Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Приехал как-то в Москву американский турист, чтобы посмотреть на достопримечательности. Целый день он шатался по городу, посмотрел на Кремль и другие известные места, жутко устал и захотел в туалет. Огляделся — нигде не видно заветной кабинки, в ресторан не пустили. Спустя некоторое время американцу стало совсем невтерпёж, он забежал в какую-то подворотню и только приспустил штаны, как к нему подошёл полицейский. — И чем это вы тут занимаетесь? Турист на ломаном русском: — О, офицер, я есть турист из Америка. Мне просто нужно сделать пи-пи. — Нет, турист, тут писать нельзя! Пойдём за мной, я тебе место покажу, где можно. Американец покорно поплёлся за полицейским, который привёл его в огороженный ухоженный парк, поставил перед стеной красивого здания и сказал: — Во, турист, тут можно. С выражением счастья на лице турист сделал свои дела, застегнул ширинку и с улыбкой повернулся к полицейскому: — Спасибо, офицер. Это есть известный русский гостеприимство? — Не, друг, это американское посольство!
Категория: Юмор
Идёт суд. Дело резонансное — судят попа за то, что тот сильно избил прихожанина храма. На судебном процессе в зале нет свободных мест: повсюду пресса, прихожане и просто любопытный народ. — Как же вы, подсудимый, смогли так покалечить потерпевшего? Вы же служитель церкви, должны быть терпимым ко всем и уметь прощать? Расскажите суду, как всё произошло? — спрашивает судья. Поп вздыхает и начинает свой рассказ: — Что я могут сказать, Ваша честь, в своё оправдание? Потерпевший пришёл в храм и ударил меня без предупреждения по правой щеке. — А вы что в ответ сделали? — задаёт вопрос судья. — Я, конечно же, подставил свою левую щёку, как сказано в Библии. — И потом что? — снова спрашивает судья. — Потом потерпевший нанёс мне удар по левой щеке. — А дальше что? Вы стали избивать потерпевшего, правильно? — А дальше, Ваша честь, в Библии ничего по этому поводу не сказано.
Категория: Юмор
Один известный в узких кругах киллер собрался отметить свой юбилей. Приехав в свой особняк, он увидел толпу своих коллег и друзей с радостными лицами. Один из них выступил вперёд и протянул киллеру объёмный свёрток. — Вот, Колян, это тебе от меня! Это винтовка со снайперским прицелом от лучших мастеров своего дела. Ни у кого больше такой нет, по спецзаказу делали! — Ух ты, круто! Спасибо, Ржавый, за подарок! — Но это ещё не всё! Колян, от нас всех тебе крутой подгон — контракт на бизнесмена Иванова на миллион баксов! — О, от души, пацаны! Всё, завалю этого Иванова и поеду на Багамы! Ну всё, пойдёмте выпьем коньячку! — Не, Колян, ты подожди, пойдём, что покажем, это сюрприз! Вся толпа во главе с Коляном спустилась в подвал. Там оказался связанный по рукам и ногам бизнесмен Иванов с кляпом во рту. Колян, пустив скупую слезу: — Ну вы даёте, пацаны! Мне таких крутых подарков, в натуре, никто никогда не дарил! Вот как раз сейчас винтовку новую и проверю… Колян навёл оружие на дрожащего от страха бизнесмена, но приятель его остановил: — Колян, ща, секунду! Остался последний штрих! — с этими словами он вынул кляп изо рта Иванова. Иванов грустно и обречённо запел: — С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Колян!
Категория: Юмор
Гаишник стоял на дороге и высматривал нарушителей. Вдруг прямо на него вылетела на огромной скорости иномарка. Гаишник радостно потёр руки, ожидая хорошенечко подзаработать. Он остановил машину, подошёл к ней. Стекло со стороны водителя опустилось, и водитель поманил гаишника поближе. Как только страж дорожного порядка просунул голову в окно, стекло резко поехало вверх и зажало её. После этого водитель быстро выбежал из машины, спустил штаны гаишника и со всей силы дал ему смачного пинка по заднице. После этого так же быстро сел в машину, опустил стекло, освободив гаишника, и, резко вдарив по газам, скрылся за горизонтом. Гаишник, потирая ушибленное место, стал озираться по сторонам и увидел бабку, которая торговала семечками. Он спросил: — Бабуль, ты номер-то запомнила? А бабуля в ответ: — Сынок, я столько лет прожила на свете, а такого номера даже в цирке не видала!
Категория: Юмор
Муж и жена ужинают дома. Жена подкладывает мужу кусочек мяса, кокетливо приспускает с плеча халатик и ласково говорит: — Дорогой мой, знаешь, я хочу тебя кое о чём спросить… — Спрашивай, дорогая. — Милый, ты знаешь, я никогда и ни на секунду не сомневалась в том, что ты меня любишь… Но сейчас я очень хочу услышать эти слова от тебя ещё раз, — хлопая ресничками, говорит жена. Муж, задумчиво почесав затылок: — Та-а-ак, сколько? — Да всего 20 000, милый! Я такую сумочку присмотрела, из натуральной кожи, красненькую, она и тебе понравится. — Ну хорошо, — муж достаёт из кошелька деньги и отдаёт жене. Спустя несколько минут муж, состроив умильное выражение лица, говорит: — Солнышко моё, а я уже говорил, что ты самая лучшая на всём белом свете, умная, добрая и самая-самая красивая? Жена, задумавшись: — Та-а-ак, сколько? — Да всего пару дней, лапочка! Я с мужиками порыбачу — и домой!
Категория: Юмор
Маленький Вовочка учится пока ещё в первом классе. Как-то вечером бабушка решила помочь любимому внуку с уроками. И вот сидят они за букварём, Вовочка читает вслух слова и предложения, а бабуля проверяет. И тут ребёнок произносит следующую фразу: — Катя стала врачом. Ира стала поваром. А Саша и Миша стали ворами. Бабуля чуть чаем не поперхнулась от услышанного. Не веря своим ушам, она тут же выхватывает у внука книжку: — Нет, не может такого быть, чтобы в детском букваре такое было написано! — возмущается она. Но Вовочка не сдаётся: — Бабушка, честно, там так и написано! Вот здесь, посмотри сама! Внук указывает пальчиком на строчку, и бабуля читает вслух: — Катя стала врачом. Ира стала поваром. А Саша и Миша — сталеварами!
Категория: Юмор
Взял молодой чукча в жёны русскую девушку. После свадьбы молодожёны приехали в госте к тёще. Та расстаралась, накрыла стол и в центре выставила большое блюдо с котлетами. Чукча, ни разу в жизни их не пробовавший, быстренько умял всю тарелку и счастливо вздохнул. Тёща, обрадовавшись: — Ой, зятёк, понравились мои котлетки-то? — Понравились, однако! А дадите рецепт, мама? — Ой, рецепт совсем простой: берёшь кусок хорошего мяса, лучок, морковку, перец чёрный и соль, всё — в мясорубку, затем в муке обваливаешь и жаришь на сковороде. — Спасибо, мама! А вы потом к нам приезжайте, я вас тоже котлетками угощу! Спустя некоторое время тёща приехала в гости к зятю в чум. Там стоял огромный стол, на котором была одна-единственная здоровенная тарелка с кучей котлет. Тёща, тоскливо вздохнув, начала есть. Чукча, наблюдая за ней, не ел и лишь держался за нижнюю челюсть. — Зятёк, дорогой, а ты сам почему котлетки-то свои не ешь? — поинтересовалась тёща. — Да не могу я, ну никак не могу, — ответил зять и снова со стоном схватился за челюсть. — А почему? — Мясорубка моя болит, однако…
Категория: Юмор
Один мужчина, вернувшись домой из долгой командировки, первым делом решил покормить своих попугаев. Только он подошёл к клетке с пакетиком корма, как один попугайчик сказал голосом жены: — О, да, милый, поцелуй же меня! Да обними меня покрепче! Ну всё, пойдём в спальню, а то муж скоро вернётся! Разозлившись, мужчина устроил жене грандиозный скандал и, подхватив так и не разобранный чемодан, ушёл в гостиницу. Спустя несколько дней он немного остыл и решил всё-таки поговорить с женой. «А вдруг попугай услышал эти фразы из какого-то сериала? Или по радио? Всякое ведь может быть…» — подумал он, идя домой. Зайдя в квартиру, он увидел, что в клетке сидит всего один попугай вместо двух. — Так, дорогая, а где Кеша? — спросил мужчина у жены. — Я случайно оставила клетку открытой, и он улетел в форточку, прости. Не поверив жене, муж спросил у оставшегося попугая: — Ну, Чип, ты можешь сказать, что случилось с Кешей? — Да, я скажу, — заметался в панике по клетке попугай, — но только вдали от этой придурочной, духовки и в присутствии адвоката!
Категория: Юмор