Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Один крутой бизнесмен, который вёл богатую и роскошную жизнь, столкнулся на работе с проблемами. Ему нужно было решить финансовые вопросы, но он не знал, что ему делать. Как-то вечером бизнесмен сидел в своём офисе, просматривал бухгалтерские отчёты и пил виски. В один момент он психанул, швырнул стакан с алкоголем об пол и воскликнул: — Чёрт возьми, да как же это всё разрулить? И только он произнёс эти слова, как посреди комнаты из ниоткуда появился настоящий чёрт. Он спросил бизнесмена: — Хочешь я решу все твои денежные проблемы по щелчку пальцев? — Конечно, хочу! — обрадовался мужик. — Помимо этого, могу тебе сразу пару миллионов долларов подкинуть на банковский счёт… — О, это было бы очень кстати! — …виллу новую в Италии, десяток новых машин последних коллекций… — Да, да, хочу! — Ну вот, тогда подписывай контракт, — чёрт щёлкнул пальцами, и появился лист бумаги, — ты получаешь всё, что я перечислил, а я — твою бессмертную душу! В комнате повисла тишина, бизнесмен о чём-то долго и мучительно думал, а потом спросил: — Мужик, чё-то я не пойму, а на чём ты меня кидаешь-то?
Категория: Жизненное
Станция скорой помощи, глубокая ночь. За столом рядом с телефоном скучает засыпающий диспетчер. Вдруг раздаётся звонок, из трубки слышится нетрезвый мужской голос: — Алло… ик… Скорая? А мы тут с мужиками бухаем… — Что за шуточки?! — кричит в трубку разозлённый диспетчер. — Вам не стыдно звонить по таким пустякам? Диспетчер в сердцах кладёт трубку. Спустя пару минут снова звонок, тот же голос: — Алло! Ско… ик… Скорая? А мы с мужиками тут бухаем… — Мужчина, прекратите хулиганить! Иначе я вас найду, и вам крупно не поздоровится, попомните мои слова! — выходит из себя диспетчер. — Не, вы дослушайте! Мы тут… ик… Короче, мы тут бухаем с мужиками… А вот Колька уже не бухает! Он это… Проглотил наш штопор. — Да что же вы сразу не сказали? Говорите адрес, скорая сейчас подъедет! — оживляется диспетчер. — Вы предприняли какие-нибудь меры? — Ну… Теперь нам приходится открывать бутылки ножом!
Категория: Жизненное
После многолетней тяжёлой службы лётчик-истребитель выходит на пенсию. Его жена дома закатывает скандал: — Ты же мне обещал, что когда-нибудь обязательно прокатишь на истребителе! Уже 20 лет прошло, а ты так ни разу меня и не покатал! Обманщик! Ведь давал же слово! Как тебе после этого верить?! Мужик сдаётся под натиском женских слёз и на следующий же день берёт жену с собой. Подходит к командиру и говорит: — Товарищ командир, поймите меня правильно, жена совсем замучила. Прокатить всё упрашивает. Вы нам разрешите? На что командир отвечает: — Жена — это святое! Она тебе детей рожала, 20 лет тебя кормила, домашний очаг оберегала! Вот тебе керосин, часика на два хватит, и коридор свободный — катай! Муж с женой садятся в самолёт, два часа лётчик выделывает самые сложные фигуры высшего пилотажа и, уже заходя на посадку, просит прислать «скорую». Жену выносят без сознания, приводят в чувства. Муж наклоняется и так ласково на ушко шепчет: — Ну что, может, предадимся любовным ласкам, ну или сходим на спектакль?
Категория: Жизненное
Папа у меня — заядлый рыбак. Я с детства был посвящён в премудрости рыбалки. Например, отец мне неоднократно рассказывал о том, как сложно ловить сазана. Здоровенная рыбина весом не меньше семи килограмм обычно плотно наедалась за день и отправлялась спать под корягу. Крючки она при этом хитро игнорировала. Даже если сазан решался заглотить приманку, леска обычно цеплялась за корягу и обрывалась. Отец придумал собственную схему ловли сазана. Он надевал маску и нырял по направлению к коряге. Ленивый и обожравшийся сазан не успевал скрыться. После этого следовала длительная борьба, которая иногда заканчивалась в пользу отца. Уставшая бороться рыбина извлекалась на сушу. Но иногда воздух в лёгких кончался раньше, чем силы у сазана. И папа придумал модификацию. Он вшил в специальные рукавицы крючки, что должно было стать веским аргументом в борьбе. Настал день тестового испытания, я наблюдал с берега. Папа нырнул, какое-то время всё было тихо. А потом в воде появились красные следы. Я подумал: сработало! Но вынырнул отец без сазана и в расстроенных чувствах. — Представляешь, я когда нырнул, с меня трусы почти слетели! Ну я и решил их по привычке подтянуть, а про крючки забыл! Боевые ранения зажили быстро, а отец с тех пор местных сазанов оставил в покое.
Категория: Жизненное
Идёт мужик по улице, а у самого физиономия такая важная-важная. По дороге ему встречается старый приятель: — Здоров, Михалыч! Ты чего деловой такой? Откуда будешь? — Приветствую, я вот из библиотеки иду. Книжку взял почитать — «Логика». — Хм, а это чё такое? Мужик многозначительно закатывает глаза и начинает объяснять: — У тебя будет зажигалка? — Ну да. — Выходит, ты сигареты куришь? Есть в этом логика? — Да, не поспоришь. — Если ты куришь, значит, и выпивать любишь. — И здесь есть логика. — Вот! А если ты всегда не прочь выпить, значит, и по бабам ходишь, верно? — Логично. — Ну, а если баб любишь, значит, на мужиков точно не заглядываешься. — Хм, ты глянь! И вправду всё логично. Классная книга, пойду и себе возьму! И вот уже идёт второй товарищ, а под мышкой у него — целая стопка книжек про логику. Навстречу ему идёт знакомый: — О, Петрович, здорова! Ты откуда? — Привет, я из библиотеки, клёвых книжек набрал, про логику. — В смысле? Растолкуй. — Без проблем! Только ты для начала ответь мне: у тебя будет зажигалка? — Нет. — Хм, значит, ты на мужиков заглядываешься?!
Категория: Жизненное
Раннее утро, муж собирается на работу. Жена между делом бросает: — Милый, а ты хоть помнишь, какой сегодня день? Муж, не подавая виду: — Как ты ещё можешь сомневаться, любимая?! Я всё прекрасно помню! С этими словами мужик нежно целует супругу в щёчку и пулей выбегает из дома. Проходит пара часов, и раздаётся звонок. Жена открывает дверь, а на пороге — курьер с роскошным букетом роз. Ещё спустя час вновь раздаётся звонок, и на этот раз жене доставляют огромную коробку её самых любимых шоколадных конфет. Та, естественно, в полном восторге от происходящего. Ближе к вечеру ей привозят шикарное вечернее платье из дорогого бутика, и ещё через некоторое время возвращается с работы муж. Жена тут же падает к нему на шею и давай обнимать-целовать: — Милый, да ты у меня просто золотце! — вопит счастливая супруга. — Так здорово День сурка мы ещё никогда не отмечали!
Категория: Жизненное
Один мужик жутко мучился, пытаясь вывести клопов в квартире. Что бы он ни предпринимал, вездесущие насекомые никак не хотели покидать так полюбившееся им место. И отравы дорогие покупал, и морозить пытался — ничего не помогло! Совершенно отчаявшись, он решил с горя напиться. Пришёл в бар, заказал себе водки и взгрустнул. Тут подошёл к нему алкаш и спрашивает: — Мужик, ты чего печалишься? Тот ему всё и рассказал как на духу. Алкаш внимательно его выслушал и предложил: — Слушай, давай ты меня водкой угостишь, а я тебе расскажу, как навсегда избавиться от клопов. Естественно, мужик согласился. Взял ещё водки и устроился поудобнее, чтобы не упустить ни единого слова. Пьянчуга опрокинул рюмку, откашлялся и начал объяснять: — Смотри, как придёшь домой, открой все окна и двери, везде включи свет, встань в центре комнаты, топни ногой и так строго крикни: «Клопы! А ну пошли отсюда прочь! Чтоб глаза мои вас больше не видели!» Услышав такой абсурдный совет, мужик чуть не поперхнулся. — Нет, ты не смейся, я на полном серьёзе! — сказал алкаш. — И не вздумай смеяться, когда будешь это делать. Иначе всё пойдёт насмарку! У мужика выбора и так не осталось, поэтому он решил последовать, казалось бы, бредовому совету. Пришёл домой, включил свет, открыл окна и двери, топнул ногой, да как закричит: — Клопы, пошли вон отсюда! И тут из всех уголков поползли насекомые, целые полчища клопов направились к двери. Все уже уползли, и только один маленький клопик остался, прихрамывая, еле-еле пытался покинуть квартиру. Мужик глянул, не выдержал и хихикнул. В этот момент клоп остановился и запищал что есть мочи: — Э, пацаны, давай обратно! Это он пошутил!
Категория: Жизненное
Зашёл однажды в цветочный магазин, решил порадовать свою жену букетиком. Стало интересно, какие цветы что обозначают. С этим вопросом я и пристал к продавцу, который, надо отметить, держался молодцом. Начал я издалека: — Здравствуйте! Помогите розы жене выбрать. — Без проблем! Белые берут, когда хотят сказать букетом что-то нежное, красные хорошо подходят, чтобы передать чувства и страсть. — Слушайте, а если сделать мой букет красно-белым? Продавец немного подумал, повертел в руках розу и торжествующе заключил: — Ну, такой букет просто кричит: «Милая, всё будет! Но только тогда, когда мой “Спартак” обыграет вон тех сосунков в синей форме!» Я не ярый футбольный фанат, но оригинальность идеи оценил.
Категория: Жизненное