает свой рассказ: — В общем, девочки, прихожу я домой, усаживаю своего благоверного на стул, пристёгиваю его ремнями и начинаю демонстративно вышагивать перед ним совершенно голая. Да он у меня чуть в конвульсиях не забился! — Детский сад какой-то! — перехватывает инициативу вторая подруга. — Я вот на днях возвращаюсь домой после работы, подзываю мужа, надеваю на него собачий ошейник с поводком и в течение целого часа заставляю вылизывать мне ноги! Видели бы вы, как он весь дрожал от удовольствия! — Эх, девчонки, это всё так слабовато, если честно, — вздыхает третья подруга. — Смысл же в том, чтобы мы с вами получали удовольствие, а не эти животные! Вот я, например, на днях прихожу домой, привязываю своего к стулу, рот заклеиваю скотчем и целых два часа… рассказываю ему во всех подробностях, как у меня прошёл день и какие скидки в «Мире обуви»!
Категория: Юмор
Самолёт из Киева совершает длительный перелёт. Где-то в середине рейса пилот по какому-то делу выходит из кабины и вдруг чует запах сала. Он подзывает к себе стюардессу и говорит: — Жанночка, а вы можете узнать, кто там в салоне ест сало? — Конечно, могу, капитан. — Тогда, как узнаете, попросите для меня кусочек, очень уж сала хочется. — Хорошо, капитан. Стюардесса уходит в салон и видит украинца, жадно откусывающего от бутерброда со смачным куском сала. Она спрашивает: — Простите, наш капитан просит дать ему кусочек сала. Будьте так любезны, поделитесь. — Тю! Не будет ваш капитан это сало есть, — отвечает украинец. Стюардесса идёт обратно в кабину пилотов. — Капитан, пассажир, который ест сало, говорит, что вы его есть не будете. — Хм… А почему, Жанночка? — Не знаю, сейчас уточню. Стюардесса снова идёт к украинцу с бутербродом. — Простите, но почему наш пилот это сало не будет есть? — говорит она. — Почему, почему?.. Да потому что я ему его не дам!
Категория: Юмор
Шёл по своим делам по улице еврей, а за ним семенила дворняжка. К еврею подошёл полицейский и строго заявил: — Гражданин! Собаку необходимо выгуливать обязательно на поводке и строго в наморднике! Прошу вас устранить нарушения! Еврей, как ни в чём не бывало, продолжил себе идти дальше. Полицейский нахмурился, подбежал к нему и снова строго сказал: — Гражданин, повторяю: срочно посадите собаку на поводок, наденьте на неё намордник и после этого спокойно разгуливайте по улицам! Еврей и в этот раз пропустил слова стража закона мимо ушей и даже не остановился. Полицейский буквально взорвался от гнева: — Гражданин! А ну быстро платите штраф!!! — С чего бы это? — удивился еврей. — Собака-то — не моя! — Как не ваша, если она только за вами и бегает по улице! — И что с того? Вы же за мной таки тоже вон по всей улице бегаете, но это не делает вас моей собакой!
Категория: Юмор
Один мужчина из глухой деревеньки впервые оказался в большом городе. Прогуливаясь по улице, он увидел красивый высокий дом и застыл рядом с ним. Насладившись видом, он громко сказал: — Ух ты, какой домище! Красота! Научились ведь строить такие махины! Мимо проходящий мужчина услышал это, остановился и сказал: — Красота? Да уж… Ничего подобного, дом усадку такую нехилую даёт! — Да? А я ничего не замечаю… — ответил ему деревенский мужик. — Так-то я сам строитель, в деревне избы строю, заметил бы уж усадку. — Даёт, даёт! А мне — так вообще жизни никакой, я на первом этаже в этом доме живу… — А, понятно, детишки под окнами бегают, кричат, машины ездят, — с умным видом покивал деревенский. — А вы поставьте новые окна, я слыхал, сейчас делают такие, что с улицы ничего не слышно. — Да какие, к чёрту, окна?! — разозлился прохожий. — Я ж сказал: усадку дом даёт! — Что вы заладили про эту усадку? Я вот не вижу ничего такого! Отличный дом — все девять этажей как на картине. — Какая, к чёрту, картина? — мрачно сплюнул на землю прохожий. — Дом-то на самом деле двенадцатиэтажный!
Категория: Юмор
Как-то раз одним чудным солнечным утром засобирался купец в дальнюю дорогу за новым товаром для своего магазина. Собрал он своих любимых дочурок у порога дома и с многозначительным видом заявил: — Ну что, доченьки, я отправляюсь в долгий путь. Скажите, что вам привезти в качестве подарочков из-за морей? — Папенька, я мечтаю о шубке новенькой, и чтобы до пят была, — попросила старшая дочь. — А мне привези платье пышное, да всё камнями усыпанное, чтобы я на балах была самой красивой, — воскликнула средняя дочь. — А мне, батенька, достаточно будет чудища жуткого и страшного — для любовных утех и извращений всяческих! — неожиданно выдала младшенькая. — Ты что такое говоришь, дочка! Я же твой отец родной, как же я такое привезти могу?! Младшая устало закатила глаза и грустно вздохнула: — Ладно, пойдём по длинной дорожке… Привези мне цветочек аленький…
Категория: Юмор
Жили муж с женой, всё было хорошо, но со временем жена стала набирать вес. Понятное дело, семейная размеренная жизнь дала о себе знать, но проблему нужно как-то решать. Ещё муж вдобавок стал упрекать, что внешний вид супруги потерял былую красоту. Что только она ни делала: и спортом занималась, и на диетах сидела, и разгрузочные дни устраивала — ничего не помогало, стрелка весов неумолимо шла вверх. Тогда жена отправилась к диетологу за советом, а когда пришла домой, муж её спросил: — Ленусь, ну что врач сказал? — Сказал, что нужно больше двигаться и лишний вес сам по себе уйдёт. К примеру, можно три раза в неделю ходить до Твери и обратно, — ответила жена. Муж почесал затылок, что-то прикинул в уме и сказал: — Ленусь, ну до Твери тяжко ходить-то. Может, он ещё чего советовал? — Сказал, можем с тобой пять раз в день любовью заниматься, и эффект будет тот же! — Ленусь, ну, а с другой стороны, чего это я к советам специалиста придираюсь? Тут же до Твери — по прямой, через лес — рукой подать!..
Категория: Юмор
В один прекрасный день маленький сын решил выяснить у отца ответ на давно волновавший его вопрос. Он дождался, пока папа закончит все свои дела и устроится поудобнее в кресле перед телевизором. Тогда маленький мальчик подошёл к нему и с присущей детям наивностью спросил: — Пап, откуда я? Услышав столь провокационный вопрос, отец чуть не поперхнулся чаем. Судорожно перебрав в голове все возможные варианты разъяснений на эту тему, он, краснея и заикаясь, стараясь обойти самые пикантные нюансы, объяснил сыну суть процесса размножения человеческого вида. Когда же вопрос был полностью разжёван, отец взволнованно спросил: — Ну что, ты всё понял? Остались какие-то вопросы? На что малыш в полном шоке отвечал: — Я и не думал, что всё так сложно! Просто, когда Антоха из соседнего подъезда задал своему отцу такой же вопрос, тот ответил, что они — из Красноярска…
Категория: Юмор