Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Несколько лет назад друг семьи разбирал свою квартиру перед продажей. После полного разноса мебели и инвентаризации предложил заехать, посмотреть оставшиеся сокровища — может, что-то пригодится для дачи. В один из дней я приехала очень рано, на часах ещё не было и пяти утра. Начала разглядывать скопленный за всю жизнь хлам. И тут мне на глаза попадается огромная голова лося — из тех, что на стенку вешают над камином. Был у меня знакомый, который такие вещицы по всей стране собирал. Злостный коллекционер. Конечно же, я ему незамедлительно позвонила. С незапамятных времён так повелось, что все его друзья и знакомые называли по имени-отчеству. Он даже у меня в телефоне был записан как Алексей Юрьевич. Набираю и сходу заявляю о драгоценной находке: — Алексей Юрьевич, у меня тут лось, брать будешь? — Какой лось? — Лёша, самый настоящий! С волосатой мордой и рогами! Ты вчера на корпоративе опять перепил? — По-моему, предлагать такое рано утром — не совсем уместно. Надеюсь, вы шутите. В этот момент я осознала, что это не Лёша-коллекционер, а мой клиент из Москвы! Ещё один Алексей Юрьевич, после отчества которого стоит маленькая цифра два... Лося, кстати, так никто и не забрал. Обидно.
Категория: Жизненное
Выходной день. Я, как обычно, решил поехать в «Ашан», купить продуктов и мелочей бытовых. Взял большую тележку, погулял часа два между рядами, как полагается. Собрал всё, что нужно, и пошёл к кассе. Занял очередь. Тут увидел, что какой-то мужик очень странно на мою тележку, полную продуктов, поглядывал. Мне даже немного не по себе стало. Стоял, рассматривал. Через минуту этот мужик возник возле меня с пустой тележкой и протянул 1 000 рублей. Говорит, мол, продай мне свою полную, а я тебе — пустую и ещё тысячу в придачу. Я офигел, но вида не подал. Оказалось, что жена этого бедолаги попросила его купить продуктов. Как добросовестная супруга, провела ему ликбез, что покупать и в каком количестве. Мужик, как честный представитель сильного пола, инструкцию пропустил мимо ушей. Ничего лучше, чем предложить такому как я (он мне потом признался, что долго искал в толпе холостяка) обмен с доплатой, он не придумал. Ну, а мне что? Мне не жалко. Особенно с доплатой. Неплохой бизнес.
Категория: Жизненное
Четыре года назад я только начинала свою карьеру визажиста. Как и любому мастеру, мне нужно было портфолио, поэтому я дала объявление в социальные сети о том, что ищу манекенщиц и делаю макияж бесплатно. Откликнулась одна девочка. Договорились встретиться у станции метро «Парк Победы». Она меня предупредила, что будет в короткой красной юбке. Приехала я в назначенное время. Стою жду. Никого. Звоню. — Вы где? — А вы где? — Я вас жду у дверей стеклянных. — Спускайтесь в метро, мы с фотографом внизу. Спустилась, конечно же, никого не нашла. Перезваниваю. — Я вас не вижу! — Видите небольшой ресторанчик? — Да. — Идите к нему. Меня уже начала злость разбирать. Очевидно же, что она решила или вовсе не прийти, или захотела подшутить надо мной и сейчас из-за угла наблюдает за метаниями девушки с тяжеленным сундуком (для макияжных принадлежностей). Перезваниваю ей в последний раз, говорю на повышенных тонах: — Я пришла, где вы? — Я вас не вижу! — Метро «Парк Победы», у ресторанчика? — Да, и музей рядом! — Это не музей, а библиотека! Стыдно не знать свой город! — Я отлично знаю Москву! — Стоп, Москву? А я — в Санкт-Петербурге… Я тогда ещё подумала: смелая девушка, в мае в Питере в короткой юбке вышла.
Категория: Жизненное
Приходит как-то главврач крупной больницы с проверкой в морг. Его встречает патологоанатом и ведёт в кабинет, но по пути главврач заглядывает в одно помещение и видит трёх улыбающихся покойников. Обомлев, он спрашивает у патологоанатома: — Серей Петрович, я что-то не понял, куда я попал? У вас тут морг или цирк? Почему эти трое покойных улыбаются? — А, да тут всё очень просто, Иван Дмитриевич! — отвечает патологоанатом. — Вот этот мужчина впервые отправился в казино, проиграл все свои деньги, но нашёл на полу жетон для автомата. Ну он этот жетон и закинул, а ему джекпот в 20 миллионов выпал! Вот он от счастья и того, помер. — Хм… Ну с первым всё понятно, а что со вторым? — А этот старичок нанял молоденькую красотку-секретаршу, несколько месяцев уламывал её на интим, и она наконец согласилась. Вот в процессе, от избытка удовольствия его инфаркт и хватил… — Ну, можно сказать, что этому старичку повезло, — улыбнувшись, отвечает главврач. — А вон тот мужик в спортивной форме почему улыбается? — Третий? Ну он футболист, известный вроде… — Ну и почему он улыбается? — А его молнией шандарахнуло. А он подумал, что это поклонницы его фотографируют.
Категория: Жизненное
В посёлке, в котором у нас располагается дача, есть небольшой магазин. Клиентов немного, проходимость небольшая. На входе, рядом с дверью стоит клетка с попугаем. С птицей этой связано много курьёзных историй, одну из которых я вам и хочу рассказать. Когда только этот попугай появился в магазине, охранник сразу же взялся за его обучение. Ну а что, свою работу (в виде утреннего обхода, решения пары кроссвордов и просмотра новостей по телеку) он выполнял в первые же часы смены. А тут живое существо, да ещё и обучаемое. По классике жанра, охранник начал учить попугая не литературному языку, а матерному. Птица очень преуспела. Иногда подначивала посетителей. Оскорбляла и вводила в заблуждение. Охранник пошёл ещё дальше и научил птицу пить. Пристрастился попугай к коньяку, очень уж он ему понравился. Под градусом он чинно расхаживал в клетке, что-то бормотал, качался из стороны в сторону. Обычно всё заканчивалось тем, что он засыпал на жёрдочке, нахохлившись. Однажды, перебрав, он на этой жёрдочке начал раскачиваться. Причём амплитуда постоянно росла. В один прекрасный момент инерция сделала своё дело, и он свалился вниз. Лёжа на спине лапками вверх и глядя в потолок, попугай философски произнёс: — Чёрт подери! Встал, отряхнулся и пошёл по своим делам. Никогда ещё охранник не был так горд своим учеником.
Категория: Жизненное
Захотел я освоить ролики. Инструктора нет, как научиться? Выручила меня смекалка. Жена училась водить машину. Решили выехать за город на безлюдную ровную трассу и убить сразу двух зайцев. Тогда я подумал — коньки освоил, а ролики — это фигня! Ещё и жене ценных советов надавать успею.

Ранним утром приехали мы на Рублёвское шоссе. От магистрали в одну сторону отходила ровная, аккуратно заасфальтированная дорога (хочешь найти хороший асфальт — приезжай к олигархам). Здесь мы и планировали потренироваться. Пока надевал ролики, провёл жене ликбез по безаварийной езде.

Надел, настал мой звёздный час. Но не тут-то было. Катание на роликах оказалось делом неблагодарным, ноги мои тут же разъехались в разные стороны. Ещё немного — и я сел бы на шпагат, которому позавидовал бы сам Ван Дамм. Шпагата не случилось, зато случилось тесное свидание с асфальтом, которое предварял изящный кувырок. Клянусь, если бы в тот момент на меня смотрели судьи, я бы получил свои 10.0.

Ко второй попытке я подошёл осторожнее. Резким морганием боялся нарушить хрупкое равновесие. Потом начал потихоньку двигать ногами. Не упал! Пошёл процесс! Равновесие нарушила жена, ехавшая рядом, которая зачем-то приоткрыла дверь. И вновь тёплый асфальт.

В тот момент меня осенила гениальная идея. Зацеплюсь за машину сбоку и буду ехать, пока жена рулит. Сказано — сделано. Я поехал! Унылые попытки устоять на двух ногах сменились бодрым катанием. Мне оставалось только перепрыгивать небольшие ямки и камешки. Вдруг я почувствовал, что ноги напряглись, а ямки стали попадаться значительно чаще. Смотрю: на спидометре — 30 километров в час! Кричу жене, чтобы она тормозила. От душевных переживаний она путает тормоз с газом и добавляет скорости. Я чувствую, что скоро мы с ней побьём новый рекорд. Я ей кричу тормозить — она газует! Я почувствовал запах горячего масла из подшипников. На третий раз жена пришла в себя и со всей силы надавила на тормоз.

Жена и машина быстро скрылись из моего поля видения. Я понёсся дальше, перепрыгивая ямки и разбрасывая детали. Наконец очередное препятствие закончило мои мучения, и я растянулся на асфальте прямо перед домом какой-то известной личности. Из-за кустов на меня смотрела пара ошалелых глаз, принадлежавших местному питбулю.
Категория: Жизненное
В тупике на железнодорожной станции провинциального городка стоит только что прибывшая цистерна спирта. На ней здоровенными красными буквами написано «C2H5(OH)». Начальник станции, увидев надпись, начинает возмущаться: — Да кто так делает? Нельзя было как-то по-другому написать? Народ же знает формулу спирта, не тупые ведь… Нет, эта цистерна тут долго не простоит, мужики опознают да выпьют… Надо что-то придумать, чтобы цистерна была в порядке до завтрашнего утра, когда её заберут. Подумав, начальник вызывает к себе работника и даёт ему указание закрасить надпись. Тот подхватывает ведро с краской и идёт к цистерне, но ему не хватает краски, и надпись оказывается закрашена не целиком. Подошедший начальник проверяет работу и видит, что осталась лишь часть «(ОН)», решает, что уж по этим буквам мужики точно не прознают, что там спирт, и со спокойной душой уходит домой. Утром начальник станции приходит на работу, идёт к цистерне и натыкается на валяющегося рядом с ней пьяного в дым мужика. Кое-как растолкав его, начальник спрашивает: — Слушай, а ты как понял, что в цистерне спирт? — Ну это… Иду я домой, выпить хочется — сил нет. Вдруг вижу: стоит в тупике цистерна, а на ней намалёвано «(ОН)». Я вскрыл затвор, попробовал — и действительно ведь он, спирт родненький! Чудеса, да и только!
Категория: Жизненное
Как-то раз одна очень бедная еврейская община обратилась к состоятельному продавцу угля. Люди попросили его пожертвовать им шесть вагонов угля. Торговец некоторое время подумал и дал свой ответ: — Пожертвовать вам свой товар я никак не могу, уж простите. Но вот, что я придумал: сделаю я вам скидку в 50%, пойдёт? Община с радостью согласилась на такие условия и заказала три вагона. Товар был благополучно доставлен. И вот прошло три месяца, а продавец так и не получил ни следующего заказа, ни обещанной оплаты. Решил сам связаться и выяснить, что происходит. Но на переданное им письмо он получил следующий ответ: «Уважаемый, о чём, собственно, речь? Вы же сами предложили купить нам три вагона угля за половину стоимости, а это — три бесплатных вагона. Товар был получен, за что большое вам спасибо, а на остальные три вагона претендовать мы и не собирались…»
Категория: Жизненное