Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Несколько лет назад я работал бригадиром на стройке. Не сказать, что я был строгим начальником, но порядок любил. Однажды зимой за час до обеда делал очередной обход и увидел, что на участке нет никого. Работники бросили все свои дела и, воспользовавшись моим отсутствием, решили увеличить себе отдых. Мало того, они ещё и инструменты бросили где попало. Пришлось мне собирать добро по всему цеху, а иначе быстро бы свистнули. По дороге в раздевалку я заглянул в помещение, где производили разделение воздуха для технических целей. Там я в каску набрал жидкий кислород, который напоминает маслянистую жидкость. Так я и дошёл до раздевалки, полной моих работников. Они, кстати, уже успели раздеться до нижнего белья и складывали форму в шкафы. Я с размаху выплеснул жидкий кислород им под ноги. Вещество мгновенно испарилось, за счёт чего температура в помещении стремительно упала! Вместо комфортных +20 градусов в раздевалке воцарился морозец -20. По погоде был одет только я. От вида матерящихся лентяев, которые спешно накидывали одежду, на душе посветлело. Кроме того, выброс жидкого кислорода привёл к тому, что сигареты у размеренно куривших в раздевалке людей за секунду прогорели до фильтра! А у кого-то и фильтры сгорели.
Категория: Жизненное
Историю рассказал друг, который одно время сотрудничал с какой-то торговой военной компанией со странным названием «Марс-Меркурий». Руководство объясняло странное наименование тем, что Меркурий — бог торговли, а Марс, соответственно, — бог войны. Однажды по рабочим обязанностям другу понабилось встретиться с одним из сотрудников компании, обсудить деловые вопросы. Позвонил в фирму, договорился. Только вот представитель «Марса-Меркурия» не сообщил о своей внешности почти никаких сведений. Сказал только, что будет в ярко-красной кепке. Настал день встречи, мой друг пришёл, ждёт представителя возле станции метро, как договаривались. А сам высматривает ярко-красную кепку. Насчитал таких пять или шесть штук. В безвыходной ситуации пришлось подходить к каждому, задавать наводящие вопросы, искать настоящего сотрудника компании. Опросил друг четверых — всё не то! Отчаявшись, он подошёл к очередному обладателю красной кепки. — Вы случайно не из «Марса-Меркурия»? Парень задумчиво на него посмотрел и на полном серьёзе произнёс: — Нет, я с Венеры.
Категория: Жизненное
Реально ли спасти человека, хорошенько ударив его по голове кирпичом? Реально. Несколько лет назад мой друг работал на стройке, и была у них большая яма с керамзитным камнем. Керамзит — лёгкий материал, с виду напоминающий тяжёлые камни. Настолько лёгкий, что даже в воде не тонет. Рабочие решили, что негоже керамзиту без дела на стройке лежать. Яму разворовали на две трети, а чтобы преступление скрыть, налили в яму воду. Керамзит всплыл, получилось очень естественно — со стороны в яме было всё то же количество материала. Так вот, однажды на стройке работал «КамАЗ», который начал сдавать назад и угодил прямо в эту яму. Над ямой осталась торчать только кабина. Из неё выглянул водитель, посмотрел вниз — камень! Шагнул и провалился в воду! Мимо этого действа шли рабочие с кислородным баллоном, залюбовались экшеном. Территория стройки была густо покрыта маслом, кто не знает — кислород при соприкосновении с маслом взрывается. Конечно же, рабочие споткнулись, баллон оказался в масляной луже... Мгновенно стройка опустела. Тут из-под воды вынырнул водитель «КамАЗа», кричал, звал на помощь. Строители ему с помощью мата пытались объяснить, чтобы он нырял обратно, пока не бабахнуло! Он не слышал. Тогда друг схватил небольшой кирпич и метнул его прямо в голову водителю. Попал. Шофёр медленно ушёл под воду, после чего на стройке раздался взрыв. Водителя достали, откачали и машину тоже из ямы выудили. Вот так кирпич спас жизнь простому водителю. Хотя, конечно, если бы не разворовали яму с керамзитом, то «КамАЗ», водитель и баллон с кислородом остались бы невредимыми.
Категория: Жизненное
Сидел я однажды в своей комнате, никого не трогал, писал очередной код. В университете нам задали кейс, который необходимо было решить до утра. Чтобы не заснуть, я принёс себе кофе, ну а где кофе, там и шоколадка. Только вот лежала эта шоколадка возле самого горячего места ноутбука. В результате расплавилась, я попытался её аккуратно убрать, не получилось. В результате прилично заляпал весь ноутбук. Руки уже были грязными, поэтому я решил просто слизать с ноутбука часть шоколада, чтобы он не протёк глубже. Как раз в этот момент в комнату зашла моя сестра с подругой, которую мне уже давно сватала. Ну и представьте картину: сидит парень, старательно облизывает ноутбук. Подруга посмотрела на меня внимательно и на полном серьёзе заключила: — Мне, конечно, сестра твоя говорила, что ты увлекаешься компьютерами, но я не думала, что прям настолько сильно…
Категория: Жизненное
Директор одной успешной компании позвал к себе в кабинет молодого и перспективного работника. Предложил ему присесть напротив и заявил: — Петров, вот я давно за тобой наблюдаю. Ты прекрасно себя зарекомендовал, в связи с чем у меня появилось для тебя персональное поручение. Буквально на днях я выяснил, что ты с блестящими результатами окончил академию шпионажа. Смотри, теперь тебе нужно устроиться к нашему главному конкуренту и выудить оттуда все их секреты. Если ты не согласен — пиши заявление по собственному! Паренёк немного помялся, но в итоге отказался от этой авантюры. А спустя несколько недель на очередной специализированной выставке директор совершенно случайно повстречал бывшего сотрудника, мило болтающего с руководством той самой компании-конкурента. Тогда он аккуратно у него поинтересовался: — И давно ты на них работаешь? Парень, отпив немного из бокала с шампанским: — Да уж как пять лет, сразу после академии устроился…
Категория: Жизненное
Решили мы вчера с супругой съездить в «Ашан», основательно закупиться продуктами на неделю. Выбрали товары, оплатили, погрузили в тележку. Везём наши покупки в тележке по парковке, чтобы до машины не тащить в руках. Подъезжаем к автомобилю и тут к нам подходит попрошайка — на вид лет 50. — Милые, помогите, дайте денег. — Наличных нет, извините. — Ну что, жалко, что ли? А наличных и правда не было. Тут я посмотрел на свою тележку, и в голове у меня созрел нехитрый и оттого гениальный, как мне показалось, план. Показываю рукой на тележку, в которую вставлены 10 рублей (замок открывается и закрывается благодаря монетке), и говорю попрошайке: — Довезёте до магазина, а там сможете забрать деньги. Вон ещё люди к парковке едут, можно «оптом» возить. Она посмотрела на меня брезгливо, фыркнула и направилась к другой машине, по пути бросив: — Ну и жлоб же ты!
Категория: Жизненное
Решив сменить место жительства, русский парень переехал в казахстанскую деревню. Там он подружился со своим соседом и решил сделать ему полезный подарок. Рано утром русский постучался в ворота приятеля и вручил ему маленькую свинку. Тот удивился: — Вася, спасибо, конечно, большое, но что мне с ней делать? — Ну как что, Азамат? Растить, ухаживать! — улыбнулся парень. — Смотри, какая она смешная, хвостик у неё вон какой — крючком! — Да, забавное животное. А чем мне её кормить? Я хоть всю жизнь в деревне прожил, но свиней никогда не держал. — Ой, Азамат, да тут всё проще простого! Ты что сам ешь, то и хрюшке давай. Спустя пару недель приятели встретились у общего колодца. Русский спросил у друга: — Ну как там хрюшка поживает, Азамат? — Да сдохла она, Вась, — грустно вздохнул казах. — Как?! Ой, жалко… А ты чем свинку-то кормил? — Ну как ты и сказал: что сам ел, то и ей давал. Вот утром чаю наливал себе, и ей тоже плескал. Днём чай пил — хрюшке тоже в миску наливал. А вот ночью, в тот момент, когда я есть готовил, свинка уже спала, мне её будить было очень жалко.
Категория: Жизненное
Как-то раз, идя из столовой в казарму, старшина увидел солдата, который вёл себя крайне странно. Он шёл, пристально глядя себе под ноги, и, обнаружив какую-нибудь бумажку, поднимал её, вздыхал, шепча себе под нос: «Ну вот… Опять не то…» — и выкидывал бумажку обратно. Заинтересовавшись, старшина подошёл к солдату и спросил: — Рядовой Иванов, а что это вы делаете? — Да так, товарищ старшина, ничего такого… — Хм… Ну ладно, свободен. Целый месяц старшина наблюдал за солдатом, и он повторял свои странные действия. Не выдержав, старшина повёл его в больницу к психиатру. Тот, выслушав рассказ старшины и поговорив с солдатом, сказал: — Знаете, мне кажется, у него очень серьёзные проблемы… Ваш рядовой явно психически нездоров. Вот, отдайте ему справку о том, что он освобождён от службы. Старшина, расстроившись, забрал справку и отдал её дожидавшемуся его в коридоре солдату. Тот взял бумагу, прочитал её, улыбнулся и сказал: — Ну вот, вот это — то!
Категория: Жизненное