Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Обычная городская больница, в тесной палате лежит мужик, которого только недавно привезли после сложной операции. Пациент медленно отходит от наркоза. Сначала тихонько постанывает, потом приходит в себя и наконец открывает глаза. Первое, что он видит перед собой — взволнованное лицо жены. Мужик пытается сфокусировать зрение, внимательно всматривается в знакомые черты, после чего на его лице проступает едва уловимая улыбка. Тихим шёпотом говорит супруге: — Какая же ты красивая… У жены на глазах — слёзы умиления. Муж снова закрывает глаза и засыпает. Проходит некоторое время, и он вновь просыпается. Видит перед собой любимую супругу и еле слышно произносит: — А ты привлекательная… Жена, немного обиженно: — Только недавно была «красивой», а теперь «привлекательная»? Это ещё почему? Мужик, с трудом шевеля губами: — Видимо, действие наркоза проходит…
Категория: Жизненное
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.

После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы ехать дальше, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

— Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, — парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350 долларов является «стандартной ставкой».

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц–центр, которые были им доступны.

— Но мы не использовали их, — сказал муж.

— Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.

— Лучшие артисты из Нью–Йорка, Голливуда, Лас–Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.

— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, — сказал муж.

— Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, — ответил менеджер.

Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:

— Но, мадам, здесь только 50 долларов!

— Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной, — ответила она.

— Но я не спал с вами! — воскликнул с возмущением менеджер.

— Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.

Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной — жизненный опыт!
Категория: Жизненное
Захотела как-то семья — папа, мама и дочка — купить домой говорящего попугая. Они пошли все вместе в зоомагазин и увидели там красивого, ухоженного ару. — Скажите, а попугай говорящий? — спросила мама у продавца. — Говорящий, но его никто брать не хочет, — ответил продавец. — А почему? — Да потому что он раньше в публичном доме жил. Мы его с большой скидкой продаём, чтобы хоть кто-то взял. Семья решила, что это шанс, и купила попугая. Довольные удачной покупкой, они пришли домой и установили клетку в самом центре зала. Дочка не удержалась и сорвала покрывало с клетки. — О, да у нас новые девчонки! — радостно воскликнул попугай. На голос птицы прибежала из другой комнаты мама. Попугай увидел её, щёлкнул языком и сказал: — Ни чер-р-та себе! У нас и мамка новая! Тут в комнату забежал отец. Попугай увидел его и закричал: — Опа на! А клиенты-то стар-рые остались! Пр-ривет, Сер-рёга!
Категория: Жизненное
Приезжает мужик раньше на день из командировки и звонит в свою квартиру. Ему открывает огроменный амбал с пудовыми кулаками. Окинув хиленького мужа хмурым взглядом, он грозно спрашивает: — Чего тебе надо, мужик? Тут слышится голос жены из спальни: — Кто там? — Э-э-э… Ну это… — мямлит обалдевший муж, обращаясь к амбалу. — Вы скажите, пожалуйста, Люсе, что её муж приехал. — Люся, это твой муж! — орёт амбал, отвернувшись. — Гони его в шею! Он должен только завтра вернуться! — Слышал, мужик? А ну пошёл отсюда! — говорит амбал и выталкивает мужа на лестничную клетку, захлопывая дверь. Муж, отойдя от шока, решает вернуться и предъявить свои права. Он ломится в дверь квартиры, ему открывает тот же амбал. — Мужик, ты бессмертный, что ли? Я ж сказал: пошёл отсюда! Ты не понял? — Но… но… но я тут живу! — И что? Иди отсюда! — Ладно… А хоть поесть что-нибудь можете дать? Амбал, подумав минутку: — Ну… Вчерашний борщ будешь? — Да, буду! — Ну вот завтра и приходи!
Категория: Жизненное
На дороге случилось классическое происшествие: в новенький «Мерседес» врезалась разбитая «шестёрка». Из иномарки вылезли два здоровых мужика, по виду напоминавших быков, а из «шестёрки» — щупленький дедушка. — Ну, чё, дедуль, попал ты на бабки! — заявили братки. — Сынки, так у меня денег совсем нет! Пенсия крошечная! — ответил дедушка. — А дети у тебя есть? — Есть. Сын. — И кто он у тебя? — Начальник птицефабрики. — Звони ему, пускай приезжает и решает твои проблемы! — сказали братки и протянули дедушке мобильный телефон. Он позвонил кому-то, и через десять минут приехало несколько автомобилей, из которых выскочили люди в масках, с автоматами в руках и мигом положили лицом на асфальт братков из «Мерседеса». Самый главный из приехавших снял маску, подошёл к дедушке и сказал: — Отец, ну сколько можно повторять? Я не начальник птицефабрики, я начальник отряда «Беркут»!
Категория: Жизненное
Пришёл как-то старик на берег моря и закинул удочку. Он просидел много часов и наконец вытащил какую-то рыбу. Пригляделся, а это оказалась Золотая рыбка. — Отпусти меня обратно в море, а я любые три твоих желания выполню! — взмолилась человечьим голосом рыбка. Старик, подумав: — Вот, рыбонька, дожил я до 80-ти лет, а никогда в жизни богатыря не видел живьём. Покажи мне Илюшу Муромца! Едва старик закончил говорить, как мимо него промчался верхом на коне Илья Муромец быстро, как ураган. — Какое второе желание? — спросила рыбка. — Э, я же богатыря даже разглядеть не успел! — возмутился старик. — А ну-ка покажи мне ещё раз Илюшу Муромца. Только он договорил, как мимо снова пронёсся богатырь на коне. — И каково будет твоё последнее желание? — сказала рыбка. — Да что ж такое?! Рыбка, миленькая, ну не рассмотрел я богатыря-то! Пусть снова проскачет, но только медленно-медленно. Едва прозвучало последнее слово, как рядом со стариком медленно-медленно проехал на коне Илья Муромец. — Тьфу, дед, — сказал он. — Что, кроме меня, никаких других богатырей нет?!
Категория: Жизненное
На приём к врачу приходит озадаченный мужик. Скромно устроившись на стуле напротив, он с отчаянием в голосе говорит: — Доктор, помогите! У меня жена — сама не своя. Ходит всё время грустная, аппетит пропал, постоянно голова болит. Ко всему прочему, перестала за собой ухаживать. Мне кажется, она в глубокой депрессии. — Так, понятненько. А давно ли у вас с ней интим был? — О, доктор, да уж как полгода ничего подобного не случалось! — Вот мы и выяснили причину ваших бед! И отчего же вы перестали обращать внимание на супругу? — Нет-нет, я её всегда хочу. Но, понимаете, сейчас уборочная идёт полным ходом. Я весь день — в поле на тракторе, только под ночь домой возвращаюсь. — А далеко живёте от места работы? — Не меньше километра! — Так, хорошо, а ружьё у вас имеется? — А то как же! — Так вот, когда будет свободная минутка, тут же палите в воздух, чтобы жена услышала и прибежала. Всё наладится… Спустя пару недель мужик снова приходит на приём к доктору. Весь зарёванный, опухший, волосы на голове рвёт. Доктор взволнованно: — Что с вами? Что случилось? Неужто жена отказалась от нашей затеи? — О, ей ещё как понравилось, уж поверьте мне! Только вот потом сезон охоты начался… жену я так больше и не видел!
Категория: Жизненное
Как-то раз один мужик подсел в баре к очаровательной девушке. Они пропустили по паре фужеров шампанского, после чего было решено ехать к даме, так сказать, за продолжением столь чудного знакомства. И вот, после страстной ночи любви наступает утро. Первой просыпается хозяйка квартиры и бегом бежит на кухню, чтобы порадовать своего нового знакомого свежесваренным кофе в постель. В это время от возни за стенкой просыпается и сам гость. Немного осмотревшись, он замечает на прикроватной тумбочке фото молодого человека в рамке. — А это кто ещё такой? Твой муж?! — испуганно спрашивает мужик. — Нет-нет, что ты! Это никакой не муж! — Ну а кто тогда? Жених? Девушка краснеет от смущения: — Нет! С чего ты это взял! — и, немного помолчав, добавляет: — Это же я… до операции…
Категория: Жизненное