Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Выплачиваем с женой ипотеку, соответственно, денег жутко не хватает. Решил устроиться на подработку таксистом. Утром — офисная работа, а ночью таксую. Тяжело, но комичные ситуации, которые случаются, разряжают обстановку. Так, вчера была заявка к ночному клубу. Место трешовое, периодически вожу оттуда людей с разбитыми носами и жутко пьяных. Вот уж не знаю, почему там все напиваются в стельку, но трезвым оттуда никого не забирал ни разу. Этот случай не стал исключением. Сели в машину две девушки, одна — на переднем, вторая — на заднем сиденье, повёз по двум адресам. В машине тепло, музыка тихая, дамы пьяны, поэтому сразу уснули. В какой-то момент поездки проснулась та, что сидела спереди, в панике начала искать телефон, кому-то звонить. В это время у той, что сзади, зазвонил телефон, она взяла трубку, и между ними произошёл диалог: — Катя, я совсем забыла тебя предупредить! Я еду домой! — Всё нормально, я сама в такси! Попрощались, друг друга в машине так и не заметили и продолжили спать. Еле сдержался, чтобы не рассмеяться.
Категория: Жизненное
От нас на дачу ходит только один автобус, который всегда набивается под завязку. Летом пассажиры вообще как сардины в банке: давка такая, что во время движения не получается даже развернуться. Однажды летним утром, когда автобус вновь до краёв наполнился пассажирами, стискивающими друг друга, на очередной остановке в салон попробовала протиснуться бабулька с тортиком в руках. Сама-то она зашла, а вот коробку пристроить было некуда. Парень, который сидел неподалёку, предложил ей подержать коробку. Уступить место не получилось бы из-за сильной давки. Бабулька уже и такой помощи была рада. Через несколько остановок молодой помощник засобирался и показал бабке, что нужно поменяться местами. С горем пополам он протиснулся к выходу, а она села на его место. А торт забрать забыла! Только не она забыла, а юный тимуровец решил присвоить себе чужое. Посмотрела бабка в окно, а парнишка ей уже радостно коробочкой машет. Пассажиры начали возмущаться, сетовать на корыстную молодёжь, которой не стыдно последний торт забрать у бабушки. — Да какой торт! Там Васька мой, я его хоронить везла на дачу. Какую коробку дома нашла, в ту и положила! После дикого гогота пассажиры утихли, удовлетворившись незавидной судьбой тортокрада.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад, ещё в студенческие годы работала в одном ресторанчике быстрого питания. Метрах в 500 от нас было ещё одно заведение из нашей сети. В нём работал мой парень, сейчас уже муж. И младших на смене часто гоняли из одной кухни в другую: кончился какой-то продукт, нужна кастрюля и прочее. Обычно этими младшими оказывались как раз мы. В один из вечеров шёл мой кавалер с двумя огромными пакетами домашней лапши — просто два мешка доверху набитых пастой ручной работы. Тут его остановила полиция: — Добрый вечер, предъявите документы. — С собой нет. — А в пакетах — что? — Лапша. — Какая лапша? — Ну итальянская. Я повар, работаю рядом. Ладно, отпустили. Мало ли. Часом позже я бежала с такими же мешками и тоже попалась этому наряду. Разговор идентичный: — Добрый вечер, предъявите документы. — С собой нет. — Что несёте? — Траву всякую. Полицейские напряглись, услышав такое от милой юной девушки с двумя мешками в руках. — Так, пройдёмте в отделение. И тут я сообразила, что вообще ляпнула. Начала объяснять: — Работаю рядом, несу зелень в соседнее кафе — петрушку, укроп, салат айсберг, капусту пекинскую. Поставку получили на один адрес, а продукции — на две точки. — А, так мелкий с макаронами — тоже ваш? — Наш, — отвечаю. Мужики погрустнели, но отпустили. С тех пор аккуратнее подбираю выражения.
Категория: Жизненное
За стойкой бара сидел мужчина с очень грустным выражением лица. Он неторопливо потягивал пиво и периодически тяжко вздыхал. Рядом сидящий посетитель решил поинтересоваться и спросил: — Извините, уважаемый, у вас всё хорошо? Может быть, что-нибудь случилось, что вы так печально вздыхаете? — У меня машина сломалась, — поделился горем мужчина. — А какой у вас автомобиль? — «Лада Калина». Но, вы знаете, я думаю, что всё дело в заводском браке. Ненадёжная, к сожалению, машинка оказалась… — Новую покупать будете? — Собираюсь. — А какую модель рассматриваете? — «Ладу Калину», — ответил грустный посетитель и, глядя на удивлённое лицо собеседника, добавил, — невозможно же, чтобы они все-все были бракованными! — Хм… — задумчиво протянул собеседник. — А психиатр ваш что считает по этому поводу? — Откуда вам известно, что я посещаю психиатра?
Категория: Жизненное
Мой муж ужасно не любит читать. Он хороший, трудолюбивый человек, но с книгами у него не сложилось. А я, напротив, в литературе вижу главное утешение. Решила я своему мужу пересказывать сюжеты произведений великих классиков. Так как недавно освоила роман «Война и мир», выбор пал на него. Был самый обычный вечер, когда я подкралась к супругу с предложением послушать сюжет бессмертного романа. Муж был полностью поглощён компьютером, так как уже вторую неделю работал над созданием собственного сайта. Я начала пересказ, но через десять минут поняла, что супруг меня вообще не слушает. С обидой в голосе я поинтересовалась у него: — Да ты хотя бы «Муму» читал? — Читал, конечно. Там про мужика и глухонемую собаку. Я призадумалась. Неужели всё настолько печально? — А по какой причине Герасим свою глухонемую собаку назвал Муму? — Да откуда ж я знаю! Корову, наверно, хотел, а денег на неё не было! Вот и завёл собаку! Такого поворота сюжета я не ожидала.
Категория: Жизненное
Вчера пил кофе на балконе и смотрел, как дети во дворе играли. Вдруг заметил, что двое мальчишек лет десяти что-то не поделили. Между ними разгорелся спор, который перерос в настоящую перепалку. В конце концов в ход пошла тяжёлая артиллерия — пацаны начали грозить друг другу отцами. Ну типа: «Мой папка сильнее твоего папки», — как и у нас в детстве было. Первый мальчишка заорал на всю улицу: — Да у меня папа в полиции работает! Он тебя в тюрьму посадит! Второй, недолго думая, и явно с чувством собственного превосходства ответил: — А у меня папа — программист! Придёшь домой, а у тебя на компьютере — ни одной игрушки! Первый пацан оцепенел, видать, задел его друг за живое. А потом в слезах побежал домой, жаловаться родителям. Я сначала засмеялся, а потом вдруг взгрустнулось. Не пугают современных детей полицейские, хакеры страшнее.
Категория: Жизненное
Ехал я однажды с дачи на машине. Проезжая мимо очередного поворота, увидел неподалёку гаишников с радаром в засаде. Встали они очень удачно, встречным машинам их было не видно. Я по доброте душевной начал мигать фарами встречным водителям. Мои манёвры заметили и гаишники. Для них подобные проявления водительской солидарности — как красная тряпка для быка. Конечно, они меня остановили. — Вы зачем фарами мигаете? — Так я вас предупредить хотел! — Нас? Это о чём же? Положение моё было неприятным, поэтому пришлось импровизировать. В голову пришла шальная мысль. — Да тут примерно за два километра от вас стоит ещё один пост, там мужчина с жезлом и радаром тоже всех останавливает. — Как останавливает? Это же наш участок! Никого тут быть не должно! Спасибо, можете ехать. Сели в машину, дверьми хлопнули и уехали. Я решил побыстрее скрыться, пока они не вернулись в расстроенных чувствах.
Категория: Жизненное
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номере отеля, Монтия быстро скинул с себя одежду и лёг на кровать, а Софочка пошла в ванную, чтобы принять душ. Быстро освежившись, молодая жена вышла к мужу. Тот, глянув на неё влюблённых глазами, страстным шёпотом сказал: - Софочка, рыба моя, погаси в ванной свет! - Ой, Монечка, таки зачем? - Погаси, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и пошла к кровати, но муж ее остановил. - Софа, а теперь задёрни шторки. - Зачем, Моня? - Так нужно, золотко моё! Жена покорно закрыла шторы. - А сейчас, Софочка, ставни на окошке тоже таки закрой! - Моня, ты сбрендил? И так уже шторы закрыты! Зачем ставни? - Софа, хватит вопросов! Таки закрывай! - О боже, Моня, шо такое ты хочешь со мной сделать? - закрыв ставни, с некоторым недоверием спросила жена. - Ничего страшного! А теперь, Софочка, выключи свет в комнату и таки иди ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнату и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. - Моня, ну? К чему всё это было? Ты таки хотел добавить интимности? - Ша, Софочка! Ты погляди таки, какие часы со светящимися циферблатом мне подарил твой дядя Фима!
Категория: Жизненное