Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
На международный научный симпозиум в одном вагоне поезда ехали три еврея и трое их французских коллег. Перед отправкой состава со станции французы приготовили свои билеты — по одному на каждого, а у евреев был заготовлен один-единственный билетик на троих. — Как же вы втроём по одному билету поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы. — Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи. Поезд тронулся, контролёр пошёл проверять билеты. Евреи в это время набились втроём в туалет, а французы стали наблюдать за ними, что же будет — интересно на метод посмотреть. Контролёр подошёл к туалету, постучал, дверь немного открылась, из неё высунулась рука и протянула билетик. Контролёр проверил его и ушёл, а евреи спокойненько доехали до пункта назначения. После окончания симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, наученные опытом своих коллег, купили один билет на троих. Евреи же зашли в вагон и вовсе без них. — Как же вы втроём без билетов поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы. — Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи. Поезд тронулся, французы втроём набились в один туалет, а евреи — в другой. Пока контролёр медленно продвигался по вагону, проверяя билеты, один из евреев подошёл к туалету, где прятались французы. Он постучал, дверь открылась, из неё высунулась рука с билетом. Еврей его забрал и, не торопясь, вернулся в туалет к своим коллегам. Мораль: не нужно использовать еврейские методы, если не понимаешь до конца, как они работают.
Категория: Жизненное
Ехали мы однажды куда-то вдвоём с тёщей на моей машине. Я, значит, за рулём, а она — рядом, на сиденье «штурмана». Поездка предполагала путешествие за город по скоростным трассам. Такие дороги — излюбленное место сотрудников ГАИ. В тот раз мне не повезло, и остановили именно меня. Гаишник подошёл к машине, попросил документы, внимательно их почитал. Потом посмотрел на тёщу и хитро спросил, обращаясь ко мне: — А почему у вас пассажир не пристёгнут? Непорядок! Штраф мне платить очень не хотелось, тем более что я неоднократно напоминал своему пассажиру, что надо бы пристегнуться, а то оштрафуют же. Вторая мама у меня тот ещё фрукт, поэтому пристегиваться отказалась. Не зная, как выйти из положения, я рассеяно ответил гайцу: — Так это же тёща! Тот посмотрел на меня с пониманием, вернул документы. — Счастливого пути!
Категория: Жизненное
Раннее утро, самый обычный двор в спальном районе, местные забулдыги соображают на опохмел. Долго перебирают на лавочке свои гроши и никак не могут сообразить, сколько им ещё не хватает, а посему процесс сборов в магазин только затягивается. В какой-то момент один из приятелей замечает бегущего к ним товарища. Пьянчуга с выпученными глазами подбегает к ним и, заикаясь, выдаёт: — Мужики, вы не поверите, что со мной было этой ночью! Я даже слов подобрать не могу! Гляньте, как всего трясёт! — Ну, Петрович, успокойся. Что стряслось-то? Мужик делает пару глубоких вдохов, чтобы немного прийти в чувство, после чего начинает свой фантастический рассказ: — Да меня ж вчера инопланетяне похитили! Не верите?! Зуб даю! Всё было словно во сне, я плохо помню происходящее, но я точно видел тусклый свет, повсюду какие-то странные кнопки. Ах, да, и то ощущение, когда тебя какая-то невидимая сила плавно поднимает ввысь…. — Эх, Петрович, — с усмешкой вздыхает его товарищ, не отрываясь от перебирания копеек. — Это ж я тебя вчера пьяного домой в лифте вёз!
Категория: Жизненное
Едет машина, в ней — самая обычная среднестатистическая семья: отец — за рулём, рядом — жена, сзади — тесть и тёща. Тут внезапно выпрыгивает из кустов гаишник с полосатым жезлом. Тачка тормозит, и страж порядка моментом оказывается у окна водителя. Расплывается в добродушной улыбке и выдаёт: — Мои поздравления! Вы первый водитель, которому удалось проехать этот участок дороги без единой ошибки! За это я обязан вручить вам премию в 1000 рублей! Мужик за рулём радостно восклицает: — Ура! Вот и ещё одна копеечка в копилку на водительские права! — Что, у вас нет прав? — удивляется гаишник. Тут к разговору подключается жена: — Ой, не обращайте внимания, это он по пьяни ляпнул! — Так он ещё и выпивший?! Вдруг из машины выпрыгивает тёща и начинает убегать с криками: — Я так и знала! На ворованной машине скрыться не получится! Тут от криков просыпается тесть, видит, что вокруг самая настоящая паника, и громко спрашивает: — А что, уже граница?!
Категория: Жизненное
История происходила в Америке. У одного моего товарища дочь выходила замуж за американца, конечно, родители были приглашены. Решили они с супругой провести пару недель в США, но нужно отметить, что сами языком они практически не владели, всё на уровне «май нейм из Володя» и «ай вонт дринк». В какой-то момент у этого товарища прихватило сердце. И довольно сильно, вызвали 911, увезли в больницу. Там практически жестами он пытается объяснить, где и что болит, вроде с врачом друг друга поняли. Поставили ему капельницу, мужик отключился. Очнулся, а над ним стоит огромный темнокожий парень во врачебном халате и на чистейшем русском говорит: «Ну что, брат, сердечко болит?» У товарища чуть ещё один приступ не произошёл. Всё, думает, смерть пришла. Но оказалось, что это медбрат больницы, а заодно и местный медицинский переводчик для русскоязычных пациентов. Парень полжизни прожил в Казани, где и закончил медицинский колледж. Такой вот «ангел».
Категория: Жизненное
Встретились как-то на одном мероприятии два старинных приятеля. Они давно друг с другом не виделись, поэтому страшно обрадовались встрече. Коротко поговорив о делах, они решили где-нибудь встретиться. — Слушай, Димка, а приезжай ко мне? — предложил один. — Ты у меня уже тысячу лет в гостях не был! Посидим, поболтаем, я бутылку коньяка из заначки достану. — Да нет, Вась, что-то не хочется мне к тебе ехать… — грустно вздохнул второй. — Это ещё почему? — Да помню, у тебя там во дворе вечно алкаш Петрович отирался, — с раздражением в голосе сказал приятель. — Раньше он каждый раз, дыша на меня жутким перегаром, просил пять рублей на опохмел. А не дашь, так он или колесо проткнёт на машине или поцарапает её. — Не, Дим, ты не переживай, — махнул рукой приятель. — Я же давным-давно переехал! — Ого, поздравляю! — искренне обрадовался мужчина. — В новый район, что ли? — Нет, алкаша Петровича я переехал!
Категория: Жизненное
Один молодой водитель любил закладывать за воротник и постоянно попадал из-за этого в аварии. Устав от этого, он пришёл к старому водителю Семёнычу, славящемуся тем, что он сильно пил, но ни разу ни во что не врезался. — Слушай, Семёныч, научи меня своему мастерству, а? Ты ж уже 40 лет ездишь, и ни одной аварии! — Э, салага, просто так я не учу! Поставь пузырь — тогда и поговорим. Молодой метнулся в магазин, водители распили литр на двоих. Семёныч: — Ну что, дружище, сколько пальцев я показываю? — Э-э-э… Два… — Так, маловато, давай ещё выпьем! Выпили водители ещё по литру. Семёныч, сунув молодому руку под нос: — А сейчас пальцев сколько? — Тр… ик… Три! — О, самое оно! Лезь в машину, поехали! Семёныч сел за руль, молодой водила устроился рядом. — Видишь, перед нами три бабульки дорогу переходят? — сказал Семёныч. — Бабка посередине — реальная. Объедем-ка её! О, три берёзы видишь? Посередине — реальная, справа объедем! Усёк? — Да! Дай-ка, Семёныч, я за руль сяду. Молодой сел за руль, подъехали они к речке. Водитель радостно: — О, Семёныч, три моста! Посередине — реальный. Его и объезжаем!
Категория: Жизненное
Проходил я однажды собеседование в одной компании, которая занималась продажей оргтехники. Как в любой передовой фирме, HR-менеджер решил к собеседованию подойти творчески и заменил скучный тест классическим практическим заданием для продажников. Не знаю, как скоро этот самый менеджер пожалел о своей идее... — Вот вам мой ноутбук. Попробуйте мне продать его! Я осмотрел ноутбук, покрутил в руках. Потом взял его под мышку и вышел. Вышел не просто в холл, а ушёл из здания. Сел в кафе, которое располагалось неподалёку. Конечно, через 15 минут раздался звонок. На другом конце провода был злой и недовольный рекрутер. — Верните ноутбук! Немедленно! — Хорошо, 100 долларов, и он ваш. Почему меня потом на работу в эту компанию не взяли, ума не приложу. С заданием-то я справился на все сто. Видно, компания не готова к таким гиперактивным продажам.
Категория: Жизненное