Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Главбухи делятся на две категории: тех, кто не делает ничего (но почему-то всегда держится на плаву), и тех, кто делает свою работу практически идеально. Всегда задавался вопросом, как ленивые главбухи проходят проверки и остаются на своих местах. Но не там я смотрел. Самым интересным оказалось то, как проходят эти проверки специалисты с идеальной отчётностью. Работает у нас в компании главный бухгалтер — настоящий трудоголик. Всегда чем-то занята, семьи нет, личной жизни нет. На работе иногда допоздна засиживается. Зато всё у неё разложено по полочкам, в документах — идеальный порядок. Она ещё и успевает помогать специалистам своего управления. На прошлой неделе в компанию нагрянула проверка и, конечно же, в первую очередь заглянула в бухгалтерию. Я за нашего главбуха не переживал — это первый случай, когда придраться не к чему. Оказалось, напрасно. Позвонила она мне вечером, в день проверки. Вопросом своим, честно сказать, поставила меня в тупик. — Слушай, а в программе можно изменить толщину линий, которые в таблицах расчётной ведомости? — Можно, но зачем? Бланки же все унифицированные? — Предписание проверяющих. Оказалось, что проверка ровным счётом ничего не нашла. Ни одного замечания. Однако профессионал остаётся профессионалом до конца. В результате в протоколе появилась следующая запись: «Неправильное ведение бумаг. Линии в расчётных ведомостях толще нормы. Рекомендовано обновить всю документацию». То есть все, абсолютно все бумаги надлежало перепечатать! Из-за «слишком толстых» (как они их измеряли — загадка) линий. Главбуха успокаивали всей фирмой, даже директор участвовал. Идеальной бухгалтерии не бывает.
Категория: Жизненное
Не только депутаты хотят красиво жить, простые люди тоже не упускают шанса урвать свой кусок. После истории, которая случилась со мной, я в бедность и честность бюджетников не верю. Работаю я в офисе технической поддержки 1С. Обращается к нам однажды представитель бюджетной организации с просьбой установить им антивирусники. При заключении договора услышали следующий комментарий: — Давайте, вы нам по бумагам проведёте немного больше антивирусов. Вам что, жалко? Мы наотрез отказались, ибо махинация чистой воды. После тщетных попыток завлечь нас нелегальными премиальными заказчик свои зачатки Остапа Бендера всё-таки утихомирил. Хотя технику организация привезла к нам самостоятельно (при том, что выезд специалистов не стоит ни копейки), а коробочки из-под антивирусников брать отказалась. Нам не принципиально — договор-то заключен, но коробочки мы бережно сохранили. Через несколько месяцев раздаётся звонок: на проводе — представитель той самой организации. Говорит, мол, вы нам в документах написали одно количество антивирусов, а поставили другое. Непорядок. — Не может такого быть, мы работаем строго по договору. — Но ведь ваши сотрудники даже коробки нам не отдали! — Не отдали, потому что вы их не взяли. Приезжайте, получите. — Ладно, — грустно сказал голос в трубке и совсем тихо кому-то сообщил: — Да нет, они коробки сохранили. Думаете, после этого организация оставила свои попытки нажиться? За полгода мы получили несколько звонков о том, что антивирусы не работают, и их нужно переустановить. Даже судом угрожали. Последний звонок придал этой истории полный смысл. Оказалось, что специалисту, который связывался с нами, поручили обновить антивирусники, но он решил не упускать возможность и, как говорят, «поднять бабла». В итоге был уволен, оштрафован и теперь ждёт суда. А я понял, что рыба гниёт не с головы, а вся целиком.
Категория: Жизненное
Суровые советские годы, университет, идёт экзамен по истории КПСС. Преподу отвечает студент, который ну вообще ничего не знает по предмету. Профессор, уже окончательно отчаявшись хоть что-нибудь вытянуть из двоечника, задаёт очередной вопрос: — Ладно, ну хоть сможете ответить, какое исторически важное событие произошло в 1917 году? Студент растерянно чешет затылок, мямлит что-то невнятное и в итоге отрицательно мотает головой. — Да что ж с вами! — взрывается преподаватель. — А фамилия Маркс вам вообще о чём-нибудь говорит? — Нет, — печально отвечает бедолага и виновато опускает голову вниз. — Ну, а Ленин?! Ленина вы же знаете? — Не-а… — Откуда ж вы такой к нам приехали?! — Из Зарюпинска… Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, подходит к окну и в задумчивости произносит: — Эх, плюнуть бы на всё вот это и махнуть в Зарюпинск…
Категория: Жизненное
Работаю барменом, недавно в кафе был такой случай. Время — где-то часа три дня, людей немного, волна обеда прошла. Заходит клиент, солидный такой дядька, лет 40. Иду принимать заказ, гость заказывает чай, останавливает выбор на пуэре. Приношу чайничек, клиент доволен, смакует. Через какое-то время просит принести ещё чайничек, предлагаю обновить этот, налить кипяточку. Мужчина смотрит на меня большими глазами: «А что, так можно?» Ну конечно! Попутно сообщаю ему наш Wi-Fi, радости его нет предела. Через полчаса просит еще чайничек пуэра, но на этот раз новый. Без проблем, это ведь не четыре капучино с рисунками. Чаёвники — мои любимые клиенты. Просит счёт, оплачивает. На кассе открываю книжечку для чека, а там — 2200 рублей. Я даже обомлел. Чай стоит 200 рублей, чаевые — 1800?! Может, у нас недалеко от кафе открылся офис «Газпрома»? Стою в шоке, думаю, надо бы и чек проверить. А в нём жирными буквами что-то типа: чай пуэр — 2 200, а ниже дописано — 400. То есть программа количество позиций и цену пишет на одной строчке, а итоговую сумму пишет ниже. Бегу к клиенту, чтобы объяснить. — А я думал: ни фига у вас цены, хлеще, чем в Москве. Что у вас за чай, может, сами в Китай летаете собирать, раз столько стоит? — у мужика словно гора с плеч, можно выдохнуть. В итоге ещё несколько раз поблагодарил нас и оставил 300 рублей чаевых. Не 1800, но всё равно приятно.
Категория: Жизненное
Мой знакомый работает художником по декорациям в одном крупном театре. На первый взгляд, что может быть лучше столь творческой профессии? Но не всё так просто. Утверждение каждого макета — неравный бой с администрацией и режиссёрами. Все детали, элементы и творческие решения подвергаются жёсткой критике. Иногда доходит даже до того, что утверждающим трава кажется слишком зелёной, нарисованные люди — слишком счастливыми, фон — чересчур насыщенным. Друг мой не растерялся и нашёл элегантное решение проблемы. На все свои декорации он лепил красную кошку. Натуральную кошку насыщенного красного цвета. Добавлял её везде, при этом об уместности даже не задумывался. Конечно же, такая яркая деталь сразу же бросалась в глаза. Администрация буквально набрасывалась на творца с вопросами о том, что это такое, и уместны ли здесь (в храме искусства) подобные шутки. Мой друг никогда без боя не сдавался. Спорил, отстаивал концептуальность кошки и её красный цвет, объяснял смысл посыла. Утверждающие были непреклонны. И тогда декоратор сдавался. Просто уступал и убирал эту проклятую кошку со всех макетов. Администрация успокаивалась и одобряла декорации без каких-либо других правок. По сравнению с красной кошкой, слишком зелёная трава — незначительная мелочь.
Категория: Жизненное
Решил я как-то отрастить длинную шевелюру, благо волосы у меня от природы густые. Пришло время, когда я внешне стал напоминать не то дровосека, не то бомжа, нашедшего свежую одежду. Мне стало совершенно ясно — пора привести себя в порядок. Порекомендовали один барбершоп, по слухам, турецкий. Мол, там стригут с помощью огня, а ножницами орудуют профессионалы заморские. Согласился, решился, записался. Настал день икс, и я пришёл в разрекламированный мне друзьями барбершоп. На первый взгляд, заведение ничем не выделялось среди сотни других — небольшая «приёмная», девочка на ресепшене. Увидела меня и повела в зал, посадила в кресло. Волнения в моей душе возникли, когда вышел мастер. Это на самом деле был турок, чем-то похожий на ифрита из сказки. Только вооружённый не огнём, а ножницами и расчёской (хотя от этого выглядел он не менее жутко). Девочка с ресепшена спросила, как меня стричь. Ну я ей объяснил в красках свои желания. Десятиминутную инструкцию она мастерски ужала в три английских слова: — A little bit shorter. Только вот путь к этому «э литтл бит» был ох как долог. Сначала турок толчком подкатил меня к зеркалу, перед которым красовалась встроенная мойка. Несколько движений — и я уже рассматриваю белый фаянс, а «ифрит» поливает голову из вытягиваемого душа. Волосы этот малый вытирал так же, как и мыл — жёсткими, уверенными движениями. Но впереди меня ждало самое страшное — стрижка. Чего только ни делал турок: хватал отдельные пряди и нещадно кромсал их, тянул, что-то отрезал. Он мне даже начёс сделал, первый в моей жизни. После этого снова взялся за ножницы и отстригал пряди по какому-то, только одному ему известному алгоритму. В конце меня вновь ждало мытьё головы и белоснежный фаянс. В завершение всего турок меня так по-отечески умыл, хорошенько, всей пятернёй, как в детстве. Я бы не удивился, если бы он мне бонусом ещё и подзатыльник бы родительский отвесил. Смотреть в зеркало после стрижки было страшно. Но то, что я увидел, меня поразило — слегка растрёпанные, но аккуратные волосы, посветлевшее лицо. Я даже помолодел. Поблагодарить турка я был не в силах, так и остался сидеть в кресле с широко открытыми глазами и идеальной шевелюрой.
Категория: Жизненное
Первый год, как съехал от мамы и отца, снимал квартиру вместе со своим одногруппником. Ну и, сами понимаете, что два мужика в доме — это никакого порядка, постоянная гора посуды в раковине, а про вид ванной вообще молчу. Да и успевать некогда, тут и учёба, и работа, за неделю — один выходной. Поэтому дома появлялись только поесть и поспать. В один из таких редких свободных дней решил превратиться в Золушку и всё же навести порядок. Деваться некуда, сагитировал друга, разделили обязанности. Целый день потратили на уборку, даже втянулись в процесс — всё-таки для себя делаем. Квартиру просто надраили, она даже при въезде не была такой чистой. Подошли к вопросу основательно, хоть комиссию приводи. И — как накаркал... Именно в этот момент звонит мама и говорит, что собирается прийти проведать сыночку в его холостяцком жилище. Мама у меня — женщина строгая и требовательная, возможно, что в этом и была одна из причин моего переезда. Ну, думаю, повезло, проверку пройду. Дальше — картина маслом. Мама заходит в квартиру, проходит по комнатам и так протяжно: «Да-а-а, порядок бы навести не мешало». Занавес!
Категория: Жизненное
Приехал мужчина отдохнуть на курорт, выбрал гостиницу и стал в ней жить. На второй день своего пребывания, он пришёл в ресторан на завтрак и подозвал официанта: — Я хочу позавтракать, поэтому принесите мне два варёных яйца, но чтобы одно было недоваренное, почти жижа, а второе — переварено, с желтком синего цвета. Потом хочу две колбаски от вашего шеф-повара, чтобы они были еле прожарены, а хлебные тосты, наоборот, чтобы были подгоревшие, как угольки. Масло для тостов должно быть очень холодным, из морозилки, чтобы его невозможно было намазать на хлеб. А кофе должен быть очень слабым и обязательно остывшим! Сколько времени потребуется на заказ? Официант очень удивился и ответил: — Ваш заказ нестандартный, поэтому вам придётся подождать, пока его приготовят. Не меньше получаса… — Полчаса? — воскликнул мужчина. — А вчера вы подали мне его всего лишь за пару минут!
Категория: Жизненное