Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Отправили однажды простого русского мужика в Париж за хорошую работу. Прилетев, он целыми днями гулял по улицам, восхищаясь всем вокруг и заглядывая в разные рестораны и кафе. Но в свой последний день в Париже мужик неожиданно остановился рядом с Эйфелевой башней и смачно плюнул на тротуар. Едва плевок долетел до асфальта, как рядом с мужчиной оказался злой жандарм. — Послушайте, месье, — сказал он, — я вынужден выписать вам штраф в 300 франков! Вы испортили тротуар своим плевком, оскорбив тем самым великую и прекрасную Францию! — Что? Какие ещё 300 франков? Я сегодня в Париже последний день, у меня осталось всего 250 франков, я на них сувениры хотел купить! — А мне что с того? — безразлично пожал плечами жандарм. — Ладно, можете заплатить 250 франков штрафа. Или же я отведу вас в тюрьму. Мужик со слезами на глазах расстался с деньгами. Когда он прилетел домой, жена тут же кинулась к нему с вопросами: — Ну что, дорогой, как тебе Париж? Ты видел ту знаменитую башню? А на Елисейских полях побывал? — У-у-у, — лишь промычал в ответ расстроенный муж. — А как тебе местная кухня? Ты был в каком-нибудь ресторане? — М-м-м, угу, — пробормотал муж. — Дорогой, а французские женщины тебе понравились? Правда, что они все красавицы? — Э-э-э-эх, — махнул рукой муж. — Дорогой, а обо мне ты вспоминал? Ну хоть разочек? — занервничала жена. — Да, дорогая, вспоминал. Но это воспоминание обошлось мне в 300 франков!
Категория: Жизненное
Муж моей сестры — патологический ревнивец. Каждый столб для него — враг и соперник, которому необходимо объяснить, почему к жене лучше не подходить. Допросы и проверки телефона в семье — норма. Однажды договорилась она пойти погулять с друзьями. Ушла в душ: собираться и наводить женскую красоту. Конечно, муж тут же взялся за телефон, дабы посмотреть, с кем его ненаглядная созванивалась. В списке звонков ревнивец увидел имя «Женя» и для проверки решил позвонить. Рассудил — ответит женщина, положу трубку. Но ответила не женщина, а низкий мужской голос. — Ты кто? — А ты кто? Через несколько секунд «Отелло» пулей вылетел из квартиры, попутно забивая стрелку сопернику. Жена, которая вышла из ванны с ошалелыми глазами, получила свою порцию комментариев и обещание «поговорить вечером». На следующий день сестра реабилитировала мужа после жуткого похмелья. Вот что случилось: один ревнивец решил позвонить и проверить, а другой — взять трубку и убедиться. Женя — подруга моей сестры, а сестру зовут Саша. В роковой день из-за неуёмной ревности суженых «Женя» и «Саша» обрели мужские голоса. Как потом рассказал ревнивец, с соперником они сначала подрались, а потом, как водится, мирились с горячительными.
Категория: Жизненное
В некоторых съёмных квартирах слышимость невероятная. Это ты, когда собственное жильё приобретаешь, десять раз всё проверишь, а для аренды любая сгодится. Снимал я когда-то квартиру с очень громкой соседкой. И женщина эта вечно кричала на свою собаку. Псу доставалось с завидной регулярностью и за всё. Каждый новый день начинался с нового потока ругани и издевательств. То пёс «на стол полез с грязными лапами», то ест неаккуратно (цитируя мадам: «Всю еду вокруг миски раскидал!»), то ходит не там, где положено (на что хозяйка постоянно реагировала следующими словами: «Куда прёшь, кобелина?»). Апогеем её постоянных ругательств стало следующее: — Да уж лучше бы поросёнка завела! От него грязи в несколько раз меньше и жрёт не столько, сколько ты! Сказать, что мне было жалко собаку, — не сказать ничего. А потом я узнал, что собаки никакой нет. Живут они в этой квартире вдвоём с мужем.
Категория: Жизненное
Кабинет известного психоаналитика, в дверь робко стучит пациент. Доктор приглашает пройти его внутрь. Тот тихонько заходит и по стеночке, ни слова не произнося, пробирается к кушетке. Устраивается на ней поудобнее и… просто молча сидит. Поняв, что ситуация сложная, врач просто продолжает ждать, когда мужчина заговорит первым. Так в полной тишине они сидят целый час. После этого клиент встаёт, достаёт из кошелька 50 долларов, молча кладёт их на стол психоаналитика, кивает ему с добродушной улыбкой и выходит из кабинета. На следующий день всё повторяется до мельчайших деталей. И так — пару дней подряд. Но на пятый день терпение доктора заканчивается: — Может, вы наконец расскажете мне о причине вашего беспокойства? — Доктор, во всём виновата моя благоверная. — И что же она такого сделала? — Вы знаете, она же ни на секунду не замолкает, никогда! А у вас здесь так спокойно, тихо…
Категория: Жизненное
Был у нас в военкомате психолог — ужасно противный дядька. Всех вокруг считал идиотами и призывникам не уставал это доказывать. Постоянно предлагал вновь прибывшим получить «жёлтую справку» (документ для душевнобольных). Однажды будущие срочники, которые прибыли для очередного осмотра, решили с ним поквитаться. Медосмотр, психиатр в своём кабинете. Врач разговаривает с очередным призывником, за дверью — длинная очередь из будущих срочников. Привычную рутину нарушил парнишка, который ворвался в кабинет: — Доктор, здесь у вас мопед поставить? Психиатр хоть и неприятный был, но опытный, поэтому без смущения ответил: — Паркуй, я присмотрю. Прошло некоторое время, подошла очередь нового призывника. Открыл он дверь и прямо у порога споткнулся и упал, после чего встал с недовольным выражением лица: — Понаставили тут мопедов! Смеялись и те, кто был в кабинете, и те, кто эту картину наблюдал из коридора. Психиатр, оклемавшись от лёгкого ступора, шутки не оценил.
Категория: Жизненное
Подарили нам на свадьбу двух бурундуков в клетке. Пушистые, милые, словно плюшевые. Первое время грызуны сидели тихо, но потом повадились расшатывать клетку, шумели ужасно. Мы решили, что они делают это от скуки, тесно им. Стали выпускать бурундуков. Днём они бегали по квартире, а вечером всегда возвращались обратно. За две недели — ни одной попытки сбежать. Решила я постелить новое постельное, причём не абы какое, а дорогое шёлковое. Открываю комод и вижу: вместо аккуратно сложенных простыней и наволочек — невнятные огрызки ткани вперемежку с зерном, морковкой и орехами. Никак склад бурундучий. Я тогда очень разозлилась, решено было не выпускать вредителей из клетки, а это безобразие комодное уничтожить. Грызуны санкциям не обрадовались и каждый вечер с остервенением раскачивали клетку. В конце концов муж основание прикрепил намертво к шкафу. Подхожу я однажды к клетке, а эти бурундуки стоят, лапками за прутья держатся и смотрят грустными глазками. Сердце дрогнуло, дверь клетки отворилась. Грызуны пулей метнулись в разные стороны. Через минуту я услышала писк и подозрительную тишину. Открываю комод — бурундуки лежат замертво. Испугалась, позвонила знакомому ветеринару, благо он живёт в соседнем доме. Как объяснил врач, у грызунов случился обморок от того, что все запасы бесследно исчезли. Бурундуки очень впечатлительные и от такого стресса могут запросто схватить инфаркт. Так что нам ещё повезло, отделались испугом.
Категория: Жизненное
Офицер армии вернулся неожиданно рано со службы и застал свою супругу в постели со своим сослуживцем. Он в бешенстве вытащил пистолет и под прицелом увёл любовника жены на кухню. Там офицер заговорщическим шёпотом обратился к своему сослуживцу: — Давай сделаем вот как. Я два раза пальну в воздух, и мы оба рухнем на пол, якобы раненые. Тот, к кому моя жена первая бросится, и возьмёт её себе! На том и порешили. Офицер выстрелил в воздух, и они с сослуживцем упали на пол. Лежат, ждут, кого же выберет жена, и в этот момент из спальни раздался её крик: — Серёжа, вылезай из шкафа! Эти придурки перестреляли друг друга!
Категория: Жизненное
Я работаю установщиком спутниковых антенн. Запомнился мне больше всего один очень тяжёлый клиент. Пришли мы, значит, устанавливать антенну к деду, а он бывший связист. Работу нашу постоянно комментировал, мол, тут не так, что вы тут крутите, а тут вообще паять надо! Как паять не будешь? Да я на тебя в райком пожалуюсь! Напарник мой быстро сориентировался. Попросил деда о помощи, мол, сами тут не справимся. Опыт нужен! Дед обрадовался, принёс из сарая старый 100-ваттный паяльник и огромную банку с гашёной известью. Паяй — не хочу! Напарник оборудование взял и проинструктировал деда: — Я сейчас паять начну, а ты садись перед телевизором и смотри. Как изображение появится — сразу кричи! Дед радостный побежал в другую комнату, уселся, приготовился. Напарник разогрел паяльник и засунул его прямо в банку с гашёной известью. Что тут началось! Дым по всей хате, вонь невообразимая! А дед обрадовался, закричал из соседней комнаты: — Вот, вот теперь всё хорошо! Наконец-то! После этого мы соединение намертво изолентой замотали. Чего ради клиента не сделаешь.
Категория: Жизненное