Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Как-то на приём к Папе Римскому пришёл представитель компании «Пепси» и сказал: — Святой отец, у меня к вам есть небольшая просьба, надеюсь, что вы сможете её удовлетворить. — Я вас слушаю, — чинно ответил Папа. — Видите ли, дело в том, что в одной молитве есть такие слова: «Отче наш, хлеб наш насущный дай нам на сей день…» И руководство нашей компании подумало, что было бы неплохо заменить слово «хлеб» на название нашего напитка. Не переживайте, мы хорошо заплатим! К примеру, 10 000 долларов. — Что? Нет, нет и ещё раз нет! — разозлился Папа. — А если мы заплатим 50 000? — Одумайтесь! Я ни за что не пойду на это! — Знаете, святой отец, я готов дать миллион! Подумайте — миллион долларов на нужды церкви всего лишь за замену одного слова! — Нет! Отрекись от таких богохульных мыслей и иди с миром. — Ох… Вы подумайте над моим предложением, святой отец. Я зайду ещё раз через пару дней. Представитель «Пепси» вышел за дверь. Едва он ушёл, как Папа вызвал к себе одного из своих кардиналов и поинтересовался: — Подскажите, а когда срок нашего договора с хлебопромышленниками истекает?
Категория: Жизненное
Однажды одна благородная дама, будучи уже в зрелом возрасте, явилась к известному художнику и попросила, чтобы тот написал её портрет. Художник, который к тому моменту уже довольно долго сидел без заказов, с нескрываемой радостью согласился выполнить просьбу, разумеется, за немалое вознаграждение. Но дама была готова платить столько, сколько нужно. Единственное, что она попросила сделать, — это внести несколько корректировок в свой облик: — Вы не могли бы пририсовать мне красивое колье с россыпью сверкающих бриллиантов, а ещё изумрудные серьги, бриллиантовый браслет и изящные золотые часики на запястье? — Я нарисую всё, что вашей душе будет угодно, — уверенно ответил художник. — Но могу ли я спросить, для чего всё это? — Видите ли, — начала дама, — есть такая вероятность, что я покину этот бренный мир раньше моего супруга. И вполне вероятно, что он женится ещё раз. Так вот, путь эта стерва волосы себе на голове рвёт, пока будет искать мои драгоценности!
Категория: Жизненное
Медицинский институт, идёт важный экзамен. В кабинет заходит трясущийся от страха студент, тянет билет и идёт готовиться. Спустя некоторое время он встаёт из-за парты и неуверенным шагом направляется к преподавателю. Отдаёт ему билет и начинает отвечать. Говорит медленно, запинаясь, и при этом настойчиво называет человеческую печень попросту печёнкой. Препод напряжённо слушает одного из главных двоечников потока и в какой-то момент не выдерживает: — Голубчик, да что ж это за напасть такая?! Это вам рынок? Какая к чёрту печёнка?! Печень! Вбейте себе в голову раз и навсегда — печень! Ещё раз такое ляпните — полетите отсюда прямиком в военкомат! Немного успокоившись, продолжает: — Ладно, начинайте отвечать на следующий вопрос. Студент испуганно: — Селезень — это…
Категория: Жизненное
В своё время один новый русский уехал на ПМЖ в Швейцарию. Как-то раз он заявился в местный банк и обратился к девочке-специалисту со следующей просьбой: — Мадам, мне бы оформить у вас кредит, буквально на 100 долларов. Устроите? — Да, безусловно, это я могу, — с доброжелательной улыбкой произнесла девушка. После заполнения всех необходимых бумаг и бланков она добавила: — Нужно, чтобы вы оставили что-нибудь в залог. — Да, без проблем, берите мой «мерс», я его на днях купил. С удовольствием оставлю его вам в качестве залога. Девушка не без удивления взглянула на клиента, но ничего не сказала и оформила сделку. Прошёл целый год, и новый русский вернулся в банк, чтобы заплатить те самые 100 долларов с переплатой всего в пять баксов. Тогда любопытство взяло верх над сотрудницей кредитного отдела, и она решила спросить: — Не сочтите за грубость, но зачем под такой маленький кредит оставлять такой дорогостоящий залог? — Мне понадобилось вернуться на год в Россию, — начал объяснять русский. — Где ж я ещё мог найти прекрасную охраняемую стоянку за каких-то пять долларов?..
Категория: Жизненное
Как-то раз секретарь пригласил в гости своего директора. Только мужчины расположились за столом и собрались выпить, как из клетки в углу, где сидел роскошный попугай, донёсся крик: — Иван Иваныч — старый козёл и жмот! Секретарь испуганно вжал голову в плечи. Директор, покраснев от злости, заорал: — Так, Сергей, дай мне этого попугая! Я ему башку сверну и съем! — Простите, Иван Иванович, — залепетал секретарь. — Это всего лишь глупая птица, она сама не понимает, что говорит. Да и не про вас это, наверное, по телевизору услышала. — Ага, так я тебе и поверил! Ничего не знаю, живо прибей эту птицу и зажарь! — Но, Иван Иванович… — Сделай, как я сказал! — грохнул кулаком по столу директор. — Но так и быть, дам тебе сотню долларов, чтоб не жалко было. Секретарь с обречённым видом унёс клетку с попугаем на кухню. Через полчаса он вернулся с блюдом, на котором лежала жареная птица. Директор посмотрел на неё и сказал: — И что это за птица такая? Одна кожа да кости! Не, Сергей, тебе и десяти рублей за такое хватит, вот, возьми. Голос из кухни: — А я ведь говорил, что Иван Иваныч — старый козёл и жмот!
Категория: Жизненное
Останавливает как-то гаишник крутой «Мерседес», оттуда тут же выходят трое громил. Гаишник: — Сержант Сидоров, предъявите документы! — Конечно, командир! — отвечает один из громил. — Вот водительское удостоверение и техпаспорт на машину. — Ага… Всё в порядке… А проверим-ка вашу машину на угон, а? — Да ты, командир, не переживай, — говорит второй, доставая какой-то лист бумаги. — Вот справка, что автомобиль не угнанный. Гаишник задумчиво потирает переносицу и суёт голову внутрь машины. — А это у вас что на «торпеде» лежит? Пистолет?! — Спокойно, командир, вот разрешение на оружие и регистрация, — говорит третий громила. — Хм, ладно… Откройте багажник… А это ещё что? Жмурик?! — Командир, глаза разуй, вот тебе справочка из центрального морга и свидетельство о смерти! — Хорошо. Но почему у покойника руки связаны и кляп во рту?! — Командир, ты достал! На, читай, вот завещание, заверенное нотариусом, где указана последняя воля покойного!
Категория: Жизненное
Летний тёплый вечер субботы. На дороге стоял сотрудник ГАИ и останавливал машины. Остановил одного, представился и сказал: — У, да вы пьяный, товарищ водитель! — Нет, что вы, я абсолютно трезв! — Раз так, то дыхните в этот шарик. Водитель дунул, а гаишник присвистнул: — Да у вас тут первая степень опьянения! С вас — штраф в тысячу рублей! Водитель рассчитался, а гаишник стал «ловить» нарушителей дальше. Остановил вторую машину: — Да вы, пьяны, товарищ водитель! — Нет, я не пьяный! — Тогда дыхните в шарик. Водитель дунул, а гаишник в ответ: — Так-так, вторая степень опьянения! С вас — две тысячи рублей! Водитель отдал деньги и уехал, а гаишник тем временем остановил третий автомобиль: — Пьяным за рулём ездите, товарищ водитель! — Я не пил! — Ну, дыхните тогда в шарик. — Извините, — сказал водитель, — но вы протягиваете мне обычный презерватив! — Хм… — задумчиво сказал гаишник, — и впрямь не пил…
Категория: Жизненное
Однажды после долгой разлуки встретились, наконец, два старых друга и армейских товарища. Зашли в ресторан, заказали себе выпить, закусить. И вот сидят они, общаются, как вдруг один спрашивает другого: — Ну так что, жену хоть себе нашёл? — Да как-то не срослось, знаешь. Вот так в холостяках и хожу. — И как, самому-то не жалко, что всё так вышло в жизни? Тот призадумался на пару секунд, почесал лысую голову, да и изрёк: — Нет, ни о чём я не жалею. Вот, приобрёл себе небольшую ферму, занимаюсь разведением телят. Чистый воздух, природа, тишь и благодать. Я лично всем доволен. У меня есть бык, сотня коров… — Значит, тебя можно назвать счастливым человеком? — Да, я могу назвать себя счастливым. Конечно, не настолько, как мой бык, но всё же…
Категория: Жизненное