Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Молодой грузин, загорая на пляже, задумчиво смотрит на высокие волны, не решаясь поплавать, и вдруг замечает, как к воде идёт девушка с просто сногсшибательной фигурой. Вытерев капающую слюну и свистнув, он кричит ей: — Дэвушка, эй, в море не ходи! Стой, говорю, потонешь, э! Девушка, не обращая внимания на крики и грациозно покачивая роскошными бёдрами, идёт дальше к набегающим на берег высоким и опасным волнам. Грузин снова орёт, размахивая руками: — Эй, дэвушка! Ну не надо идти в море, слышишь, э?! Не выплывешь же! Так повторяется несколько раз: парень настойчиво просит девушку не заходить в воду, а та не обращает на него внимания. Наконец девушка, уже зайдя в воду по колено и устав от надоедливых криков, поворачивается к грузину и с вызовом говорит: — Да чего ты пристал ко мне? Грузин в ужасе: — Ничего, э! Иди отсюда давай. Крокодилы ж утонуть не могут, да.
Категория: Жизненное
Интеллигентная пожилая леди мчится на своём, хоть и стареньком, но очень даже эффектном «Кадиллаке». Приезжает на парковку у большого супермаркета и пытается влезть в одно-единственное свободное место. Пока она безуспешно примеряется, молодой и не в меру наглый парень на спортивном кабриолете в один миг паркуется на вакантном парковочном месте. Старушка в шоке, только и смогла, что выдавить из себя: — Как же так?! Молодой человек, заметив её изумление, выдаёт в ответ: — Так, бабуля, потому что я молод и быстр! Всё очень просто. Дама, неспешно прокрутив в голове ответ молодого наглеца, резко включает передачу и на всей скорости влетает на то же место. Парень растерянно наблюдает, как его роскошная тачка превращается в груду металлолома, после чего, чуть ли не плача, молвит: — Как так?! Почему?! Бабуля, подмигивая: — Потому что я стара и богата!
Категория: Жизненное
У одной синагоги каждый день попрошайничал нищий еврей по имени Мойша. И один из прихожан, молодой обеспеченный парень, всегда подбрасывал ему полтинники. Но в один злополучный день Мойша с ужасом нашёл вместо полтинника всего 20 копеек. В первый раз он промолчал, но на следующий день ситуация повторилась. На третий раз нервы у старика не выдержали: — Венечка, вы таки приличный молодой мужчина! Работаете в банке! Скажите, вы с арифметикой не в ладах? Иначе как объяснить тот факт, что вы уже третий день мне по 20 копеек бросаете вместо полтинника? — Считаю я по-прежнему прекрасно, — улыбнулся молодой человек. — Просто я не так давно обзавёлся женой, у меня появилась семья. Теперь мои расходы заметно выросли… — Нет, ну вы только гляньте на современную молодёжь! — возмущённо воскликнул Мойша. — Он тут семью завёл, а мне теперь его расходы оплачивать!
Категория: Жизненное
Поле битвы, на возвышенности стоит царь-батюшка и внимательно наблюдает за своими войсками. В какой-то момент прямо у его ног приземляется снаряд и начинает громко шипеть. Все вокруг — в полном ступоре, и только один храбрый солдат бросается к снаряду и откидывает его как можно дальше. Взрыв, все падают. Царь встаёт, отряхивается и переводит взгляд на своего спасителя: — Пойди сюда, боец, как звать тебя? — Петров, ваше превосходительство! — Ты мне жизнь спас, хочу отблагодарить тебя! Чего желаешь? — Хочу взять в жёны дочку графа Полконского! — Ладно, да будет так, — молвит царь. — Приведите мне Полконского! И вот граф стоит перед государём, а тот ему и говорит: — Здесь вот полковник твою дочь в жёны забрать хочет! — Ну как же так, ваше величество! — возмущается отец невесты. — Он же простой полковник. Знаете, сколько вокруг неё таких ошивается?! — Ладно, так и быть, генерал-полковник! — Нет, это тоже как-то несерьёзно! — Так, ну а что насчёт того, что руки твоей дочери просит сам фельдмаршал? В этот момент к царю подходит солдат и, так по-дружески положив руку ему на плечо, выдаёт: — Слушай, да пойдём отсюда! Что мы, с такими-то званиями, себе баб не сыщем?
Категория: Жизненное
Ясный солнечный день, на крыше одной из недостроенных городских высоток лежат себе спокойно два самых обыкновенных кирпича. Делать нечего — лежат, скучают. Один кирпич совсем ещё молодой, а второй —уже старый, весь облезлый, с краёв раскрошенный. У молодого энергии много, он то и дело выглядывает вниз и с энтузиазмом приговаривает: — Деда, ну давай прыгнем! Ну весело же будет! Давай, деда! — не может никак угомониться. — Ладно-ладно, так и быть, повеселимся, — кряхтит старый кирпич. — Только давай уж тогда человека дождёмся… — Вон, деда, кто-то идёт! Это мужик, давай ему на голову свалимся! И вот прыгают два кирпича, но в полёте молодой с огорчением замечает: — Деда, он же в каске, ничего не выйдет… — Эх, молодняк! — ухмыляется старый кирпич. — Смотри, показываю один раз! С этими словами он так негромко с высоты: — Эй, мужик, глянь сюда…
Категория: Жизненное
Поговаривают, что как-то раз поздно вечером Рейган заметил, что один из сотрудников усердно работает, хотя рабочий дань давно закончился. Тогда президент спросил у него: — А чем это вы тут занимаетесь? — Я задержался, чтобы ещё немного поработать, — отвечал паренёк, всей душой надеясь, что его старания будут замечены и вознаграждены. — Я вас увольняю, свободны! — неожиданно выдал Рейган. — Но почему? — Потому что свою работу нужно делать вовремя! Судя по всему, вы просто не справляетесь со своими обязанностями, поэтому и вынуждены засиживаться здесь допоздна… А ещё поговаривают, что на следующий же день президент застал абсолютно идентичную картину, но уже с другим сотрудником. — Вы тоже уволены! Да что ж это такое! Хорошие специалисты должны успевать выполнять все свои задачи в рабочее время! — Но всю свою работу я уже выполнил, — поспешил оправдаться сотрудник. — Теперь приходится доделывать работу за тем парнем, которого вы попросили отсюда вчера…
Категория: Жизненное
На берегу речки сидел рыбак, у которого было две удочки. Мимо рыбака проходил мужчина и заметил, что тот странным образом ловит рыбу: сначала нанизывает червяков на крючки, а затем закидывает одну удочку в речку, а другую — позади себя в кусты. Мужику стало очень любопытно, и он спросил: — Слышь, друг, а чего это ты так странно удочки забрасываешь? Та, что в речке, понятно зачем. А зачем ты в кусты другую бросаешь? — Не скажу, — хмуро сказал рыбак, не отрывая взгляда от поплавка в речке. — Ну, мужик, скажи! Чего тебе, жалко, что ли? А я тебе за это пятьдесят грамм водочки плесну! — Плесни. Мужик налил рыбаку водки, тот её выпил и сказал: — Удочка, что в речку закинута, ни разу клёва не дала, а та, которая позади меня в кусты закинута, дала. Ты уже шестой за день.
Категория: Жизненное
Как-то раз одна супружеская пара решила с пользой провести вечер выходного дня и отправиться на премьеру нашумевшего спектакля. Вернее, жена решила, что пришло время, так сказать, окультуриваться, а потому взяла заранее два билета и поставила мужа перед фактом. И вот пришли они в театр, устроились на своих местах, началось первое действие. Но тут мужику приспичило отлить. Он осторожно, стараясь никого не задеть, пробрался через весь ряд и отправился на поиски туалета. Долго шатался по длинным запутанным коридорам и в итоге наткнулся на какую-то странную бутафорскую скульптуру, буквально утопающую в искусственной растительности. Сил терпеть больше не было, так что решил мужик справить нужду прямо в этих кустиках. Сделал свои делишки и быстренько вернулся к жене. Наклоняется и шёпотом спрашивает: — Ну что, много я уже пропустил во втором акте? — Пропустил?! Так ты же только что главную роль в нём исполнил!
Категория: Жизненное