Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды я повёз жену в больницу, нужно было сдать анализы. Дочку оставить было некому, поэтому пришлось взять с собой. Жена ушла к врачу, оставив нас с ребёнком в коридоре одних. Чтобы дочка не кисла в угнетающих стенах больницы, я предложил ей прогуляться по близлежащему скверу. Вышли мы в этот сквер, гуляли, никого не трогали. Вдруг рядом пронеслась колонна на мопедах — какие-то молодые пацаны. Сигналили, гудели, промчались с ветерком. Последним ехал самый модный двухколёсный транспорт: светился весь, как новогодняя ёлка. Для пущего эффекта водитель поднял мопед на одно колесо. Дочка пришла в полный восторг от действия. Захлопала в ладоши, засмеялась и выдала, указывая пальцем на последнего мопедиста: — Папа, смотри! Мужик дрессированный! Нет, ну с ребёнком не поспоришь. Циркового медведя я тогда тоже вспомнил.
Категория: Жизненное
Вчера ехал на работу из Подмосковья в электричке. Рядом пристроился мужик, который явно хорошо отдохнул ночью. Главным его желанием было поспать и чтобы никто не трогал. На его беду в вагон зашли дети цыганской наружности и во весь голос заявили публике, что сейчас будут исполнять песню! Все присутствующие в вагоне люди тяжело вздохнули. Цыганята эти были довольно известными ребятами и отличались ужасной навязчивостью. По этой причине пассажиры уже морально приготовились к музыкальной каторге в исполнении детишек без слуха и голоса. Тут проснулся тот самый мужик, дремавший возле меня. Чётким, поставленным голосом он произнёс: — Пошли вон. Денег не получите. Цыганята прикинули свои шансы, оценили мужика и с какими-то проклятиями вылетели из вагона. Мы услышали, что они начали свой спектакль уже в соседнем вагоне. А в нашем вагоне раздался громкий женский голос: — Мужчина, сколько мы вам должны?
Категория: Жизненное
Увидел вчера в океанариуме интересую парочку: отец в виде небольшого «шкафчика» и маленький сынишка. Зависли они возле вольера с черепахами, где живность можно было кормить. Для этого предварительно приобретался пакетик с едой. Процесс вызывал у ребёнка дикий восторг, отцу вроде тоже всё нравилось. Вдруг мелкий задал неожиданный вопрос: — Пап, а можно попробовать черепаший корм? — Не, он же только для них, даже не думай. — Пожалуйста… — Да фиг знает, что там в пакетике. — Ну, пап, выглядит нормально. — Нельзя, говорю тебе! Это выглядит нормально, а на вкус — полный отстой. Я знаю, я пробовал. Мне лично тут даже генетического теста бы не потребовалось, чтобы подтвердить их абсолютное родство.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад фирма часто посылала меня на разнообразные тренинги. Компания решила плотно заняться образованием сотрудников. Однажды мы с коллегой ехали в метро после очередного тренинга, на котором нам рассказали, как нужно общаться с агрессорами. На одной из станций увидели бабушку с клетчатой сумкой в руках. Из сумки выглядывали розы. Бабушка пыталась всучить цветы людям, активно к ним приставая. — Смотри, нам как раз сегодня рассказывали про это. — Ага, когда агрессор пытается давить, нужно его удивить! Пошли попробуем. Подошли, бабушка начала рассказывать про жизнь, про то, как сложно сводить к концы с концами, а все вокруг такие чёрствые. Товарищ, глядя на сумку, вдруг спросил бабку: — Это у вас что, розы? — Розы, милок. — Ну так и идите на фиг со своими розами! На первый взгляд, тактика так себе, но сработала она железно!
Категория: Жизненное
Молодая красивая девушка пришла устраиваться на небольшую должность в крупную фирму. Она пришла по нужному адресу и на двери шикарного офиса увидела объявление: «Уважаемые соискательницы, ознакомьтесь с важной информацией! Если вы пришли к нам по объявлению о наборе новых кадров в фирму, просим вас выполнить следующий небольшой тест: 1. Пожалуйста, сделайте три шага от двери назад. 2. Поднимите руки, заведите их за голову и скрепите в замок. Локти вытяните вперёд, будто вы прикрываете свою голову. 3. Стойте прямо, а затем медленно и аккуратно подходите обратно к двери, пока не прикоснётесь к ней. Милые девушки, если вы коснулись двери грудью раньше, чем локтями, — то, к сожалению, мы вынуждены отказать вам в собеседовании на должность во избежание разного рода непредвиденных ситуаций в нашем большом мужском коллективе».
Категория: Жизненное
В нашей дружной компании, собранной из всех дворовых, кроме Саши, Серёжи, Виталика, был и парень с красивым и величественным именем Иосиф. Или просто Йося, как звала его бабушка. Огромные глаза, смоляные кудри. Парень был весёлый, но не без своих странностей, вероятно, связанных с национальными особенностями вкупе с воспитанием. Особенно запомнился один случай. Погода в тот день была промозглая, дождь, ветер — особо не погуляешь. Решили мы всей компанией отправиться в гости к одному из дворовых мальчишек. Парень решил показать себя хорошим хозяином, предложил выпить чаю. Мы, будучи вечно голодными, как и все подростки, с радостью согласились. Чайник уже кипел, заварка тоже обнаружена, а вот сахар никак не могли отыскать. Посмотрели во всех ящиках и на всех полках — нет нигде. Тут хозяин дома спросил: — Ну что, значит, попьём без сахара? Первым ему ответил Йося: — А давай мы его ещё поищем. Таки если бы я хотел попить чаю без сахара, я бы попил его дома.
Категория: Жизненное
Пришёл мужчина в первый раз в церковь на службу. К алтарю вышел батюшка и начал читать проповедь, а мужику вдруг прямо на лоб сел комар и укусил его. Мужчина терпел несколько секунд, не желая шуметь, но потом не выдержал и хлопнул себя по лбу, комар улетел. Мужик в сердцах громко: — Вот чёрт, промахнулся, долбаный комар! — Сын мой, ты что себе позволяешь? — прервал проповедь батюшка. — Нельзя в храме чертыхаться и ругаться, а то Бог тебя за это покарает! — Простите, я так больше не буду делать! Через минуту на лоб мужика снова сел комар, тот снова ударил себя, но промахнулся. — Вот чёрт, не попал, долбаный комар! — Сын мой! — разозлился батюшка. — Нельзя в храме сквернословить! Это грех, Бог тебя покарает! — Извините, этого больше не повторится! Спустя несколько минут история повторилась. Мужик: — Чёрт, снова промахнулся! Батюшка, не выдержав, подошёл поближе к мужчине и сказал: — Сын мой, Бог тебя обязательно покарает! В этот момент в батюшку ударила молния, и раздался голос свыше: — Вот чёрт, снова промахнулся!
Категория: Жизненное
Был вечер, ничего не предвещало беды. Муж мирно себе валялся на диване после тяжёлого трудового дня, смотрел новости по телеку, когда его супруга подошла к большому зеркалу в гостиной и начала внимательно себя рассматривать. Мельком глянув на мужа, она принялась жалобно причитать вслух, естественно, в надежде на комплимент: — Блин, как же я состарилась! Кошмар! Такая страшная стала, аж смотреть тошно. Бровей практически не видно, глазёнки малюсенькие… Муж, будучи любящим и заботливым, принялся ласково утешать благоверную: — Что ты такое говоришь! Какие глупости! Ты у меня настоящая красавица! И глазки у тебя самые-самые! А фигурка какая! Да ты просто топ-модель! Жена успокоилась, заулыбалась, но вдруг на диван неожиданно запрыгнул их старый жирный кот. И тут муж как завопит: — Ну вот, ещё одно чучело! Тебе-то что от меня надо!
Категория: Жизненное