Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
На одном круизном лайнере оказалось много мужчин и только одна обворожительная женщина из Италии. Все мужчины, конечно же, решили добиться её внимания и собрались в кают-компании, чтобы выяснить мирным путём, кто достоин ухаживать за красоткой. Первым выступил американец: — За этой мисс достоин ухаживать только я! У меня целая куча денег, а, как известно, женщины любят богачей. — Нет-нет, — возражает француз. — Ухаживать за этой мадемуазель буду я! Всем на свете известно, что мы, французы, мастера любви. — Ну уж нет, позвольте, — встаёт со своего места англичанин. — Я буду ухаживать за этой леди, ведь англичане — самые галантные джентльмены на всём белом свете! — Да ни за что в жизни! — в центр комнаты встаёт итальянец. — Вам что, непонятно, что раз эта синьорина из Италии, и я из Италии, то это просто судьба! Спор продолжался долгое время, все чуть не передрались. Только русский мужик сидел и задумчиво смотрел в иллюминатор. — А ты чего молчишь? — спросили у него собравшиеся. — Да вот думаю… Я уже неделю с этой итальянкой сплю и даже ведать не ведаю, что за ней ещё и ухаживать надо!
Категория: Жизненное
На приём к врачу пришёл мужчина. — На что жалуетесь? — спросил доктор пациента. — На боль между лопатками, — ответил тот. — Ну, раздевайтесь, давайте я вас осмотрю, — сказал врач и, когда пациент разделся, приступил к осмотру. Доктор рассматривал спину мужчины очень долго, но обследование ничего не дало — пациент был абсолютно здоров физически. — Интересный случай, — пробормотал врач, — вы курите? — Нет, — ответил мужчина. — Употребляете алкоголь? — Что вы, доктор, я пью только зелёный чай! — Питание, физические нагрузки? — Я регулярно хожу в спортзал и ем только натуральные продукты. — А с женщинами как? — Очень хорошо! У меня высокие стандарты к представительницам прекрасного пола. Меня интересуют только самые умные и самые красивые женщины! — А-а, — облегчённо выдохнул врач, — ну тогда понятно. Лопатки у вас болят от переутомления, а я-то уже начал думать, что у вас крылья начали расти!
Категория: Жизненное
В молодости я, как и все подростки, пил довольно много газировки. Помню, бабушка меня ещё попросила, чтобы я пластиковые бутылки не выбрасывал, а ей в деревню привёз. Мол, летом будем вместе с ней на рынке продавать в них молоко. Когда я привёз бабушке бутылки, выяснилось, что объём у них неподходящий. Молоко в таре объёмом 1,25 литра покупать не хотел никто. Вроде уже не литр, но ещё и не полторашка! Короче, смущала людей на рынке подобная ёмкость. Покупателей не было, бабушка начала расстраиваться. Я нашёл изящный выход. Подхватив одну из бутылок, я громко, на весь рынок крикнул: — Подходите! Сегодня акция! Покупая один литр нашего молока, вы получаете четверть литра в подарок! Молоко быстро разобрали. А стоимость четвертинки, конечно же, я заведомо заложил в стоимость бутылки.
Категория: Жизненное
Как-то вечером приспичило одному мужику покурить. Дома сигарет не было, поэтому ему пришлось одеваться и тащиться в ближайший продуктовый магазин. И вот пришёл он в маленький супермаркет, что недавно открылся прямо у его дома. Отстояв полчаса в длиннющей очереди, он наконец-то добрался до кассы и вежливо попросил у продавщицы пачку. А у неё над головой — такие навесные наклонные полки, которые ещё на маленький ключик закрываются. Там-то и хранятся все сигареты. В общем, кассирша поднялась со своего места, попыталась открыть полки, но что-то заело, и вместо одной упаковки ей прямо на голову обрушился настоящий фонтан из сигаретных пачек. Очередь замерла в ожидании реакции бедной девушки. У кассирши от шока округлились глаза и отвисла челюсть. Она молча уставилась наверх, после чего медленно перевела взгляд на шокированного мужика и с каменным лицом выдала: — Вот, созрели…
Категория: Жизненное
Девушка из очень интеллигентной семьи, повстречавшись два года с одним журналистом, получила от него предложение руки и сердца. Её родители целиком и полностью одобрили выбор, девушка и журналист сыграли пышную свадьбу. Спустя месяц молодая жена позвонила своей матери и, едва не рыдая в трубку, сказала: — О, мамочка, это невыносимо! Знала бы я, чем мне грозит это замужество, никогда бы не вышла замуж за журналиста! — Милая, что случилось? — всполошилась мать. — Твой супруг тебя обижает? Или он начал пить и гулять? Очень странно, такого просто не может быть, ведь он такой добрый и умный молодой человек! — Да, он умный и добрый, но он подлец! Ты представляешь, мамочка, он взял и напечатал в журнале, где он работает, мои любовные письма, что я писала ему все два года! — Ой, дорогая, — рассмеялась мама, — но это же так мило и романтично! Я думаю, твой супруг хотел тебе польстить. — Польстить?! Мамочка, он напечатал их в разделе «Юмор»!
Категория: Жизненное
Взяли мы с мужем однажды здоровенного кота. Лоток этому царю зверей пришлось купить соответствующий — самый большой, что был в магазине. В процессе эксплуатации у животного обнаружилась одна интересная особенность: когда он ходил в лоток, он присаживался на самый край. В итоге лоток со всем содержимым переворачивался на кота, который, в свою очередь, разбрасывал это добро вокруг. Ничто не помогало. Ни дрессировка, ни специальные средства. Животное упорно садилось в огромном лотке на край. Мы с мужем уже почти смирились с особенностью котяры. Однако однажды супругу пришла в голову гениальная идея. Как-то прихожу я домой с работы, смотрю на кошачий лоток — а он не перевернут. Я, конечно, обрадовалась! А потом присмотрелась, а лоток-то был прочно приклеен на жидкие гвозди к кафелю! О нормальном мытье кошачьего лотка пришлось забыть. Ну вот как взрослому человеку могла в голову прийти такая идея?
Категория: Жизненное
Молодые супруги пришли в гости к друзьям. Хозяйка расстаралась: приготовила несколько салатов, горячих блюд, выставила на стол дорогие напитки. Пригласив гостей за стол, она сказала: — Вы не стесняйтесь, накладывайте себе салатиков. И я себе тоже положу. Так-то я на диете постоянно, но по воскресеньям позволяю себе расслабиться и хорошенько поесть. Гость, оторвавшись от салатика: — Ой, это здорово! Но, Светочка… Хозяйка его перебила: — Мясо тоже кладите себе, должно быть вкусным! Я вот и мясо себе позволяю по воскресеньям. — Спасибо! Но только, Свет… Хозяйка вновь перебила: — А вот колбаска, сырок, берите, берите! Я всё это так люблю, особенно по воскресеньям. — Кто ж не любит колбасу и сыр? — сказал муж. — Но всё-таки… — И наливайте себе, наливайте. Вот вино, водочка. Эх, люблю я по воскресеньям выпить. — Да-да! Но вот… — А потом пойдём баньку топить, веники я уже приготовила! — перебив гостя, мечтательно продолжила хозяйка. — Это чудесно! Но, Света, позволь… — Слушай, что ты заладил? «Но» да «но»! — Да, Светочка, всё прекрасно, просто замечательно! Но сегодня среда!
Категория: Жизненное
Пару месяцев назад я забыл карточку в банкомате. В банке мне её отказались просто перевыпустить, сказали, что так не работают. Требовалось заблокировать эту карту и заказать новую. Мне через неделю предстояло ехать заграницу по служебным делам. Нужны были обе рабочие карты. Делать было нечего, пришлось писать заявление на блокировку. На следующий день я пришёл в банк, объяснил свою ситуацию. Вердикт остался прежним: блокируйте, а мы вам потом новую выдадим. Решил на месте написать заявление, девушка подала мне листочек. Я его заполнил, подписал, отдал ей. Она долго возилась с компьютером, потом утвердительно кивнула головой. Я пошёл домой. Вечером этого же дня приходит мне SMS, что сегодня одна из моих карт заблокирована. Угадайте, какая? «Спасибо» девушке. Вроде бы смешно, но почему-то тогда было очень грустно.
Категория: Жизненное