Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Чудное солнечное утро, под окнами возле родильного дома толпятся сонные мужики. Новоиспечённые папаши с волнением ждут, когда проснутся матери их детишек. У каждого в руке — по вялому букетику гвоздичек. Мужики всю ночь не спали, караулили и сейчас, вымотанные, небритые, но счастливые, ждут, когда же в окнах замелькают лица их возлюбленных дам. И вот долгожданный момент наступает. Медсестра, выглянув из окна, даёт добро, и тут же абсолютная тишина сменяется гулом мужских голосов. Начинаются вопли: — Катя! Катюш! Я тебя так сильно люблю! — Люба, милая, ты где?! Кто у нас? — Ира! Ирка Семёнова! Скажи хоть: мальчик или девчонка?! Внезапно раздаётся гулкий мужской бас: — Андрюха! Андрей, чтоб тебя! Все тут же замолкают и в полном недоумении переводят взгляд на мужика в спецовке: — Андрюха, где ты там делся?! Рубероид нести или как?!
Категория: Жизненное
Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр. — Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он. — Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка. — Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад. — Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин. — Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь, и он вас к нам отпустит, то милости просим. Раввин с батюшкой уходят по дороге в ад. Пётр ехидно ухмыляется и думает: «Ну всё, с концами. Ещё не было ни одного случая, чтобы дьявол упустил попавшуюся душу!» Но спустя несколько минут перед апостолом появляется улыбающийся батюшка. — Но как? — удивлённо спрашивает Пётр. — Да мы с уважаемым раввином застали дьявола в хорошем расположении духа. Он и предложил нам идти на все четыре стороны, если мы ему по двадцатке долларов заплатим. — О… А раввин где? — Наверное, скоро будет. Когда я покидал ад, он сторговался с дьяволом до 18-ти баксов…
Категория: Жизненное
В кафе при зоопарке почтенная дама, заказав чашечку кофе с пирожным, устроилась за столиком. Рядом отдыхала компания в составе трёх рабочих в спецовках. Женщина краем уха слушала разговор. — Да ладно вам! Это слово будет сложно написать. Думаю, получится что-то вроде «фврхт», — громко заявил первый. — Нет, точно не так! — возмутился второй. — Там же буква «у» ещё — «фврухт»! — А как по мне, так вы оба ошибаетесь! — вставил свои пять копеек третий. — Правильно будет «фрухт»! Дама, допив кофе, встала и, проходя мимо столика рабочих, бросила: — Господа, вам достаточно взять самый простой словарик и выяснить правильную версию. Слово пишется так — «фрукт». И других вариантов здесь быть не может. Глядя вслед незнакомке, один из рабочих задумчиво произнёс: — М-да, сразу видно — интеллигенция! — Что сказать, грамотная баба, — закивал второй. — И всё же, — возразил третий, — готов спорить на что угодно, что эта мадам понятия не имеет, с каким звуком слон газы испускает!
Категория: Жизненное
Команда стратегического бомбардировщика возвращается на базу, и капитан тут же сломя голову бежит домой. На следующий день в части проходит слух, что он застал у жены любовника и устроил ей грандиозный скандал. Когда капитан объявился в части, его окружила толпа сослуживцев, и один из членов экипажа спросил: — Иван Иванович, а вы как об измене-то узнали? — Да всё просто, мужики. Я под нашей с женой кроватью кнопку приладил, а провода от неё кинул на крышу дома и лампочку там поставил. Ну и вчера, когда мы к городу подлетали, я увидел, что лампочка горит. Вот так и узнал… Всем женатым лётчикам эта идея понравилась, и они тоже приладили на крышах своих домов лампочки. Вскоре экипаж бомбардировщика снова вылетел на облёт территории и вернулся поздней ночью. Когда самолёт уже подлетал к городу, капитан глянул в окно и закричал: — Штурман, это что за фигня? Вы что за маршрут проложили? Это ж Нью-Йорк! — Маршрут верный, товарищ капитан, за бортом — наш город! Видать, это жёнушки наши развлекаются…
Категория: Жизненное
Бежал как-то мужик по делам, очень спешил, да и приспичило ему вдруг по-большому. Видит: рядом общественный туалет. Он, естественно, бегом — туда. Оплачивает, залетает в кабинку, спускает штаны и, собственно, делает свои дела. В какой-то момент раздаётся стук из соседней кабинки, а за ним и взволнованный мужской голос: — Я прошу прощения, мне так неловко. Но у вас не будет немного туалетной бумаги? — Увы, друг, не будет. Спустя несколько секунд: — Я ещё раз страшно извиняюсь, но не найдётся ли у вас хотя бы клочка газетки? — Прости, друг, у меня при себе ничего нет. Проходит ещё пара минут, и вдруг мужик замечает, что в щель под стенкой, разделяющей две кабинки, прошмыгнула пятидесятирублёвая купюра: — А по десять рублей не разобьёте?
Категория: Жизненное
Как-то раз простой мужик оказался в одном купе с самой настоящей красоткой: ноги от ушей, густая копна белокурых волос, роскошная грудь не меньше пятого размера. В общем, настоящая секс-бомба. Мужик поздоровался с попутчицей, незаметно сглотнул слюну и, достав из портфеля свежую газету, сел читать. Время шло, мужик читал прессу, не обращая никакого внимания на красотку. А та уже и так повернулась, и плечико оголила, и ножку выставила — у попутчика никакой реакции. Спустя час терпение бедняжки подошло к концу. Резким рывком она вырвала из его рук газету и напрямую спросила, глядя в глаза: — Слушай, что с тобой не так?! Ты издеваешься? Я здесь уже час корчусь перед тобой, а от тебя — никакой реакции! Тебе что, не хочется заняться со мной любовью?! Мужик с улыбкой чеширского кота, развязывая галстук: — А я всегда знал, что лучше час перетерпеть, чем четыре часа уламывать…
Категория: Жизненное
Театр, во время антракта режиссёр подзывает к себе одного из актёров и говорит: — Слушай, тут дело такое… В общем, есть тут одна поклонница твоя, она попросила, чтобы ты после представления поехал с ней. Запала она на тебя. — Нет! Я никуда не собираюсь ехать! — возмутился актёр. — А кто хоть это, покажи? — Вон, сидит во втором ряду. — Так она же старая и страшная! — Отказы не принимаются! Она невероятно богата, может финансово помочь театру! — Я тебе что — проститут какой-то?! — Ты нам всем поможешь очень! В общем, уболтал. Следующим утром режиссёр вновь вызывает к себе того актёра: — Та дама осталась в полном восторге от вашей совместно проведённой ночи. Сегодня вечером опять поедешь с ней. — Никогда! — Надо! — Нет! Я же не сказал сразу: я импотент! Уже как пять лет! — Что ты такое придумываешь? Вы же эту ночь вместе провели? — А меня что, по-твоему, зря системе Станиславского обучали?!
Категория: Жизненное
Богатый арабский шейх приехал в Европу для важной деловой встречи. И надо было такому случиться — влюбился в местную девушку, да так, что захотел на ней жениться. Отец девушки после сватовства встретился со своими приятелями и обрисовал им ситуацию: — Представляете, а этот шейх мне сказал, мол, если дочку свою замуж за меня отдашь, то дам выкуп за неё золотом, сколько весит дочь — столько золота и дам! Ну, я, конечно, ответ сразу ему не дал, сказал, что в таком вопросе спешка — это дело излишнее. В общем, договорились, что он через месяц снова приедет. — Правильно, — ответили друзья, — эти шейхи арабские со своими законами такие странные. Надо, конечно, обдумать его предложение. — А чего думать-то? Надо дочь кормить!
Категория: Жизненное