Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Маленький американский городишко, обветшалая протестантская церковь в аварийном состоянии. Горожане собирают средства на постройку нового здания. И вот заходят они в магазинчик к Гершельману. Услышав, на что ведётся сбор денег, тот растерянно пятится назад и начинает задумчиво чесать лысину. Городок маленький, и те, кто собирает средства, — потенциальные покупатели. Отправить их восвояси — значит потерять доход! Но ведь Гершельман — еврей, поэтому не может позволить себе пожертвовать деньги на церковь другой конфессии. И вдруг ему в голову приходит гениальная мысль: — Погодите, но вам же для начала нужно снести старую церквушку! — Да, разумеется. — Но это же стоит немалых денег! — Без малого 300 долларов… — Вот! Держите как раз три сотни на это благое дело!
Категория: Жизненное
Недавно гулял с собакой, встретил знакомого, пошли выпить за встречу. Решили отправиться в ближайший бар, пропустили по паре кружек, потом ещё по одной. Сидели душевно. В последнее время был такой завал на работе, да и дома, что времени на встречу с товарищами не было вообще. Зашёл разговор о квартирах и переездах, решил пригласить товарища в гости. Совсем недавно переехал в новостройку, рассказал, сколько возни было с изначальной отделкой, и как долго искали нормальную бригаду рабочих. Нашли по знакомству, сделали всё чётко, почти не отбились от графика. Товарищ живо интересовался, что-то переспрашивал, видно, что тема интересна. Ну подумал, может, тоже ремонт собирается делать. Тут подошла к нам моя супруга и сказала: — Мальчики, мне кажется, вам пора завязывать. Вообще нетипичное поведение для моей супруги, да и мы вроде ещё бодрые. На мой немой вопрос продолжила: — Вы, вообще-то, про ремонт разговариваете. — А что такого? Хорошая тема, нам обоим интересно! — Ещё бы, ведь это его бригада нам ремонт делала.
Категория: Жизненное
В недалёком будущем умирает пожилая бабуля, а вокруг её постели собираются все родственники, чтобы послушать последнюю волю старушки. Собрав последние силы, она говорит: — Дети мои! Я прожила достойную жизнь, но настал мой час покинуть этот мир. Будьте достойными людьми и живите друг с другом в мире! К сожалению, мне не удалось ничего скопить и оставить вам что-либо ценное в наследство… Тут среди родственников проносится вздох разочарования. — …но своей внученьке я оставляю ферму! — продолжает говорить бабуля. — Она очень большая: два коттеджа, пять тракторов, огромный амбар, четыре лошади, десять коров, двадцать коз и три десятка кур! Заботься о хозяйстве, внученька, не бросай его, я столько сил потратила на это дело! Родственники с завистью смотрят на внучку, а та спрашивает: — Бабулечка, а где располагается твоя ферма? — В «Одноклассниках».
Категория: Жизненное
Одна пара всю жизнь прожила душа в душу, а когда пришло время покидать этот бренный мир, так вдвоём и померли. Жизнь вели праведную, оба в грехе замечены не были, а потому попали прямиком в рай. И вот старик со старушкой оказались в чудесном райском саду. Взявшись за руки, они пошли осматривать местность. А вокруг красота неописуемая: роскошные величественные горы, бескрайние зелёные просторы, потрясающие цветы, которых они никогда раньше не видели. Шли они так по тропинке и бесконечно восторгались этим прекрасным местом. Но тут вдруг дед резко повернулся к бабке, да как влепил ей затрещину. Та аж обомлела от неожиданности! Остановилась, повернулась к старику и обиженно спросила: — Эй, старый, ты чего? Совсем из ума выжил?! Ты глянь, в каком мы месте шикарном, а ты руки распускаешь! — Милая моя, так если бы не твои диетические супчики, — молвил старик, — мы уже как 20 лет в этом райском саду бы отдыхали!
Категория: Жизненное
Десять лет назад закатили студенческую вечеринку. Всё — в лучших традициях: танцы до упаду, алкоголь, все веселятся. В какой-то момент моя одногруппница попросила помощи: парень, с параллельной группы выпил лишнего, начал приставать, она и попросила, чтобы я посидел с ней и поотгонял этого навязчивого парнишу. Ну, сидели мы, ждали, что он отвяжется, а тот стабильно каждые 15 минут пытался вызвать её на танец. Мне не сложно, «брыськал» на парня, вёл беседу с барышней. В другой раз попросила проводить её до дома, мне не сложно. Парень тот продолжал лезть к девчонке, разговоры не помогали, завязалась даже потасовка. Крикнул ему, чтобы держался подальше от «моей девушки». Это же одногруппница — почти семья, как не помочь? Потом решили, чтобы тот чувак окончательно от неё отстал, будем делать вид, что встречаемся. Это я к чему. Недавно родила мне второго сына. Спасибо, приставучий парень, чьего имени я даже не помню!
Категория: Жизненное
Отправился мужик на рыбалку, вернулся на следующий день домой злющий-презлющий. Жена поинтересовалась: — Милый, что случилось? Почему ты сам не свой? — Да мои дружки оказались настоящими скупердяями! Приехали, значит, на рыбалку и перед тем, как начать удить, условились между собой, что тот, кто первым вытащит рыбку, ставит на общий стол бутылку, кто второй выловит — закуску обеспечит, третий — сигаретками поделится. — И что? — А ничего! Расселись по берегу, стали ловить. Я смотрю — у Димона поплавок дёргается, а он хоть бы хны, делает вид, что не видит вовсе! А Колян так вообще отмочил: у него удилище чуть не сломалось, так рыба леску тянула, а он будто не при делах, будто не его это удочка вообще! Ты представляешь, милая, вот она — человеческая жадность! — Ну, а ты чего? У тебя-то самого клёв был? — спросила жена. — А я у тебя не дурак — без наживки удочку забросил
Категория: Жизненное
Идёт экзамен в лётном училище. Преподаватель спрашивает курсанта: — Допустим, вы пилотируете самолёт, и вдруг один из пассажиров заявляет, что у него есть взрывное устройство, и если вы тут же не повернёте самолёт, например, во Францию, то он его активирует. Что вы будете делать? Подумав, курсант отвечает: — Товарищ майор, я выйду в салон, скручу террориста, свяжу его, отберу у него взрывное устройство и полечу в ближайший аэропорт, где сдам преступника властям. — Всё правильно, отлично, давайте зачётку. Входит второй курсант, преподаватель говорит: — Итак, вы пилотируете ТУ-204, и внезапно в кабину врывается мужчина, который заявляет, что у него в чемоданчике находится 30 кг взрывчатки. Если вы не повернёте самолёт в Турцию, то он взорвёт его. Что вы предпримете? — Простите, товарищ майор, какой самолёт? — Ту-204. — А на какой высоте он летит? — 10 километров над землёй. — Ага… А скорость полёта какая? — 600 километров в час. — Угу… Значит, имеем Ту-204, 10 километров над землёй, скорость 600 км/ч, 30 кг взрывчатки, сумасшедший террорист хочет в Турцию… Я всё верно понял, товарищ майор? — Да-да! Так что вы сделаете в этой ситуации? — Да я помру со страху!
Категория: Жизненное
Однажды дрессировщик, который работал в цирке, пошёл на птичий рынок. Он не спеша прогуливался там, рассматривая животных, как заметил вдруг непонятное скопление народа. Дрессировщик подошёл поближе и обнаружил, что люди обступили плотным кругом старичка, который развлекал публику маленьким хомяком, танцующим на подносе. Его питомец выписывал какие-то невероятные кренделя под восторженные выкрики толпы. — Дедуль, продай мне своего хомяка! — сказал дрессировщик. — Десять тыщ рублей! — сказал старик. — Дед, да ты с ума сошёл? Маленький хомяк — за такие деньги? — Не хочешь — не надо! Себе его оставлю. — Ну ладно, — проворчал дрессировщик, отдал деньги старику и забрал хомяка вместе с подносом. На следующий день рассерженный дрессировщик прибежал на рынок и накинулся на старика: — Дед, твой хомяк не работает! Вчера во время вечернего представления в цирке я установил поднос, на него положил грызуна, а он не затанцевал! Не шелохнулся даже! — Не ори так, сынок, лучше скажи мне: ты под поднос свечку зажжённую ставил?
Категория: Жизненное