Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одному журналисту поручили взять интервью у известного боксёра. Утром он ушёл к нему домой, а вечером вернулся в редакцию и, прихрамывая, вошёл в кабинет редактора. — Ну что, вы пришли сдать мне материал? — спросил редактор, не отрываясь от чтения какой-то заметки. — Э-э-э… Ну… — промычал журналист. Редактор, убрав лист с заметкой, поднял на него взгляд, журналист молча указал пальцем на фиолетовые синяки под своими заплывшими глазами. — И что? Вы думаете, мы сможем напечатать в газете ваши заплывшие глаза? — разозлился редактор. — Где интервью, я вас спрашиваю? Журналист стянул с головы кепку, показал несколько больших шишек на голове и сказал: — Вот! Смотрите! — Ну смотрю, и что? Эти ваши шишки мы тоже не сможем разместить в нашей газете! Получается, вы так и не смогли ни единого слова вытащить из этого боксёра? — Сказать честно, боксёр сказал несколько слов… — пробурчал журналист. — Но они все были ну совсем не для печати…
Категория: Жизненное
В поезде дальнего следования в купе ехала монахиня. На одной из станций к ней подсела красивая женщина в роскошной норковой шубе. Монахиня спросила: — Боже, во сколько же вам обошлась такая красота? — В одну ночь любви, — ответила с улыбкой попутчица и сняла шубу. Под ней монахиня увидела дорогое изысканное платье, поверх которого красовалось восхитительное ожерелье. — Во сколько же вам обошлось такое прелестное украшение? — полюбопытствовала монахиня. — В две ночи любви, сестра, — ответила женщина и сняла перчатки, а на одном из пальцев засияло кольцо с бриллиантом. — Боже, а это во сколько вам обошлось? — В три ночи любви… Монахиня была так поражена, что больше не промолвила ни слова. Наконец, она доехала до своей станции, а оттуда добралась до монастыря. В первую же ночь, когда сестра ночевала в стенах своей кельи, в дверь тихо постучали. — Кто там? — спросила монахиня. — Это отец Виктор! — Ах, отец, — раздражённо сказал монахиня, — шли бы вы отсюда со своими леденцами!
Категория: Жизненное
Несколько лет назад у меня жила кошка. Всё бы хорошо, но у меня была аллергия на шерсть. Мы, конечно, боролись, как могли. Животному было категорически запрещено залезать в шкафы, потому что на вещах потом оставалась шерсть. Первое время я успевала её застукать с поличным, после чего она грубо выдворялась из комнаты. Со временем животное, только заслышав мои шаги, пулей вылетало из шкафа. После кошки появились черепахи. Пушистое создание сразу же к ним начало проявлять интерес: садилось на край аквариума, свешивалось внутрь и разглядывало земноводных. Мы её за это не наказывали, только умилялись. Со временем бурный интерес к черепахам прошёл. А вот к шкафам остался. Однажды мы сидели и смотрели фильм и не заметили, как кошка прошмыгнула в комнату и залезла в один из шкафов. Муж услышал, встал и направился в комнату, готовый хорошенько задать животине. Кошка услышала шаги, но вместо того, чтобы, по традиции, метнуться к двери и выскочить из неё, подбежала к аквариуму. Муж за этим всем наблюдал через приоткрытую дверь. Когда он вошёл, кошка сидела, выпучив глаза на черепах, а потом подняла на мужа невинный взгляд, в котором читался вопрос: «А я что? Я ничего!»
Категория: Жизненное
Позавчера я проходил мимо небольшого магазинчика и увидел шпану лет 12. Мальчишки стояли и курили. Я сначала глазам не поверил, но потом присмотрелся — и правда, курят! На глазах у всех, вечером, когда люди возвращаются с работы. Сумерки ещё только начинали опускаться на город. Я возмутился и решил проучить наглецов. У меня в кармане на тот момент болталось рабочее удостоверение в толстой корочке. Банальный пропуск на работу. В руках я держал папку с проектами и рисунками, которая на первый взгляд очень напоминала папку участкового. Я уверенным шагом подошёл к шпане, махнул мимо их носов «ксивой» (благо потихоньку темнело), сделал суровый вид. — Что, курим в общественном месте, да? Парни быстро потушили сигареты, начали извиняться. — Да мы тут своих ждём, извините, больше не будем. — Кого своих? Подкрепление? — Да нет, мы — из МВД, из другого района приехали на обучение. Вот своих ждём. С этими словами молодые ребята показали мне свои документы, в подлинности которых сомневаться не приходилось. Сотрудники полиции! А на вид — настоящие школьники! — А вы местный? — Я… да… работаю вот. — Вот это исполнение служебного долга! Наш бы участковый хрен что сделал бы при виде курящей молодёжи! Как ваша фамилия? Мы за вас слово у себя замолвим. Я что-то невнятно промямлил про то, что герои должны оставаться инкогнито, и скрылся в сумерках. Мне тогда очень повезло, что они не рассмотрели моё «удостоверение».
Категория: Жизненное
Во дворе на лавочке сидят четверо мальчишек и скучают — заняться решительно нечем. Вдруг один говорит: — А давайте выясним, у кого родители самые богатые? Вот у меня папа — директор завода, а мама — главбух. Они зарабатывают столько, что я могу на карманные деньги себе велосипед купить! — Да это всё фигня, — отвечает второй мальчишка. — У меня папа — владелец нескольких ломбардов, а мама — топ-модель. Так я на каникулах постоянно то в Майами, то на Карибы летаю, а на карманные деньги могу хоть машину, хоть пароход купить! — Ой, ну прямо богачи! — ехидно говорит третий мальчишка. — Мой папа — мэр, а мама не работает. Но у нас всё равно столько денег, что я прямо сейчас могу автомобиль навороченный купить, а к нему в придачу гараж! В это время маленький Вовочка сидит и понуро смотрит себе под ноги. Увидев это, приятель его спрашивает: — А ты, Вовка, чего молчишь? У тебя что, предки бедные? — Нет. Просто задумался, как бы папе сказать, чтобы он все велосипеды в городе купил, по дорогам ездить запретил и по речкам на пароходе плавать, мэра сместил и выезд за границу всем запретил! — Это что же получается, Вовка, у тебя папа — президент, что ли? — Да какой президент? Уборщик самый обыкновенный! — Бумажки всякие убирает да листья сгребает? А откуда у вас тогда такие деньги? — Да какие листья, какие бумажки? Мусор он всякий лишний отстреливает, киллер у меня папка!
Категория: Жизненное
Мой друг работает врачом, и им однажды в помощь прислали молодого специалиста. А они по молодости все весёлые, любят подкалывать старших коллег. В общем, довёл он своих товарищей по работе до ручки. И опытные врачи решили ему отомстить, отправив на вызов к особо несговорчивому пациенту. Такие люди обычно вызывают врачей для развлечения, ну и чтобы поглумиться. Приезжает молодой врач на вызов, а там пациент всех матом кроет, орёт, что никуда не поедет и лечиться не будет. Медик смекнул, по какой причине он оказался здесь. Подошёл к пациенту и очень убедительно начал ему объяснять, что с такими болезнями долго не живут. Нужно срочно ехать в больницу! Уговорил. Загрузили буйного в машину, молодой врач пересадил медсестру на переднее сиденье, а сам поехал с пациентом. Минут через десять, после того, как тронулись, врач многозначительно посмотрел на больного и произнёс: — Гав! Пациент только глазами захлопал. А врач, нисколько не смутившись, снова: — Гав! Больной начал возмущаться, кричать, пытаться выяснить у врача, что происходит. Думал, издевается над ним молодой специалист. В общем, пришёл в бешенство. Всю дорогу молодой врач размеренно и многозначительно гавкал, а пациент буянил. Оказалось, что машина скорой немного проехала по городу и встала возле дверей психиатрической больницы. Открыли санитары машину и начали выволакивать буйного пациента. Тот кричал, брыкался и орал: — Да нормальный я! Вот доктор гавкал, как настоящий пёс! Нужно ли говорить, что между своим коллегой и сомнительным пациентом психиатр выбрал второе?
Категория: Жизненное
В студенческие годы я любил рубиться в шахматы с одним преподом, который вёл у нас теоретическую механику. Мы оба играли довольно неплохо, поэтому он предложил соревнование — сыграть в шахматы вместо экзамена. Если я выигрывал, то получал пятёрку, если играли вничью — четвёрку. Ну а проигрыш для меня означал появление в моей зачётке отличника первой и единственной тройки. Как вы понимаете, ставки для меня были высоки. Шёл экзамен, люди готовились, читали билеты. Мы с преподавателем на первой парте разыгрывали напряжённую партию. По моим оценкам, шансы у меня были отличные. Вдруг в аудиторию зашёл один из преподавателей соседней кафедры (по-моему, по электротехнике) и начал рассматривать доску. Прикидывал, изучал шансы игроков. Мой преподаватель наклонился ко мне и едва различимым шёпотом произнёс: — Слушай, условия меняются: если проиграешь, получишь пятёрку…
Категория: Жизненное
В советское время в одном институте шёл экзамен по истории КПСС. Студент отвечал перед целой комиссией преподавателей. — Знаете ли вы, кем был Карл Маркс? — спросил председатель комиссии. — Он был великим человеком, жаль, что умер! Так почтим же его светлую память минутой молчания! Делать нечего, комиссия, кряхтя, встала со своих мест, постояла минуту, и экзамен продолжился. — Знаете ли вы, кем был Владимир Ленин? — задал другой вопрос председатель комиссии. — Ленин был выдающимся человеком, он умер, но дело его продолжает жить до сих пор! Почтим же и его память минутой молчания! Комиссии снова некуда деваться, профессора стали подниматься со своих мест, а председатель зашептал: — Сейчас постоим минутку и поставим ему тройку! Иначе этот умник заставит нас петь «Интернационал», а я только первый куплет наизусть знаю.
Категория: Жизненное