Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Пустынная дорога, на обочине скучает одинокий дэпээсник. Тут вдруг замечает, как к нему на всех парах приближается навороченный «Мерседес». Несётся на полной скорости, явно нарушая скоростной режим. Дэпээсник выставляет полосатый жезл и тормозит нарушителя. Автомобиль останавливается, оттуда выходит типичный новый русский в малиновом пиджаке, в руках — барсетка. Страж порядка: — Будьте добры, предъявите документы. Мужик открывает барсетку и достаёт оттуда права, передаёт дэпээснику. Тот внимательно изучает документ и возвращает владельцу. — Всё в порядке, спасибо. Ах да, ещё документы на авто. Браток возвращает права на своё место, и кладёт барсетку на капот. С минуту оба тупо пялятся друг на друга в полном молчании. Дэпээсник в непонятках: — Вы меня слышали? Документы на авто! — Слушай, ну ты ваще тугой! А где они сейчас по-твоему?
Категория: Жизненное
Парашютная школа, умудрённый опытом директор даёт важные наставления молодому инструктору, который только-только устроился к ним на работу: — Знаешь, а ведь очень многие наши клиенты буквально влюбляются в бескрайнее синее небо уже после первого прыжка. Они пребывают в полном восторге от этого невероятного ощущения свободного полёта, от потрясающих видов, которые открываются с высоты. Потом, спустя много-много лет, готовясь уйти в последний путь, они вновь звонят нам и просят похоронить их возле того самого места, где они пережили самые яркие эмоции за всю жизнь. Поэтому мы и организовали вот это небольшое кладбище неподалёку. После небольшой паузы директор строго посмотрел на инструктора и продолжил: — Вот так, Сидоров, нужно всё это разъяснять людям! А то это ж не дело, когда уже третья по счёту группа новичков разбегается из-за ваших слов о том, что это кладбище клиентов нашей школы…
Категория: Жизненное
Три циркачки-чревовещательницы как-то раз сидели после представления и болтали о разном. Тут разговор зашёл о том, как с помощью их умения можно пугать. — Помнится, я раз зашла в столовую, взяла на раздаче тарелку с жареной рыбой и сказала: «Не бери меня, я два дня как протухла!» — так раздатчица дар речи потеряла! — похвасталась первая чревовещательница. — А я соседа своего напугала. Он собаку выгуливал, ну так когда я рядом с ними шла, сказала будто от имени пса: «Последний раз предупреждаю, хозяин! Завтра на случку не отвезёшь — всю квартиру загажу!» Вы бы видели глаза соседа! — сказала вторая. — Это всё фигня! — возразила третья чревовещательница. — Я однажды так мужика напугала, что он в обморок хлопнулся! Свалился как миленький после фразы: «Жаль, зубов у меня нету!» — Ну и что же страшного в этой фразе? — удивились две первые чревовещательницы. — Так я ж это на приёме у гинеколога сказала…
Категория: Жизненное
Зашёл русский мужик в английский паб и заказал кружечку пива. Официант принёс ему заказ и подложил под кружку специальную подставочку. Мужик выпил пиво и попросил повторить. Официант принёс заказ и с удивлением обнаружил, что подставочка пропала. «Наверняка взял её себе как сувенир» — подумал он и принёс новую. Через некоторое время ситуация повторилась: мужик заказ ещё одно пиво, но когда официант принёс кружку, то обнаружил, что подставочки нет. «Наверняка взял вторую как сувенир для своего товарища» — подумал он и принёс новую. Мужик выпил и снова повторил заказ. Официант принёс новую кружку пива, но уже без подставочки — решил, что русскому хватит уже сувениров. Мужик взял кружку и недовольно сказал: — Я не понял, а где печенька?
Категория: Жизненное
Советские времена, колхоз, звонок из райкома. Трубку снимает молоденькая секретарша Верочка. На том конце провода — раздражённый голос: — Алло, здрасьте! Это вас беспокоит Василий Петрович из райкома, срочно позовите к телефону председателя! У меня нет времени ждать! — Ой, а он… он занят, его сейчас нет на месте, — растерянно щебечет Верочка. — Он сейчас сеет… — Что он делает?! Что за бред?! На дворе зима! Ладно, у меня времени нет его ждать, путь перезвонит мне, как только вернётся! Председатель возвращается к себе в кабинет, узнаёт о тревожном звонке из райкома и тут же набирает номер: — Алло, Василий Петрович? Я страшно извиняюсь, был занят. — Степан, да ты совсем офигел! Ты что, хочешь партбилета лишиться?! Какого фига ты сеешь, если сейчас зима?! После короткой паузы председателя осеняет: — А, так это моя секретарша Верочка просто букву «р» не выговаривает!
Категория: Жизненное
Зашёл мужик в бар пропустить стаканчик чего-нибудь покрепче, а в баре — одни блондинки! И за барной стойкой, и за столиками — повсюду они. Ну, мужик не растерялся, сел за стойку и заказал стаканчик виски. Выпил его и спросил у рядом сидящей барышни: — А хочешь, я тебе анекдот про блондинок расскажу? А девушка в ответ: — Дядя, посмотри по сторонам внимательно! За барной стойкой работает блондинка — мастер спорта по дзюдо, слева от тебя сидит блондинка — чемпионка мира по рукопашному бою, справа блондинка — тренер по айкидо, позади тебя блондинка — обладательница чёрного пояса по каратэ, а позади тебя стоит блондинка-охранница с бейсбольной битой в руках. Ну что, ты ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок? Мужик почесал затылок и ответил: — Нет, уже не хочу, на фиг надо шесть раз объяснять вам одно и то же.
Категория: Жизненное
Пришёл мужик в бар и заказал бутылку водки. — Уважаемый, вы же упьётесь таким количеством алкоголя! — предупредил посетителя бармен. — Ну и что? Горе у меня, понимаешь? Младший сын пришёл сегодня и заявил, что он гей! Бармен понимающе кивнул и молча поставил перед мужиком бутылку водки. На следующий день мужик снова вернулся в бар и повторил свой заказ. — Ну, а на это раз что случилось? — спросил бармен. — Средний сын оказался геем! — горестно сказал мужик и стал пить водку. На третий день ситуация повторилась. — А сегодня-то что? — спросил бармен. — Старший сын — тоже гей. — М-да уж, не повезло тебе! Такая семейка... У тебя вообще кто-нибудь в семье с бабами спит? — Спит, — ответил мужик и разрыдался, — дочка!
Категория: Жизненное
Вызвал директор предприятия всех своих подчинённых в понедельник утром на планёрку и сказал: — Итак, коллеги! Наступил понедельник, и вы прекрасно осознаёте, что это — самый тяжёлый день недели, и нужно как-то прийти в себя после бурных выходных, поэтому перенапрягаться сильно на рабочем месте не нужно. Во вторник нужно плавно наращивать рабочий темп, чтобы войти в колею. В среду нужно ударно поработать, выложиться, так сказать, на полную мощность. В четверг надо морально подготавливаться к пятнице и сильно не перегружаться. Ну, а пятница, как вы понимаете, это пятница — короткий день, и всё такое. Вот такой расклад на неделю. Всё понятно? У кого-нибудь есть вопросы? С задних рядов раздался недовольный голос: — Я не понял, сколько ещё будет продолжаться эта хрень со средой?
Категория: Жизненное