Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды три замужние подруги договорились встретиться где-нибудь в малолюдном месте, чтобы спокойно посидеть, выпить, обсудить свои девчачьи дела. Долго искали, куда бы податься, но везде всё не то — в барах много людей и очень шумно, в сквере обязательно кто-нибудь приставать начнёт. В общем, после долгих обсуждений решили они закупиться в магазине и пойти на кладбище — всегда тихо и людей нет. Хорошенько выпили, погуляли и разошлись по домам. Следующим утром их мужья созывают экстренное собрание. Первый жалуется: — Мужики, я вообще не понимаю, что с моей случилось! Вчера припёрлась ночью с огромным букетом, на все мои вопросы только отнекивалась. Думаю, завела себе мужика на стороне! Второй подхватывает: — У меня — то же самое! Пришла с цветком в горшке, улыбается, вся светится и при этом молчит, как партизан! Третий почти в панике: — Мужики, это всё ладно! Мне-то что делать?! Моя вчера ввалилась ночью в квартиру, а на шее венок болтается: «От солнцевской братвы»…
Категория: Жизненное
Моя мама работает системным администратором в университете. Иногда она рассказывает о рабочих ситуациях, в которые очень сложно поверить. Однажды ей позвонили с какой-то кафедры, сообщили, что не работает интернет. Ни почту посмотреть, ни на сайт университета зайти. Мама проверила статус сети — всё верно, локалка полностью отключена. Исправила. Через десять минут снова звонок и снова та же история. На всякий случай мама у лаборантки спросила, не делали ли недавно перестановок. Та поклялась, что ничего не делали, и «оно само». Пришлось идти в другой корпус. Компьютер проверили на вирусы и работоспособность сетевой карты. Всё в порядке! После диагностики сеть была восстановлена. Уже в дверях по дороге на рабочее место мама на секунду задержалась, чтобы прочесть SMS. Вдруг слышит недовольный возглас лаборантки: — Снова мигающие телевизоры! Оказалось, что работник кафедры постоянно отключала «мигающие телевизоры» (значок доступа к сети), а вместе с ними — и интернет. На вопрос «Зачем?» ответила просто: — Они меня раздражают. Пришлось из панели быстрого доступа оперативно удалять «мигающие телевизоры», дабы не раздражали они впечатлительную мадам.
Категория: Жизненное
Подрабатываю администратором в сауне, недавно арендовали у нас зал с парной под корпоратив. Событие было у маленькой, но очень амбициозной компании, работающей с международными заказчиками. К празднику готовились тщательно: за неделю до события начали подвозить напитки, какие-то украшения, подарки для сотрудников. Само событие шло без происшествий, алкоголь лился рекой, шашлычок жарился в зоне барбекю на улице — всё по высшему разряду. Тут подошёл ко мне мужик и говорит: «Вот у вас же есть караоке. А почему там песни только на русском. А французские есть?» Ну за все время работы о таком меня ни разу не просили. Вызвать девочек, сгонять за добавкой, не вызывать наряд — это было. Найти французские песни для караоке — впервые. Голову почесал, а чего не сделаешь ради гостей? Посёрфил в интернете, собрал подборку — и вперёд. Дождался, пока этот гость остался в одиночестве и торжественно вручил ему флешку с треками. Парень невероятно радовался! Все вернулись с перекура, мой «французский» клиент собрал всех, предупредил, что будет сюрприз. И вы бы обалдели, если бы увидели его выступление. И голос, и пластика, и идеальный французский! Песня Азнавура в его исполнении — просто фантастика, все просто стояли с открытыми ртами. Но больше всего был шокирован его начальник, после номера закричавший: «Ты почему молчал, что знаешь французский? Мы уже несколько месяцев ищем человека, которого сможем во Францию отправить!» Не знаю, как там дальше сложилось, но мужик просто сиял от радости и неожиданного карьерного роста, и оставил очень щедрые чаевые.
Категория: Жизненное
История из «лихих 90-х». Мой дядя в то время работал в институте, преподавал технические предметы, но при этом не был тощим ботаником — такой здоровый бородатый мужик. Так и не скажешь, что работает в вузе. Да и вообще мужиком был бесстрашным. В один из дней, задержавшись на работе, возвращался он через пустырь. Дорога стандартная, но от этого не менее жуткая. Шёл он в полутьме, а тут ему полушёпотом-полубасом: «Мужи-и-ик…» Дядька труханул, конечно. Голос продолжал: «Мужик, помоги-и-и». Оглянулся по сторонам, увидел, что под каким-то кустом здоровый мужик сидел. Не просто здоровый, а реально огромный: роста в нём — под два метра, как говорят, в плечах косая сажень. Но тот еле шевелился, видно, что-то выпивший. Дядька подошёл, амбал ему протянул свой маленький телефон-раскладушку, наверное вообще одна из первых моделей. — Мужик, выручай. Перебрал, а позвонить никому не могу. Полчаса тут мёрзну, кого ни звал, все пугаются и убегают сразу. На вопрос дяди, почему сам не набрал нужный номер, ответил: — Свой телефон утром в ванной утопил, забрал этот у жены. А позвонить не могу никому, потому что пальцы толстые, половину телефона закрывают сразу и по кнопкам не попадают...
Категория: Жизненное
Однажды зимой компания братков поехала за город на озеро на рыбалку. Основательно выпив, они собрались было порыбачить, но поняли, что им нечем долбить лёд. Подумав, послали самого младшего и трезвого на джипе в ближайшую деревню. Приехав туда, парень постучался в первые попавшиеся ворота и сказал открывшему их дедку: — Слышь, старикан, есть лом какой-нибудь? Или бур? — А тебе зачем? — Да, короче, мы с пацанами на рыбалку на озеро приехали, а продолбить лёд нам нечем. — А-а-а. Ну есть у меня бур, держи, сынок. — Спасибо, дед, вот тебе 100 баксов. Парень уехал обратно к озеру, но через полчаса опять вернулся к тому же старику. — Эй, старый, есть ещё чем лёд долбить? — спросил он, встретив деда у ворот. — Есть, сынок, чего ж нет? Вот лом, держи. — Ну угодил, дед, в натуре. На 100 баксов. Спустя час парень опять постучался в ворота к дедку. — Дед, а ещё лом или бур есть? — Ох… Последний ломик остался, на, держи. Так что, сынок, клёв-то идёт у вас, как я погляжу? — Да ты чё, старый?! Мы лодку-то никак на воду спустить не можем!
Категория: Жизненное
В результате кораблекрушения выжили русский, немец и англичанин и оказались на острове посреди океана. Там их поймали дикари и привели к своему вождю, и тот сказал: — Вот вам бутылка нашего священного напитка, кто из вас разольёт его поровну в три чашки — будет отпущен на свободу, а остальным мы отрежем уши. Первым стал выполнять задание немец. Он час аккуратно разливал напиток, но разделить его на равные части не смог и лишился ушей. Вторым приступил к заданию англичанин. Он потратил на это два часа, но результат не понравился дикарям. Его постигла та же участь, как и немца. Третьим священный напиток разливал русский. За десять секунд твёрдой рукой он разделил его поровну, и вождь дикарей в восхищении воскликнул: — Мы двадцать лет даём такое задание чужеземцам, но ты первый, кто выполнил его! Открой свой секрет! Кто тебя научил этому? — Жизнь! — ответил русский. — У вас тут за неправильный разлив священного напитка уши отрезают, ещё и предупреждают перед этим, а у нас в России без слов сразу башку отрывают.
Категория: Жизненное
Со своим кавалером начала встречаться ещё в школе. Мы учились вместе, он был на класс старше. Приближался его выпускной, и мы решили, что это событие — отличная возможность познакомиться с его семьёй. Я была только за, потому что понравиться родителям кавалеров мне всегда было просто. В сборах к событию я перебрала весь свой гардероб. Сначала решила, что можно одеться максимально нарядно, но передумала, остановилась на скромном образе невинной барышни. В итоге всё было продумано до мелочей — не придраться. На выпускной пришли родители, тётя и бабушка. Ещё где-то носилась его сестра-шестиклассница. Стараясь не вызывать подозрений, пробралась к ним, поддерживала беседу. Они были настроены дружелюбно, задавали вопросы по поводу успехов в учёбе и планов. Всё шло довольно неплохо, чувствовала, что начинаю держаться увереннее. В какой-то момент вернулась сестра моего возлюбленного с такой же подружкой-шестиклассницей. В этот момент родители, словно с облегчением, обратились ко мне: — Ой, а вот и девочки! Иди, погуляй с ними, чего скучать со взрослыми? А следом — моему кавалеру: — И что, где там твоя девушка ходит?
Категория: Жизненное
Работаю в технической поддержке одного из провайдеров нашего города. Однажды к нам обратился клиент пенсионного возраста с очень нестандартной жалобой. В один из обычных рабочих дней позвонил абонент и поделился мистическим происшествием: — Ребята, у меня по вашей вине кот пострадал! В трубке повисла загадочная пауза. Мы, конечно, сразу не сообразили, о чём речь. — Скажите точнее, что случилось? — Вчера я смотрел телевизор, а на окне кот сидел, вылизывался. Тихо, мирно. Вдруг роутер, который стоит рядом на тумбочке, сам по себе полетел в окно! Так он и вылетел! — Кот или роутер? — Роутер! Кот, конечно, пострадал, но ничего, оклемается. Интернета теперь нет! Оказалось, что падающая сверху сосулька зацепила провод и потянула его за собой. В результате — магическим образом летающий роутер, перепуганный кот и абонент без связи. Пришлось новую линию прокладывать. Котейка, кстати, поправился. Правда, на роутеры с тех пор смотрел с опаской.
Категория: Жизненное