Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Стоит гаишник на дороге и вдруг замечает, как навстречу несётся тачка. Тормозит, а там — семейная пара средних лет. Обращается к мужчине за рулём: — Вы нарушаете скоростной режим. Знак «50» разве не видели? — Начальник, так я 50 и ехал… Тут в разговор влезает жена: — Ага, рассказывай! Стрелка спидометра была на 70! Муж раздражённо посмотрел на супругу, но ничего ей не ответил. Гаишник: — О, я смотрю, у вас тут и фара задняя подбита… — Да? А я и не заметил. Тут опять жена вставляет свои пять копеек: — Хватит выдумывать! Я тебе про эту фару ещё неделю назад сказала! Муж бросил злобный взгляд на жену, но снова промолчал. Гаишник: — А почему это вы не пристёгнуты? — Так только что отстегнул ремень! Жена: — Конечно! Ты вообще никогда не пристёгиваешься! И тут у мужика не выдерживают нервы: — Да закрой ты свой рот, дура! Гаишник: — И что, ваш муж всегда так своими разговаривает? Жена: — Только когда пьяный…
Категория: Жизненное
Одним уютным домашним вечером отец решил поговорить с маленьким сыном о серьёзных вещах. Усадив ребёнка к себе на колени, он внимательно заглянул ему в глаза и произнёс: — Сынок, ты должен запомнить одну простую истину: если ты хочешь стать по-настоящему стоящим человеком, которого все будут уважать и к которому люди будут прислушиваться, ты просто обязан всегда быть предельно ответственным и максимально осторожным. Малыш округлил от удивления глаза и с присущей детям наивностью спросил: — Пап, но я не знаю, как это — быть ответственным. Что это значит? — Это значит, родной, что ты должен всегда выполнять то, что пообещал, понял? — Да, папочка! Но как тогда быть всегда осторожным? — А для этого, сынок, никогда никому ничего не обещай!
Категория: Жизненное
Умирает пожилой и очень богатый банкир. На следующий день нотариус оглашает его завещание родным: — Итак, мистер Смит завещал всё своё движимое и недвижимое имущество, а также все денежные средства мисс Кейт Грин, его секретарше… Разозлённая этим, вдова банкира вылетает из кабинета и едет в похоронное бюро, занимающееся изготовлением плиты для умершего. Она врывается в мастерскую, где резчик по камню как раз заканчивает делать надпись, и говорит: — Немедленно прекратите работу! Мне нужно сделать другую надпись на плите своего мужа! — Простите, миссис, но я уже практически закончил, ничего изменить уже нельзя, — разводит руками мастер. — Но, если хотите, то вот здесь, внизу можно добавить ещё что-то… Крепко задумавшись, вдова говорит: — Ладно, тогда к надписи «Покойся с миром, дорогой Джон», пожалуйста, добавьте: «...пока я не встретилась с тобой на небесах. Твоя жена».
Категория: Жизненное
Как-то раз трое приятелей-студентов, учащихся в Москве, собрались к одному из них на дачу в соседнюю область. Здорово покуролесив все выходные, парни пропустили все электрички и решили добраться до города автостопом. Студенты несколько часов пытались поймать машину на трассе, пока перед ними наконец не остановился дедок на древней «шестёрке». — Парни, вам куда нужно? — добродушно спросил дед. — Нам бы до Москвы добраться! В понедельник — на учёбу, все электрички пропустили… Подкинете нас? — О-о-о, далеко… А сколько заплатить сможете? Студенты, пошуршав по карманам: — Ну… Тысячу дадим… — Вы что, парни?! Мало! Тут ехать 100 с лишним километров, вы чего? — Эх, ну а за три-четыре подвезёте? — Во, другой разговор! Садитесь, ребята! Студенты утрамбовались в «шестёрку», дед, в предвкушении лёгких денег, выжал педаль газа в пол, машина, кряхтя и подрагивая, понеслась по трассе. Спустя несколько часов дед со студентами оказался в столице. Остановив возле общаги, дед сказал: — Ну, парни, где три-четыре ваши-то? Один студент: — Ну, ребята, три-четыре! Все трое хором: — Спа-си-бо!
Категория: Жизненное
К своему семейному адвокату приходит Роза Соломоновна и заявляет: — Господин Кац, я хочу развестись со своим Изей! Сил моих больше нет! — Ой, Роза Соломоновна, а шо случилось? Вы же живёте вместе вот уже 20 с лишним лет! — Видите ли, господин Кац, мой Изя, когда плотно покушает, таки начинает пускать газы! Это невыносимо, я задыхаюсь! — восклицает дама. — Роза Соломоновна, я таки вас по-человечески понимаю… Но не могу же я выступить в суде с таким… кхм… аргументом. Да и мне потребуются доказательства… — Шо, доказательства? Да таки сколько угодно! Вот, смотрите, — с этими словами Роза Соломоновна вынимает большую фотографию и протягивает её Кацу. Тот внимательно рассматривает фотографию несколько минут и наконец говорит: — Простите, Роза Соломоновна, но шо я тут должен увидеть? Спальня как спальня… — Нет, господин Кац, вы ещё разок взгляните! — Ох… Дорогая Роза Соломоновна… Ну шо тут такого? Обычная кровать, на столике лежит открытая книга… — Таки глядите внимательно! — Да послушайте же, тут нет ничего такого, ни единого доказательства ваших слов! — Да? А вон ту статую в углу, шо зажимает себе нос, вы тоже в упор не видите?!
Категория: Жизненное
Женщина проводила время с любовником, как вдруг в дверь раздался звонок. «Это муж!» — в панике подумала она и, упав на колени, начала молиться: — Боже, устрой так, чтобы муж ни о чём не узнал! И, надо же, небеса ей ответили: — Хорошо, но за это ты погибнешь на воде! Женщина согласилась и, о чудо, муж ни о чём не узнал. Через пару лет она выиграла в лотерею билет на круизный лайнер в кругосветное путешествие. В первую же ночь лайнер стал тонуть, и женщина оказалась в воде. Барахтаясь из последних сил, она взмолилась: — Боже, ну неужели из-за меня одной ты потопишь всех остальных! И небеса ответили: — Да я вас, проституток, два года всех вместе собирал!
Категория: Жизненное
Идёт суд, на скамье подсудимых — молодой мужчина, несогласный с вынесенным приговором: — Уважаемый суд, господин судья, ну это уже ни в какие ворота! Я считаю, что это совершенно нечестно! Я не заслужил такого наказания! У потерпевшего всего-навсего перелом руки, он у него через месяц срастётся! А мне в тюрьме гнить аж целых два года! Где справедливость?! — Ах вот каким принципом вы руководствуетесь?! — воскликнул судья. — Замечательно! Я прислушаюсь к вашему совету. — Да, спасибо! Я знал, что это честный суд! — Итак, — спокойно произнёс судья, — за то, что вы сломали потерпевшему руку, я даю вам один месяц тюрьмы. Подсудимый с облегчением выдохнул, но судья продолжил: — И за выбитый зуб вы получите своё, учитывая, что в его возрасте он уже вряд ли вырастет!
Категория: Жизненное
Как-то раз мужик пригласил дружбанов к себе выпить. Те горькую принесли, а вот на закусь денег совсем не осталось. Тогда хозяин принял волевое решение — закусить рыбками из аквариума. Выловили всех до одной, зажарили, да и слопали под беленькую. Ближе к вечеру с работы вернулась жена и тут же заприметила, что аквариум пуст. Сразу к муженьку с расспросами: — Скотина, куда рыбок всех дел?! — А что, сама не догадываешься?! Иди, спрашивай у Васьки, кота нашего! Жена сняла с ноги тапок и хорошенько отшлёпала пушистого. Кот разобиделся на такую несправедливость и решил отомстить. Спёр с соседнего балкона женский бюстгальтер и подсунул в кровать хозяевам. Перед сном жена обнаружила у себя под подушкой подозрительное нижнее бельё. Схватила скалку и давай за мужем носиться по всему дому: — Скотина! Козёл! Как ты мог?! — Да не я это! Не я! — в отчаянии кричал муж, уворачиваясь от ударов. — А кто ж, если не ты?! Что, опять Васька?!
Категория: Жизненное