Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Муж моей сестры сейчас заканчивает лётное училище. Когда он поступал, желающих было много, отбирали жёстко. Несмотря на это, подобрался у них весьма специфичный контингент. Понял я это сразу же, как он начал делиться с нами рассказами о своих курсантских буднях. Случилось это на его втором курсе. Собрали их группу на очередное занятие, все сидели, слушали лектора. Тут преподаватель вызвал одного из курсантов и попросил его показать на карте, висящей на доске, расположение Северного Ледовитого океана. Мучительно и безрезультатно несчастный курсант возил указку по полотну, но отыскать коварный океан не получилось. Преподаватель не выдержал и начал давать подсказки несчастному: — Вверх, посмотри вверх! Молодой парень устремил взгляд в верхнюю часть карты, что, опять же, плодов не принесло. Учитель не выдержал, взял указку и направил в Северный Ледовитый. Голос его при этом почти срывался на крик: — Это что? — Что? — Океан! Северный Ледовитый! — А я думал, это — небо!
Категория: Жизненное
Летели как-то в одном самолёте в Москву президенты США и России. Американский президент во все глаза смотрел в иллюминатор и, заметив большую тюремную зону, спросил: — А вон там что такое? — Там? О, это детский лагерь, — замявшись ответил российский президент. — Ух ты! Никогда не был в детском лагере! А мы можем его посетить? — с горящими глазами спросил американский президент. — Разумеется… Отлучившись в туалет, российский президент позвонил в тюрьму и потребовал, чтобы её тот час же переоборудовали в детский лагерь. Спустя некоторое время самолёт сел рядом с зоной, президенты вошли внутрь. Американский во все глаза смотрел на наспех покрашенные в весёленькие цвета бараки, на установленные кое-как горки и песочницы и вдруг увидел колоритного такого заключённого — амбала, сплошь покрытого синими татуировками. Подойдя поближе к зеку, американский президент задал ему вопрос: — Ой, мальчик, а сколько же тебе лет? — Мне семь, — тоненьким голоском ответил заключённый. — Семь? А я бы дал тебе все 45! — удивился американец. — А я бы тебе, мужик, — зло сказал зэк, — в бубен бы дал, если бы не вон тот вожатый с автоматом на вышке!
Категория: Жизненное
Была одна милая старушка — божий одуванчик. Пенсия у неё была маленькой, из-за чего бабусе приходилось каждый день без выходных приходить к ближайшей станции метро, устраиваться на крохотном раскладном стульчике и торговать редиской. Один пучок она отпускала за 50 рублей. И каждый день к ней подходил один и тот же мужик — постоянный клиент. Каждый раз он просто молча оставлял ей 50 рублей и при этом никогда ничего не брал. Старушка поначалу удивлённо на него смотрела, в благодарность кивала головой, а потом свыклась и вовсе перестала обращать на него внимание. И вот в очередной раз положив бабульке 50 рублей, мужик только хотел пойти дальше, но та успела схватить его за рукав. — О, вас наконец-то заинтересовало, почему я даю вам деньги просто так и ничего не беру? — с надеждой в голосе спросил дядька. — Пфф, это мне уж точно не интересно! — рассмеялась бабка. — У меня просто сегодня ценник вырос, теперь редиска — по 80 рублей!
Категория: Жизненное
В юности подрабатывал в магазине бытовой техники, однажды пришёл клиент с просьбой установить на только что купленный планшет приложение для игры в футбол. Пока устанавливал, разговорились. Оказалось, что болеем за одну и ту же команду, ну и решил бонусом помочь со всеми настройками, объяснил, как чем пользоваться. На вопрос клиента об оплате сказал, что ничего не должен — за одну команду болеем, это уже почти друг. Тот ухмыльнулся, попрощался. Через полчаса вернулся с ключом, на брелке которого была цифра пять, торжественно вручил и сразу скрылся. Я сначала напрягся, потом присмотрелся к брелку, а там — название магазина, что неподалёку, значит, ключ от их камеры хранения. Вот это шпионская игра! Смог заинтриговать мужик. После работы отправился на поиски клада, и клад действительно был! В ячейке оказалась пара бутылочек пенного напитка и всякие снэки. Отличный бонус, главное, от души. Спасибо, мужик, до встречи на матче.
Категория: Жизненное
Начало 90-х. В лучшее туристическое агентство в городе приходит новый русский и, состроив скучающую мину, садится напротив симпатичной девушки, занимающейся подбором путёвок. — Я это… Отдохнуть хочу, короче, как-нибудь покруче, — говорит амбал. — О, конечно! Я могу предложить вам незабываемый тур на Карибы! Можете там целый день лежать на пляже в окружении смуглых красоток и потягивать коктейли. Как вам? — Ну не, фигня. Я на этих Карибах уже два раза был. Давай ещё что-нибудь, в натуре. — Тогда, может быть, в Альпы? Покатаетесь на лыжах, попьёте вино у камина в персональном шале? — Девушка, в Альпах я три раза был, надоело! Ещё что-то крутое есть? — Ой, есть! Вы можете поехать в Африку на сафари! — с широкой улыбкой отвечает девушка. — На сафари? А это что вообще такое? — наморщив лоб, спрашивает новый русский. — Ну, это когда вы катаетесь на крутом джипе и постоянно стреляете… — Э, нет, мне такого на работе хватает!
Категория: Жизненное
Американская семья сидит на кухне и, завтракая, слушает радио. Диктор бодрым голосом вещает: — Уважаемые жители города, сегодня будет сильный снегопад. В связи с этим на улицы выйдет специальная уборочная техника. Во избежание повреждений своих автомобилей просьба припарковать их на чётной стороне улицы, спасибо. Жена: — Джордж, перегони наш автомобиль на другую сторону улицы, пожалуйста. — Конечно, дорогая! Муж одевается и быстро переставляет машину. На следующее утро супруги снова за завтраком включают радио: — После обеда снова будет сильнейший снегопад. Для эффективной работы техники большая просьба припарковать автомобили на нечётной стороне. Муж выходит и перегоняет авто. Спустя пару дней за завтраком супруги вновь слышат: — И сегодня, уважаемые жители нашего города, будет снегопад. Для беспроблемной работы уборочной техники настоятельно прошу вас припарковать машины на… Вещание радио прерывается, муж обращается к жене: — Мэри, как считаешь, где на этот раз стоит поставить наш автомобиль? Жена спустя несколько минут размышлений: — Знаешь-ка что, Джордж… Думаю, что лучше оставить её в нашем гараже…
Категория: Жизненное
Идёт судебный процесс, на скамье подсудимых — директор небольшой фирмы. Судят его за изнасилование уборщицы — простой, скромной женщины в годах. Судья задаёт вопрос: — Потерпевшая, вы можете во всех подробностях нам рассказать, как было дело? — Конечно, сейчас всё расскажу. В общем, вечером, когда уже все сотрудники разошлись по домам, я решила вымыть полы. Зашла в кабинет директора, нагнулась, чтобы достать из ведра тряпку, как вдруг этот козёл подкрался сзади и взял меня силой. Судья: — Потерпевшая, а почему вы не предприняли никаких попыток вырваться и убежать? Уборщица в полном недоумении: — В смысле? По мытому, что ли?!
Категория: Жизненное
Один из страйкбольных матчей мне запомнился надолго. Кто не знает, страйкбол отличается от пейнтбола тем, что в качестве патронов используются не шарики с краской, а настоящие, хоть и резиновые, пули. Соответственно, экипировка посерьёзнее. От настоящей иногда вообще не отличить. Во время одной из игр мы моделировали стандартную ситуацию «захват-оборона» (это когда одни здание штурмуют, а другие отстреливаются). По сценарию облачились мы в форму британских солдат, экипировка вышла очень качественной. Мой товарищ в очередной набег ворвался в дверной пролёт и вдруг исчез там. Я сразу заподозрил неладное. Игру остановили. Оказалось, что он пролетел три этажа и упал на старую дверь. Спасла его кевларовая каска, которая не только выглядела как настоящая, но и защищала как настоящая. Голову он не повредил, а вот ногу сломал. Наш рядовой медик наложил шину с помощью жгута и винтовки, которую мы использовали как каркас. Повезли товарища в больницу, дверь использовали в качестве носилок. Теперь представьте картину: ночью в отделение врываются люди в форме (причём несколько человек выглядят, как британские солдаты), грязные и пыльные, несут на старой двери человека с шиной из винтовки. Мы при этом очень торопили врачей и требовали немедленно сделать рентген. Врач настолько растерялся, что забыл вытащить у раненого из кармана металлические детальки (гайки и шурупы). Снимок получился впечатляющим. С тех пор мы нашего страйкбольного товарища в шутку называем «Терминатор».
Категория: Жизненное