Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Компания в составе семи профессиональных боксёров приходит в фотосалон. Крепкие спортивные ребята обращаются к фотографу со следующей просьбой: — Добрый день, вы можете сделать наше фото? — Да, безусловно, за этим я здесь и нахожусь, — с улыбкой отвечает тот. — Как именно вы хотите, чтобы я вас запечатлел? — Ну вот, значит, трое из нас будут стоять с выставленными вперёд кулаками, типа прут на остальных четверых. А те будут делать вид, что перепугались, и в стойке отходят назад. Фотограф в шоке от странной просьбы заказчиков, но, стараясь не показывать своего удивления, кивком приглашает клиентов встать перед объективом. Те начинают позировать, а мужик спрашивает: — Вам сколько таких фото нужно? — Две штуки. — Ладно, без проблем. Но могу ли я поинтересоваться, зачем вам такие снимки вообще нужны? Те же с невозмутимым видом выдают: — А, так это нас тренер попросил принести две фотки три на четыре.
Категория: Жизненное
В прошлом месяце купил новый телефон, настроил время, поставил все будильники (если он один, то просто не слышу). Оказалось, что ошибся в настройке времени на один час, в меньшую сторону. На работу выходил к десяти, так как ухожу позже. А основной штат, в том числе и директор, приходят в восемь. Обычно в офисе появлялся немного раньше, чтобы не торопиться, успеть чаю выпить, вообще настроиться на рабочий день. Приехал, время 9:30 (на самом деле, 10:30), подходит шеф: — Дима, добро утро, что, пробки на дорогах? — Доброе. Не, пустые, доехал как обычно. — Смотрю, не торопишься работать? — непонятый мной в тот момент сарказм шефа. — Ну да, чайку сейчас попью минут десять, а потом — за работу. У начальника глаза по пять копеек. Молча уходит. Где-то в середине рабочего дня сообразил, что у меня часы на телефоне были выставлены неправильно, и я не только не приехал раньше, а опоздал и чаи гонял. А шеф, понимая, что я задержался, не только не услышал сожалений об этом, а решил, что я вообще обнаглел. Думал, что вообще премии лишат за такую историю, но, видимо, я настолько поразил начальника, что тот решил не применять никаких санкций.
Категория: Жизненное
Однажды налоговая инспекция решила выяснить, сколько на самом деле денег у нового русского. Тогда отправила она двух своих самых бойких сотрудников к нему прямо в офис. Те приехали, осмотрелись, уселись напротив братка и с такой хитринкой в глазах спросили: — А вот за какое время вы могли бы заработать, например, на «Волгу»? Новый русский откинулся на спинку кожаного кресла, закатил глаза и давай что-то в уме высчитывать. Начал вслух рассуждать: — Хм, если жену немного ограничить в финансах, если собрать со всех долги, если ещё и родственников подключить… В общем, думаю, за 10 дней я бы управился! Налоговики ухмыльнулись: — Да какой же вы тогда новый русский! Так, мелочь… С этими словами налоговики встали и пошли прочь. А новый русский снова откинулся на спинку кресла и задумчиво так произнёс: — И на фига мне сдалась эта ваша Волга? Что мне со всеми её речными вокзалами и пароходами прикажете делать?
Категория: Жизненное
В далёкие времена, когда ещё существовал СССР, мы активно дружили с Китаем. Постоянный обмен студентами, совместные предприятия, международные конференции и исследовательские проекты. Однажды кому-то из крупных промышленников приглянулись красивые махровые китайские полотенца, на которых был изображён привлекательный цветок. Так вот, промышленник заказал из Китая целую партию полотенец в надежде реализовать её под знаменем дружбы братских народов. Через месяц пришла партия, её вскрыли и обомлели. Вместо цветков на полотенцах был изображён портрет Мао Дзе Дуна. Распространение подобной продукции в СССР непременно вызвало бы вопросы, а вернуть обратно полотенца нельзя — будет скандал. Нельзя возвращать изделия только потому, что на них изображён коммунистический лидер другой страны. Заказчик тогда выкрутился элегантно. Он направил сообщение поставщику и написал там одну фразу: «В СССР банными полотенцами вытирают не только голову, но и другие части тела». В итоге китайцы сами предложили полностью заменить партию за свой счёт.
Категория: Жизненное
Когда был мелким, знатно нашкодил, и в летние каникулы родители заперли дома. Никаких гуляний во дворе с утра до вечера — тоска для ребёнка. К себе домой звать тоже никого нельзя было. Когда родители приходили с работы, я, как самый примерный ребёнок, сидел с книжкой «Остров сокровищ», будто весь день этим и занимался. Родители у меня были строгими, поэтому нарушал я эти запреты очень аккуратно. Через полчаса после их ухода ко мне приходил мой одноклассник Серёга, и мы с ним рубились в «Денди» до самого вечера. В один из таких дней случился прокол — мама вернулась раньше. Ключ уже в двери, Серёгу прятать некуда, давай, говорю, в шкаф! Мама заходит в зал: — Сына, чем занят? — Читаю. — А почему телевизор работает? И в этот момент Серёга предательски чихает в шкафу. Мама открывает дверь шифоньера, там — испуганный одноклассник, который не растерялся и спрашивает: — Ой, тёть Наташ, здрасте. А Миша выйдет гулять? — Нет, он уроки делает, — сказала мама и захлопнула дверцу шкафа.
Категория: Жизненное
Классическая ситуация: муж вернулся пораньше с работы домой и застукал в постели со своей женой незнакомого мужика. Он не стал устраивать скандал и разбираться, просто подошёл к кровати, схватил любовника и выкинул в окно со второго этажа. На следующий день история повторилась: муж пришёл с работы пораньше и обнаружил в постели с женой того же самого любовника! Он был весь в бинтах и ссадинах, но по-прежнему на кровати его супруги. Муж, снова не говоря ни слова, просто выкинул любовника в окно. Прошёл ещё день, и ситуация снова повторилась: муж вернулся домой, зашёл в спальню, а там на кровати лежал тот же самый мужик, весь в гипсе, с забинтованными руками и ногами, но тот же самый! — Чего вы от меня хотите? — спросил любовник, глядя на потерявшего дар речи от такого нахальства мужа. — Чтобы ты перестал таскаться к моей жене! — Ну так а чего сразу не сказали? А то всё намёки да намёки…
Категория: Жизненное
Сестра работает в больнице и постоянно рассказывает какие-нибудь рабочие байки. Недавно был случай: плановая операция, пациент отходит от наркоза. И всегда в таких случаях состояние больного контролирует медперсонал, потому что каждый отходит по-разному: бывают сильные галлюцинации, и пациент может навредить себе или другим. В таких случаях их фиксируют в кровати — для безопасности. Заходит сестра вместе с врачом в палату, начинают задавать пациенту стандартные вопросы, чтобы понять его состояние. Больной вроде отвечает на все вопросы врача нормально. Потом смотрит так пристально и говорит: «Это может показаться странным, не могу вам не рассказать, но у меня под кроватью — голубь!» Персонал несколько в шоке, переглядываются — мол, тут всё понятно, галлюцинации, нужно этого товарища фиксировать, чтобы дел не натворил. Медсестра идёт за бинтами, и в этот же момент из-под соседней кровати ей навстречу реально выходит голубь! Проветривали палату, и птица залетела в окно. Это самое эпичное появление голубя, которое я знал!
Категория: Жизненное
В одну деревеньку приехал журналист, чтобы взять интервью у бабушки-долгожительницы. Придя к ней в избушку, журналист поразился тому, как молодо бабуля выглядит, и, достав блокнот для записей, спросил: — Скажите, Лукерия Павловна, а как же вам удалось дожить до 148 лет? Есть какой-то секрет? — Ой, милок, какой тут секрет? — засмеялась в ответ бабушка. — Я просто всю свою жизнь прожила здесь, в деревне, постоянно работала на свежем воздухе, ела только то, что выращивала своими руками, молочко от коровки пила… Вдруг дверь избушки открылась, и в неё ввалился седой морщинистый сгорбленный дедок. Журналист тут же обратился к нему: — О, здравствуйте! А как вы смогли дожить до вашего возраста? Курите ли вы или нет? — Как это не курю? По две пачки «Беломора» в день! — ответил дед. — Ой… Значит, вы, наверное, не пьёте, да? — Ха! Всю жизнь пил и буду пить! — Ну ничего себе! — искренне удивился журналист, забыв про свои записи. — А позвольте спросить, сколько же вам лет? — Мне 37! Бабуль, а где у нас самогонка и сигареты?
Категория: Жизненное