Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В дорогом столичном ресторане ужинает богач. Соседний столик занимает интеллигентный мужичок, как позже выясняется — известный ресторанный критик. Подзывает к себе официанта: — Молодой человек, будьте добры, подайте мне бокал бордо и вашу фирменную испанскую курочку. Через пару минут ему приносят заказ. Тот аккуратно поднимает курицу, внимательно осматривает её задний проход, после чего выдаёт: — Ну уж нет! Эта курица выросла не в Испании, а во Франции, её кормили пшеницей высшего сорта, но это всё неважно, поскольку я просил принести мне испанскую! Растерянный парень с подносом в руке приносит клиенту извинения и бегом бежит обратно на кухню. Через минуту приносит новое блюдо. Критик снова поднимает курицу, осматривает её задний проход и, отрицательно мотая головой, заявляет: — Нет, ну вы надо мной издеваетесь?! Эта курочка росла в Италии. Да, её кормили лучшим просом, но это не меняет ситуации — это не испанская курица! Официант дрожащими руками уносит блюдо обратно на кухню, а тем временем богач за соседним столом решает принять участие в дискуссии. Он молча встаёт, подходит к ресторанному критику, стягивает штаны, поворачивается задом и выдаёт: — Слушай, друг, пробей-ка мою родословную. А то я ж детдомовский…
Категория: Жизненное
Однажды летним вечером я вышел на балкон попить кофе. День выдался ужасно тяжёлый, начальство на меня хорошенько наехало несколько раз. По этому поводу я чувствовал себя ужасно раздавленным. Казалось, что хуже, чем у меня, дня ни у кого нет. Вдруг моё внимание привлекли два парня, которые выбежали из-за угла дома. Тот, что бежал спереди, отчаянно спешил. Второй, догоняющий, бежал с битой наперевес и кричал при этом что-то вроде: «Догоню — убью!» В этот самый момент я подумал, что, в принципе, не такой уж и плохой у меня выдался день. Ребята пробежали под окнами и скрылись за противоположным углом. Ещё минут через пять из-за угла, где только что скрылась парочка, выбежал парень, который до этого был вооружён битой. Бита куда-то пропала, зато за ним гналась очаровательная группа, человек в пять-шесть. Кричали они примерно следующее: «Ну, убивай, чё не убиваешь?» И снова процессия пробежала под окнами в противоположную сторону. Я тогда про себя ещё раз подумал, что у меня — уж точно не самый худший день.
Категория: Жизненное
Решил как-то один мужик, знатный выпивоха, сходить в церковь исповедоваться. Пришёл на воскресную службу и подошёл к священнику. Рассказал ему все свои прегрешения, а батюшка ему в ответ: — Не могу я тебе, сын мой, отпустить грехи! Где же это видано, чтобы в церковь приходили с бутылкой водки в кармане? Нет уж, пока ты от неё не избавишься, не могу я тебе помочь! Мужик вздохнул и вышел из храма. Через пару минут вернулся к священнику, и тот спросил: — Ну как, вылил водку? — Не могу я, батюшка, этого сделать. В этой бутылке половина принадлежит моему куму! — Так ты половину вылей, а то, что куму причитается, — оставь! — посоветовал священник. Мужик вздохнул ещё тяжелее, поплёлся к выходу и вернулся через минуту. — А теперь вылил? — снова поинтересовался батюшка. — Нет! — А почему? — Не могу я, святой отец! — в отчаянии закричал мужик. — Моя половина находится снизу!
Категория: Жизненное
Будний день. В центральном отделении крупного банка усердно трудились все без исключения сотрудники. Когда стрелка офисных часов замерла на отметке в 18:00, один из работников выключил компьютер, надел свой пиджак, взял портфель и ушёл домой. Коллеги проводили его недовольными взглядами, но промолчали и продолжили работать. На следующий день ровно в 18:00 тот же сотрудник выключил компьютер, встал из-за рабочего стола, взял свои вещи и вышел из офиса. Коллеги проводили его возмущёнными взглядами и принялись шептаться друг с другом. Ещё через день ситуация повторилась снова: тот же самый сотрудник ровно в 18:00 выключил компьютер, надел пиджак и пошёл по направлению к выходу. Вдруг к нему подбежал взъерошенный коллега и с безумным от ярости лицом закричал: — Гриша, имей совесть! Мы тут все сидим и работаем, на носу — сдача отчётов и прочей документации, а ты берёшь и спокойно уходишь! Как так можно? Все хотят домой, не только ты! А мужчина в ответ: — Народ, да я, вообще-то, в отпуске нахожусь!
Категория: Жизненное
Недавно мой друг задумался о покупке прочной входной двери. Пришёл в магазин, и его тут же облепили продавцы-консультанты. Начали рассказывать о преимуществах последних моделей. Он в итоге сдался и выслушал длинную лекцию про продукцию, после которой одна из продавщиц победным тоном изрекла: — И вообще! У нашей двери — пуленепробиваемый глазок! Друг призадумался о такой неслабой модификации. Взвесив все за и против, он решил узнать побольше. — Подскажите, а полотно тоже пуленепробиваемое? — Ой, нет, а вам зачем? — То есть во время нападения с огнестрельным оружием у меня целым останется только один глаз, предположительно правый? Продавцы начали перешёптываться, извинились и побежали к начальству уточнять. А друг под шумок смылся из магазина.
Категория: Жизненное
Прошлым летом ко мне в гости приезжал брат из Германии, привёз с собой двух дочек. Девочки, как водится в русских семьях, говорили на двух языках. Дома родители общались с ними на русском, а в школе и с друзьями они болтали на немецком. Решили мы всей толпой навестить родителей в деревне, а заодно и на природе отдохнуть. У родителей — своё хозяйство, частный дом, всё как полагается. Детям на природе очень понравилось. Конечно, это вам не Германия с вылизанными улицами! Примерно в середине мероприятия подошла ко мне одна из племянниц и спросила, где туалет. Я ей показал деревянный домик и объяснил, что это и есть туалет. Через десять минут ребёнок вернулся в расстроенных чувствах и с серьёзным лицом. На вопрос о том, что случилось, девочка выдала очень взрослый ответ. Она сказала, что в деревянном домике, кроме дырки в полу, ничего нет. И вообще, унитаз украли, и нужно срочно звонить в полицию. Не готовы всё-таки немецкие дети к русским реалиям.
Категория: Жизненное
Родители мужа — любители рыбы. В том смысле, что они разводят аквариумных рыбок. Занимаются этим уже много лет, дома у них — огромный аквариум, занимающий половину стены в одной из комнат. «Население» их аквариума уже превратилось в рыбный мегаполис, поэтому было принято решение молодых рыбок раздавать друзьям. Рыбы у них разные, видов десять есть, причём отличаются размером очень сильно: там и золотая рыбка размером с ладонь, и какие-то еле заметные мальки. Так время от времени и раздаривали. Часто рыбок забирал сосед родителей по лестничной клетке, дядя Миша, рослый мужчина под 50. Всегда дружелюбный, сосед подолгу расспрашивал про каждый вид рыб, его особенности. Свёкры с радостью рассказывали ему всё в подробностях. Как-то разговорились родители с ним по поводу очистки аквариумов, и выяснилось, что аквариума у дяди Миши нет. Все, конечно, сильно удивились. На резонный вопрос, зачем ему тогда рыбки, ответил, что аквариума нет, зато у дяди Миши котик есть... Свёкры растерялись, конечно. И решили, что больше ему рыбок отдавать не будут.
Категория: Жизненное
Идут подготовительные занятия для поступления в технический вуз. В аудитории сидят преимущественно молодые люди, девушек же, напротив, не так много. Преподаватель говорит: — Итак, товарищи абитуриенты, а сейчас мы с вами решим задачу, которая очень пригодится вам при сдаче вступительных экзаменов. Записываем условия: на верёвке длиной в полметра висит деревянный куб, в него выпущена пуля, которая пробила его насквозь, при этом потеряла какую-то часть своей скорости. Вопрос: каким будет угол наклона куба от воздействия пули? Условия понятны? Вопросы есть? — Есть, — сказала одна из девушек в аудитории. — Задавайте, милая, — ответил преподаватель. — А у вас есть задачи поинтереснее, чем про кубы и пули? — А какие же вам нужны? — удивился преподаватель. — Ну, про зайчиков там и про морковки. — Есть такие задачи. Записываем условия: на верёвке длиной полметра висит живой зайчик…
Категория: Жизненное