Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В отдалённой военной части прошёл слух, что через пару дней с проверкой явится генерал. Все солдаты и офицеры тут же принялись наводить порядок, чтобы не ударить в грязь лицом перед проверяющим. Закипела работа: одни солдаты подметали плац, другие — красили траву, третьи в срочном порядке приводили казармы в надлежащий вид. Но, не успели они всё закончить, как в часть явился генерал. Ужаснувшись от того, что ничего не готово, командир части повёл его в столовую, чтобы задобрить едой. По дороге туда генералу встретились два солдата, несущих большую-пребольшую кастрюлю. Генерал остановил их и сказал: — А ну-ка, орлы, дайте я пробу сниму. — Никак нельзя, товарищ генерал! — ответил один из рядовых. — Что?! — зло закричал проверяющий. — Какой-то солдат будет указывать мне, генералу, что мне можно, а что нельзя? Открыв крышку и взяв половник, генерал попробовал то, что было в кастрюле, и заорал: — Ё-моё, ну и помои! — Так, товарищ генерал, это и есть помои, вот выкидывать идём!
Категория: Жизненное
Учительница истории Мария Ивановна после долгих лет работы в одной школе перешла работать в гимназию. На первом своём уроке у шестиклассников она решила проверить их знания: — Дети, кто взял Гибралтар? Кукушкин? С места вскакивает Ванечка Кукушкин и испуганно кричит: — Не, Мария Ивановна, я даже не трогал! Может, это Вася Сидоров? Вася Сидоров, опрокинув стул, встаёт и возмущённо говорит: — А чего сразу Сидоров? Может, это вообще Света Петрова была? — Я ничего не брала! — кричит с места девочка. — Это точно был Вовочка Иванов! Перебранка детей продолжается весь урок. После звонка разозлённая учительница идёт к завучу и говорит: — Вы представляете, 6-й «В» не знает, кто взял Гибралтар! — Ой, Мария Ивановна, не волнуйтесь так! Это ж ребятишки, как наиграются, так вернут. Ещё более возмущённая учительница идёт к директору. — Иван Иванович, дети не знают, кто взял Гибралтар! — Да что вы? А какой, говорите, класс? — Так 6-й «В»! — Ой, забудьте про Гибралтар, эти точно не отдадут!
Категория: Жизненное
В приёмном отделении больницы врач беседовал с мужчиной, расспрашивая его про обстоятельства происшествия: — Так что же случилось с вашим приятелем? — Понимаете, доктор, сидели мы с ним у меня дома, ждали остальных гостей. Ну, и чтобы скоротать время, решили распить немного сорокаградусной. Я приятелю дал пару сотен и в супермаркет ближайший отправил, сам же дома остался гостей караулить да закусочки на стол готовить… — Ясно, продолжайте. — Так вот. Этот придурок пришёл в супермаркет и пригляделась ему там, видите ли, ваза декоративная с цветами, ну он и купил её! Потратил все деньги, и ни на водку, ни даже на пиво — ни на что не хватило. Ничего не осталось! Только вазу эту с цветами из магазина приволок! — Прямо вот ничего-ничего больше не принёс? — Совсем ничего, доктор! — Вот он гад! Я бы эту вазу с цветами засунул, простите, ему в одно место за такое! — Доктор, так и вы в курсе всех подробностей происшествия, к чему эти вопросы?
Категория: Жизненное
Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
– 1967–й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
– А что за время было в 67–м году..?

– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле всё и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…

Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку… »

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе–контейнера. Кран поднял его высоко–высоко над землей и вдруг что–то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.

Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.

* * *

Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…
Категория: Жизненное
Вернулся иностранец из длительного путешествия по России. В день приезда к нему пришли друзья, чтобы послушать о том, как живут люди в самой большой и загадочной стране на планете. Он рассказал про красоты русской природы, про то, как живут простые люди, про особенности менталитета. — Ну, а что тебя больше всего удивило в России? — спросили друзья. — То, что у русских женщины делятся на два типа, — ответил путешественник. — Это как? — Первый тип называется «жёны». Эти женщины предназначены для того, чтобы вести домашние дела, воспитывать детей, готовить еду и убираться. — Ну, а второй тип какой? — Второй тип женщин предназначен для того, чтобы предаваться любовным утехам, они радуют мужчин красотой и умением доставить удовольствие. И называют их русские очень красиво — то ли «леди», то ли «ляди».
Категория: Жизненное
Однажды на приём к одному элитному адвокату явился потенциальный клиент. Мужчина средних лет нервно огляделся по сторонам и заговорщически полушёпотом произнёс: — У меня деликатное дело: я бы хотел отнять чужие деньги. Будьте добры, проконсультируйте меня. Хочу знать, что по этому вопросу говорится в нашем законодательстве. Адвокат поправил очки и важно заявил: — В том случае, если вы отнимите до 100 тысяч, это может быть расценено как грабёж. — Так, ясно, а если больше? — Хм, ну, до 100 миллионов можно подогнать под статью о превышении полномочий. — Так, а если ещё больше? Адвокат сдвинул очки на нос и строго посмотрел на клиента: — А в этом случае, голубчик, мы уже будем иметь дело со спором двух хозяйствующих субъектов!
Категория: Жизненное
Кот Василий в полнейшей растерянности метался среди сугробов, шерсть стояла дыбом, в глазах читалось отчаяние. Он бегал, как ошпаренный, и орал на всю округу: — И где? Где весна, я вас спрашиваю?! Сколько можно! Я больше так не могу! Что ж это за страна такая?! Когда же появятся первые подснежники, когда я, наконец, услышу чириканье птичек? Где? Где всё это?! Я уже и не говорю про оттепель! Снег! Повсюду этот чёртов снег! Небо будто издевается надо мной! А они говорят, что наступает весна! Лгут! Нагло лгут, и я устал от этой бесконечной лжи! А люди тем временем с умилением наблюдали за милым пушистым созданием и с улыбкой говорили друг другу: — О, как кричит! Весну почуял. Котов не проведёшь!
Категория: Жизненное
Одна дамочка, у которой муж уехал в командировку, позвала к себе любовника. За день до предполагаемого приезда мужа любовник зашёл снова, но, едва он разделся, как раздался стук в дверь. Женщина, посмотрев в глазок, сказала тихим шёпотом: — Ой, муж вернулся! Коля, тебе нужно спрятаться! — Да куда я у вас тут схоронюсь? — нервно начал озираться любовник. — Кровать низкая, шкафа нет, балкона тоже. — А ты иди на кухню, встань в замысловатую позу и не двигайся. Я мужу скажу, что скульптуру купила. Любовник пулей побежал на кухню, а муж, наконец справившись с замком, вошёл в квартиру. — Милая, вот, удалось пораньше приехать! Есть что-нибудь на ужин? Я страшно голодный, — сказал муж и, не дождавшись ответа жены, пошёл на кухню. Спустя секунду раздался дикий крик: — Милая, а это что за фигня в углу? — А, это я статую купила! Со скидкой, между прочим! Мне наша соседка Люська Иванова сказала, что у неё такая же стоит. А чем мы хуже? Ничем, вот и купила! — Ну хорошо, ничего так статуя… Поужинав, муж с женой отправились спать. Едва жена захрапела, муж пошёл на кухню, достал сковородку и, вытащив оттуда котлету, сказал «статуе»: — Блин, мужик, на котлету. Я пока у Ивановых стоял три дня — ни одна сволочь не покормила!
Категория: Жизненное