Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Решил мужик летом отправиться на море. Купил билет на поезд, сел в свой вагон и понял, что в вагоне нереально жарко и душно. Тогда он подозвал проводницу и сказал: — Скажите, а в вагоне есть кондиционеры? — Не волнуйтесь, мужчина! В вагоне все форточки открыты ещё с мая месяца, жарко не будет! — ответила проводница. — Нет, вы путаете это с вентиляцией. Кондиционирование — это когда воздушные массы двигаются по замкнутому циклу! — со знанием дела возразил пассажир. Проводница ничего не ответила, только закатила глаза, мол, есть же такие приставучие люди. Вместо объяснений она поманила мужика за собой, в своё купе. Он, ничего не понимая, всё-таки пошёл за ней. Там проводница взяла со стола надкушенное яблоко и выбросила в открытую форточку. Через секунду из соседнего купе раздалось возмущённое: — Твою мать! Это чё за фигня? Проводница подняла палец вверх и наставительно сказала: — Убедились? Замкнутый цикл!
Категория: Жизненное
Ехал как-то мужик по своим делам, спешил очень. Но вот когда проезжал мимо городского дурдома, приключилась с ним неприятность — отвалилось колесо. Битый час возился он с ним, всё никак не мог вернуть колесо на место. И всё это время через дыру в заборе за бедолагой с любопытством наблюдал обитатель психбольницы. Но в какой-то момент даже пациент дурдома не выдержал. Он раздражённо замотал головой и крикнул мужику: — Слушай, ну это же невозможно! Скрути ты уже от каждого колеса по гаечке и прикрути с их помощью четвёртое! Так и езжай тихонько до самого дома, только не спеши! Мужик, явно не ожидая столь здравого совета от обычного сумасшедшего, удивлённо округлил глаза и непроизвольно выдал: — Но как же? А откуда вы можете о таком знать? Простите, но вы же лечитесь в таком заведении… Пациент с ехидной улыбкой: — Не, я, может, и психбольной, но уж точно не полный дурак!
Категория: Жизненное
Один мужик работал на заводе много лет и каждый день приносил с собой на завтрак бутерброд с килькой. Но однажды к нему подошёл начальник цеха и сказал: — Петров, завтра к нам приедут иностранные гости — смотреть, как работает наш завод. Нужно, чтобы эта встреча прошла на самом высоком уровне, поэтому принеси завтра себе на перекус что-нибудь получше бутерброда с килькой! А то стыдно будет перед иностранцами — подумают ещё, что у нас предприятие бедное, рабочие голодают, а нам с ними позарез нужно контракт заключить! Мужик кивнул и принёс на следующий день с собой бутерброд с чёрной икрой. На глазах у иностранных гостей он съел его, и гости были восхищены благосостоянием обычного рабочего завода. Конечно же, они заключили крупный контракт и остались довольны. — Ну, Петров, ну молодец! Горжусь! — восхищённо сказал начальник цеха. — Только одного не могу понять, где ты раздобыл чёрную икру? — Всю ночь не спал, начальник, — скромно ответил рабочий, — глаза у килек выковыривал.
Категория: Жизненное
Как-то раз студент познакомился со священником, и завязался у них спор. Священник утверждал, что божьи чудеса существуют, а студент пытался доказать, что никаких чудес вообще не случается, всё можно объяснить с точки зрения логики и науки. Исчерпав все аргументы, священник сказал: — Иван, скажу я тебе, что в нашей церкви есть старый звонарь, уже 30 лет работает, и всё хорошо. Но как-то раз он споткнулся и свалился с 20-метровой колокольни! Но на нём не оказалось ни одной царапинки! Я думаю, что это чудо! — А я так не думаю, по правде, это простая случайность, — парировал студент. — Предположим. Но спустя месяц после первого падения звонарь опять свалился с той же самой колокольни. И вновь на нём не оказалось ни царапинки! Чудо? Чудо! — Да нет же! — горячо возразил студент. — Это было самое банальное совпадение! — Возможно. Но спустя ещё месяц тот же звонарь свалился с той же высоченной колокольни, и на нём не оказалось ни царапинки! Скажи, ну не чудо ли это? — О, это не чудо, это уже привычка…
Категория: Жизненное
Как-то раз пришёл мужик в бильярд поиграть. Вдруг подбежал мелкий мальчуган с неожиданным предложением: — Дядя, а давайте партейку раскатаем, а? Конечно, не просто так, а на денежку! Спорим, я вас быстро сделаю? Мужик сначала опешил от такой самоуверенности мальца, но ухмыльнулся и согласился на эту авантюру: — А давай, раз такой смелый! — Только у меня одно-единственное условие — я разобью, хорошо? Мужик кивнул, и малец с одного удара убрал сразу восемь шаров. Его противник и опомниться не успел, как слил партию. А мальчишка тут же предложил сыграть ещё, и мужик, естественно, согласился. Но и на этот раз малец одержал победу с одного удара, чем привёл в полное замешательство противника. — Эй, парень, ты дай мне фору, а то это ж не игра! — Дядь, я никак не могу вам фору дать! Я ведь без понятия, как вы играете…
Категория: Жизненное
Пожилая еврейка из Бруклина решила, что пришло время позаботиться о завещании. С этим вопросом она направилась прямиком в синагогу. В процессе обсуждения с раввином отдельных пунктов из завещания она вдруг выдала: — Ребе, знаете, по сути, у меня есть всего два главных желания. Именно о них я и прошу вас сообщить моим деткам, когда я уйду на тот свет. — Да, конечно, я вас внимательно слушаю. — Итак, прежде всего я прошу вас проследить за тем, чтобы моё тело было кремировано, и это не обсуждается. — Так, я вас понял, а второе? — А во-вторых, я желаю, чтобы прах мой был развеян именно над торговым комплексом! — Но зачем именно там? — удивился раввин. — Может, лучше всё-таки над океаном? — Ох, ребе, нет-нет, никакого океана! Только так я могу быть спокойна за то, что обе мои дочери будут регулярно меня проведывать, не реже пары раз в неделю…
Категория: Жизненное
Жил-был один мужик, и был в его собственной квартире самый настоящий портал в параллельный мир. Именно там он пропадал каждый вечер. Это было то самое волшебное место, куда он убегал от назойливой и вечно пилящей жены, от нескончаемых претензий вечно недовольной тёщи, от шума и гама, который устраивали его трое детей. Стоило ему только открыть волшебную дверь, и он тут же оказывался в мире, где, кроме него, не было ни одной живой души. Никто его не дёргал там, не доставал, не заставлял что-то делать. Этот мир был настоящим спасением для главы семейства, только там он мог спокойно подумать о чём-нибудь высоком, помечтать. И только когда ноги у мужика окончательно затекали и начинали побаливать, он был вынужден вставать с унитаза, вытирать жопу и выходить из волшебного портала обратно в суету и беспокойство…
Категория: Жизненное
Небольшой ресторанчик, за столиком сидит мужик с отрешённым взглядом и негромко повторяет время от времени одну и ту же фразу: — Ну какого чёрта я позвал их? К мужику подошёл официант, попробовал взять у него заказ, а мужик будто не слышит — всё сидит и одну и ту же фразу повторяет. Посетители вокруг стали жаловаться на странного гостя, и официанту пришлось спросить, что же он имеет в виду? Мужик что-то объяснил ему, и тот на весь ресторан воскликнул: — Ну какого чёрта ты позвал их? Посетители стали раздражаться ещё больше и пожаловались на странное поведение мужика администратору. Тот пришёл, спросил у гостя, в чём дело, выслушал его, а потом завопил: — Ну какого чёрта ты позвал их? Посетители ресторана не выдержали и попросили мужика всем рассказать, что же у него такого случилось. — Иду, я, значит, давеча домой, — стал рассказывать он, — а навстречу — местная шпана: «Гони, дядя, телефон и деньги!» Делать нечего, отдал, и они ушли. Тут я вижу, что на земле арматура лежит, ну, я и заорал: «Слышь, придурки, а у меня ещё часы золотые есть!» Они, естественно, ко мне обратно подошли, я арматуру с земли хвать, а она примёрзла! Посетили ресторана хором: — Ну какого чёрта ты позвал их?
Категория: Жизненное