Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики — расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене — оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы — в шоке, спрашивают у пленника: — Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: — Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…
Категория: Юмор
Однажды завуч школы, директор интерната для трудных подростков и ректор института решили сходить выпить. Пропустив несколько кружек, ректор глянул на часы, вскрикнул и стал поспешно собираться. — Простите, коллеги, мне пора домой, поздно уже… Поеду я, до свиданья. Расплатившись, ректор выходит из пивной, но уже через несколько минут возвращается крайне расстроенный. — Представляете, какая ерунда, коллеги! Я только отъехал, как откуда ни возьмись выскочили гаишники и права у меня отобрали! Ну и ладно, посижу ещё тогда с вами, выпью. Спустя полчаса домой собрался и завуч. Заплатив по своему счёту, он вышел из пивной и вскоре тоже вернулся. — Ну, коллеги, и у меня права гаишники отняли… Ладно, давайте ещё по пиву в таком случае. Ещё через час директор интерната тоже собрался уходить. Едва он вышел из дверей пивной, как завуч и ректор поспорили, что он тоже вернётся без прав. Так и случилось: не прошло и пяти минут, как в дверях пивной появился директор интерната. — Ага, и вы без прав остались, коллега! — в один голос захохотали ректор и завуч. — Ой, ну что вы! Я вернулся, чтобы отдать вам ваши права. Уж я-то знаю, как нужно говорить с теми, кто учился в моём интернате!
Категория: Юмор
Пришла девушка со свидания с парнем, который ей очень нравился и ко встрече с которым она очень долго готовилась. Её обступили подружки и стали расспрашивать подробности того, как всё прошло: — Ну как, он такой же красавчик, как и на фото? — спросила одна. — Ой, девчонки, красавчик, а вживую ещё лучше выглядит! — А парфюм у него какой? — поинтересовалась другая. — Дорогой! А пахнет как — закачаешься! — А в ресторан хороший водил? — задала вопрос третья. — Хороший, там французское вино подавали, лобстера и десерт от шеф-повара. Дорого, девчонки, но так вкусно! В жизни такого не ела! — А чаевых он много оставил, щедрый? — полюбопытствовала четвёртая. — Щедрый, девчонки! И такой обаятельный… Я влюбилась! — Ух, повезло тебе! — восхищённо вздохнули подружки и обзавидовались. Пришёл парень со свидания: — Да? — спросили друзья. — Да! — ответил парень. — Красава!
Категория: Юмор
Едет автомобиль, в нём — три прекрасные дамы: одна — за рулём, а две подруги — на задних сиденьях. В какой-то момент женщины замечают мужика, стоящего на обочине и ловящего попутку. Решают остановиться и подобрать бедолагу. И вот едут они все вместе дальше, мужик сидит спереди, возле водителя. Через какое-то время мадам за рулём теряет управление, съезжает с дороги и на всех парах несётся прямо в огромную кирпичную стену. На ходу с перепугу путает педали и со всей дури давит на газ, тем самым разгоняясь ещё больше. В салоне стоит оглушительный женский визг, полный переполох. Кое-как сдерживаясь от всеобщей паники, мужик крепко хватается за ручник и одним резким рывком останавливает машину буквально в полуметре от трагедии. После непродолжительной паузы дамы начинают наперебой кудахтать, мол, какой молодец их спаситель, как быстро сообразил и среагировал. На что раскрасневшийся мужик скромно отвечает: — Ай, ну что вы! Ерунда всё это! Я просто лётчик-истребитель, у меня на том месте, где у вас ручник, рычаг катапульты находится…
Категория: Юмор
Купил новый русский особняк и решил построить на участке несколько бассейнов. Вызвал бригаду самых лучших строителей, отвалил им кучу денег, те в самые короткие сроки сделали всю работу. Осмотрев бассейны, новый русский сказал: — Так, пацаны, в первый налейте самого крутого кипятка. Обалдевший бригадир: — А зачем? — Да есть у меня кореш, он любит только в горячей воде плавать. Сделаете? — Сделаем в лучшем виде. А во второй бассейн какую воду налить? — А во второй, пацаны, налейте ледяную воду и бросьте в неё пару десятков вёдер льда, в натуре, — подумав, ответил новый русский. — Э-э-э… Это ещё зачем? — Есть у меня ещё один кореш, он «морж», любит в ледяной водичке поплескаться. — Хорошо, сделаем. Ну, а в третий бассейн, может, нормальной воды налить? — Не, ничего в неё не наливайте, — отмахнулся новый русский. — Не понял… — задумчиво протянул бригадир. — А третий мой кореш, в натуре, плавать вообще не умеет.
Категория: Юмор
Трёшку водила не взял плюнул и уехал.
Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием.
Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно.
А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Советское время.
Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец.
Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!".
Трёшку водила не взял плюнул и уехал.
Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием.
Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно.
А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.
Категория: Юмор
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Категория: Юмор
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
Категория: Юмор