Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Новый русский приехал в Германию и в первый же день попал в жуткую аварию на автобане. Когда его привезли в больницу и сделали операцию, ему потребовалось срочное переливание крови. Нужной на складе больницы не оказалось, и врачи стали искать добровольцев, а друзья нового русского пообещали хорошее вознаграждение за помощь. Первым на призыв о помощи откликнулся местный санитар. Врач проверил его кровь и сказал: — Нет, Ганс, ты не подходишь. Группа крови-то у русского первая, а у тебя — совсем неподходящая… Пришёл ещё один немец, захотевший помочь, и тоже сдал анализы. Врач, всё проверив: — Простите, герр Майер, вы никак не подходите, хоть у вас и правильная группа. У русского она просто положительная, а у вас — нет. Под вечер кровь для русского сдал ещё один немец. Врач, посмотрев результаты анализов: — К сожалению, Клаус, вы тоже не можете подойти… — Но как? Я знаю, что у русского — первая положительная, и у меня такая же! — возмутился доброволец. — Да, всё верно. Но у вас, Клаус, слишком низкое содержание алкоголя в крови, я боюсь, что у русского будет отторжение…
Категория: Жизненное
Трое приятелей сидели в баре и выпивали. Обсудили уже все новости, поговорили на все темы и стали болтать о том, о сём. Постепенно разговор зашёл о домашних животных, и приятели стали рассказывать, почему они дали своим животным такие клички. — У меня кота зовут Пенопласт, — сказал первый мужчина. — Почему? Лёгкий такой или орёт противно? — поинтересовались двое его друзей. — Не, просто этот засранец пушистый гадит везде, и сколько бы я ни пытался его утопить в озере, когда брал его с собой на рыбалку, — он не тонет и всё. Всплывает постоянно, зараза… — Ха, ну даёшь! А я своего Бумерангом зову, — поделился второй мужчина. — Куда его ни отвезёшь, он всё равно домой возвращается! У него будто навигатор встроенный есть. — А я своего кошака Джордано Бруно зову! — сказал третий мужчина. — Ну ты и садист, Серёга! — возмутились его приятели. — С живым котом так поступать!.. Живодёр! — Да ладно, ребят, вы чего? Просто мой кот так же, как я, любит ночью на звёзды глазеть…
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я очень много работал за компьютером, практически жил за ним. В связи с этим у меня начались неприятные приступы мигрени, которая могла настигнуть в самый неподходящий момент. Однажды вечером случилось именно это. Голова не проходила. Я выпил половину таблетки «Цитрамона», так как обычно этого мне хватало. Боль и правда утихла, и я лёг спать. Посреди ночи проснулся от жуткой головной боли. Опять мигрень! Лежал, терпел, сколько мог, после чего встал, пошёл на кухню и выпил таблетку, которая, кстати, в пачке была последней. Помогло. Получилось снова заснуть. Утром, после пробуждения, я обнаружил на кухонном столе упаковку «Цитрамона» с той самой, последней таблеткой. Лекарство я «употребил» во сне! Как только я осознал это, голова разболелась с новой силой. Хорошо, что под рукой была нетронутая таблеточка.
Категория: Жизненное
Каждое утро я езжу на работу в маршрутке, которая хитро объезжает пробки. До девяти утра микроавтобус движется немного не по своему пути, что позволяет срезать. Существует одно негласное, но строгое правило: высаживать пассажиров на этом, «чужом» участке можно, а вот брать нельзя. Иначе получается чистой воды воровство у другого водителя. Однажды наша маршрутка остановилась для высадки на том самом участке. После того, как пассажиры вышли, в салон залетела женщина. Водитель начал с чувством ей объяснять, что посадки нет. В противном случае ему грозит штраф и порицание среди своих. — Кому расскажу, не поверят! В маршрутку не пускают, как будто я негр какой-нибудь! Всё бы ничего в этой расисткой шутке, только вот напротив меня как раз сидел негр (очевидно, понимающий по-русски), глаза которого надо было видеть в этот момент. Столько лет борьбы за права — и опять двадцать пять.
Категория: Жизненное
Позавчера пришёл в магазин покупать входную дверь. В торговом зале продавец активно общался с какой-то бабулей. Разговор у них вышел горячий. Насколько я понял, суть спора состояла в том, что бабульке удалось найти магазин, где двери были дешевле. Ну и, согласно акции, она имела право на компенсацию. — Это же ваша акция! Правилам не хотите следовать! Бессовестные! — Да я же уже объяснял всё! — Ну вот же бумажка, тут написано, что вы снизите стоимость, если я найду двери дешевле. И я нашла! В соседнем магазинчике двери стоят за меньшую сумму! Там — 2 600 рублей, а вы продаёте за 6 000! — Те двери, что там стоят 2 600, мы продаём за 2 300. Что не так? — Да они же картонные! Мне такие не нужны! Я хорошие хочу, вот эти. — Хорошо, но эти стоят 6 000! — Обманщики! В соседнем магазинчике двери стоят 2 600! — Но они же другие! — Да разница какая? Обещали — снижайте цену! Обманщики! Я послушал разговор минут пять, мне хватило. Искренне посочувствовал продавцу, потому что он уйти не мог по долгу службы.
Категория: Жизненное
У директора одного крупного предприятия сменилась секретарша. Конечно же, его ревнивая жена узнала об этом и после первого рабочего дня новенькой стала выпытывать у супруга, пришлась ли ему по вкусу помощница. — Ну, скажи, скажи, а ноги-то у твоей секретарши длинные? — спросила жена у директора за ужином. — Ноги? Ты думаешь, я разглядывал её ноги? Вот делать мне больше нечего, — нехотя ответил муж. — Хм, ладно. А волосы, волосы у неё какие? Длинные, небось, и красивые? — не унималась жена. — Да на кой мне её волосы сдались? Я не обратил внимания даже, длинные они или нет… — А глаза у неё какого цвета? Наверное, голубые? Или, может быть, карие? — Я и не запомнил, какие у неё глаза. Какая мне разница? — Ну ладно, — супруга немного успокоилась и даже повеселела. А после задала последний вопрос: — А одевается-то она как? — А вот одевается она намного быстрее предыдущих секретарш. Очень, очень быстро!
Категория: Жизненное
Муж у меня — здоровый сибирский мужик. Два метра ростом, весит килограмм 120. По природе он человек крайне спокойный, но если уж что его из себя выведет, то лучше на глаза ему не попадаться. Пару месяцев назад у нас в подъезде завёлся злостный перфораторщик. Работы этот гражданин начинал утром в выходные дни, когда все ещё сладко отсыпались после рабочей недели. В какой-то момент муж не выдержал и пошёл искать его. Очередное утро выходного дня началось с шума. В обед, когда перфораторщик решил передохнуть, муж решил пройтись по соседям. Начал стучаться в квартиры, где предположительно работал горе-строитель. Все соседи дали отрицательный ответ. Из последней квартиры он ушёл, процедив: «Я этому строителю перфоратор в задницу затолкаю». Через час у нас на этаже послышались крики соседа: — Что? Да я ему сам перфоратор в задницу затолкаю! Раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик блатного вида с перфоратором, всем своим существом демонстрирующий, что он — хозяин жизни. Дверь открыл муж, по пояс раздетый. Увидев огромного, крепкого мужика, «хозяин» жизни немного растерялся, но быстро пришёл в себя: — Сосед! Я тут у ребят перфоратор забрал! Я его оставлю у тебя, чтобы эти черти снова шуметь не начали!
Категория: Жизненное
Застрял я однажды в жуткой московской пробке. Кто попадал в такие, тот знает — за час можно вообще не продвинуться. Машин было огромное количество. Рядом стоял огромный красивый «мерс», тонированные окна которого были приоткрыты. За рулём машины был водитель, а на заднем сиденье, очевидно, расположился владелец этого самого «мерса». Вдруг я услышал, как между ними случилась перепалка. Мужчины начали разговаривать на повышенных тонах. Потом владелец иномарки что-то долго и очень настойчиво объяснял своему подчинённому. Я слышал длинную тираду, которая разбавлялась эмоциональными замечаниями. Так продолжалось минуть десять. Водитель слушал молча. Видно, не выдержав, он громко, с чувством и ноткой отчаяния в голосе произнёс: — Ну вы же богаты! Купите себе уже вертолёт! Действительно, и никаких тебе многочасовых пробок.
Категория: Жизненное