Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Ехал я тут с работы и попал в страшную пробку. А дикие пробки требуют решительных мер. Наверно, именно об этом и подумали гаишники, которые продирались (а вернее, пытались продраться) через огромную пробку. Их старались пропускать, только вот сделать это получалось не у всех. В один прекрасный момент перед ними оказалась очаровательная девушка в красном «Пежо». Очаровательна она была с виду, а вот водила ужасно. В попытке перестроиться и пропустить мигающую машину ДПС она несколько раз поочерёдно включила левый и правый повортники, нажала на аварийку и бессильно дёргала руль. В конце концов гаишники не выдержали и из громкоговорителя донеслись указания: — Водитель белого BMW в центре останавливается. Дама в красном «Пежо» успокаивается. Отжимает сцепление и газует. Плавно! Поворачивает в освободившееся место. Машина ДПС спокойно проезжает. Отличная выдержка. Им бы в школе работать.
Категория: Жизненное
По загородной трассе где-то в Техасе едет глуховатая старушка за рулём своего старого «Мустанга», рядом с ней сидит муж. Вдруг их догоняет полицейская машина, и полицейский приказывает остановиться. Подойдя к приоткрытому окошку со стороны водителя, полицейский говорит: — Мэм, вы значительно превысили скорость! — А? Джо, что сказал этот молодой человек? — обращается старушка к мужу. — Дорогая, — орёт он в ответ, — полицейский сказал, что ты ехала с недопустимой скоростью. — Да-да, будьте добры дать мне ваше удостоверение, мэм! — говорит полицейский. — Что? Джон, что он говорит? — переспрашивает жена у мужа. — Ему нужны твои права, дорогая! — А, ну конечно! — старушка протягивает водительское удостоверение. Полицейский внимательно его рассматривает и говорит: — О, мэм, я вижу, что вы из Хьюстона! Бывал я там, бывал… Помню, именно там у меня была самая отвратительная ночь любви в моей жизни… — Что-что? Джо, что он сказал? — Дорогая, он говорит, что он с тобой знаком!
Категория: Жизненное
Конец месяца. Владелец обувного магазинчика просматривает бухгалтерский отчёт о выручке и тут же созывает собрание всех работников. Встав перед ними в грозную позу, директор говорит: — Вы в курсе, что в этом месяце наша выручка упала на 80%? Работники, потупив глаза в пол, молчат. Директор, потрясая в воздухе листком с отчётом: — Да, выручка упала! А кто в этом виноват?! Вы все и виноваты! В этом месяце лишаю всех премий. — Простите, — подаёт голос один из продавцов, — но как же выручке не упасть, если на улице лето, а мы торгуем зимней обувью, да ещё и по такой высокой цене? — Хм… — директор задумывается на несколько минут. — Ладно, надо будет принять кое-какие меры… — А какие? — Для начала понизим цены… — Что? Но как это поможет поднять прибыль? — спрашивает всё тот же продавец. — Да легко. Вон видите те коричневые сапоги? Сколько они там стоят? 15 тысяч? Значит так, старый ценник убрать и наклеить новый. На новом ценнике написать: «Распродажа! Старая цена — 25 000. Новая цена — 16 500».
Категория: Жизненное
Среди ночи пьяный мужик возвращается домой из пивной. Внезапно он замирает возле лужи, смотрит в неё и бормочет себе под нос: — О, Луна! Ну-ка, посижу-ка я на Луне, всегда мечтал! С этими словами он плюхается задом в лужу и мечтательно улыбается. В этот момент из-за поворота выруливает такой же пьяный в дым мужик, видит первого, сидящего в центре лужи, и говорит: — Дружище, ты чего тут делаешь? — А ты не видишь? На Луне я сижу! — На Луне? А ну-ка докажи? Первый пьянчуга пододвигается и показывает отражение Луны. Второй, не долго думая, плюхается в лужу рядом и расплывается в улыбке. Спустя некоторое время к луже подходит полицейский, обводит пьяниц суровым взглядом и говорит: — Так, граждане, а чего это вы тут делаете? — Да вот, товарищ лейтенант, сидим мы на Луне! — отвечает первый и пододвигается. — Видите? Луна! И мы на ней сидим! Полицейский, задумчиво почесав затылок: — Значит так, астронавты, никуда не отходите! Я сейчас за вами луноход пришлю.
Категория: Жизненное
Когда я была на восьмом месяце беременности, доктор рекомендовал почаще гулять. На прогулках меня, как правило, сопровождала свекровь. Говорила, что ей так спокойнее: вдруг что случится. Не могу сказать, что мы далеко уходили, в основном совершали спокойные обходы вокруг школы. Нужно отметить, что я тогда выглядела моложе своих лет. И вот однажды вечером, во время очередной такой прогулки, мимо нас со свекровью быстрым шагом шла женщина. Она ещё издалека начала приглядываться к нам. Поравнявшись с нами, она посмотрела на меня и произнесла, обращаясь к свекрови: — Правильно, что из школы забираете, время сейчас такое! Свекровь не растерялась и тут же ответила: — Да как залетела, приходится встречать. Выражение лица тётки в тот момент было бесценно. Она быстренько ретировалась, ускорила шаг и скрылась за горизонтом.
Категория: Жизненное
Лучший подарок мне преподнесла моя мама, когда мне было 14 лет. Недели за две до праздника она начала у меня выспрашивать, что я хочу получить в подарок. Я сначала отмахивалась, говорила, что мне всё равно. В конце концов, это подарок. На пару дней мама отстала, а потом начала с новой силой. Я не выдержала: — Я хочу цветные линзы. — Зачем тебе цветные линзы? Может, лучше серебро? — Нет, хочу линзы. Несколько раз после этого мама меня доставала с подарком. Я была непреклонна. В итоге родитель смирился. Я уже предвкушала яркие линзы, которые тогда только входили в моду. Представляла, как удивлю одноклассников. В мой день рождения она позвонила мне после уроков: — Ну что, закончила? Тогда поехали! — Куда? — Как куда? За серебром!
Категория: Жизненное
Как-то раз три приятеля — Пётр, Василий и Иван — получили повестки в суд. В назначенный день и в назначенное время они явились в здание суда, где должно было пройти заседание по установлению отцовства. Потенциальные молодые папаши жутко нервничали по поводу результатов заседания, а потому в какой-то момент Пётр предложил товарищам следующий выход из положения: — Пацаны, у меня появилась блестящая идея! Смотрите, если мы сейчас все вместе признаем себя отцами этого ребёнка, то нам ничего не смогут сделать! Оба других парней активно закивали головами, с радостью приняв предложение товарища. И вот первым вызвали Василия. Тот скромно зашёл в зал и встал напротив судьи, понуро опустив головe. Судья строго посмотрела на парня и спросила: — Вы признаёте отцовство? — Да, ваша честь. Судья: — Замечательно! Слушание по делу объявляю закрытым…
Категория: Жизненное
В одном американском городке пастор католической церкви с грустью увидел, что на воскресную службу пришёл один-единственный фермер. Муж возвращается домой с работы, где его встречает молодая заботливая жена. Она тотчас же подбегает к нему и ласковым голоском начинает щебетать: — Милый, ты целый день работал, не поднимая головы. Я же вижу, что ты устал очень! Ступай в спальню, ложись спать пораньше… — Что?! Дорогая, я совершенно не устал! Пойми, я же целый день сижу просто перед монитором компьютера. Мне же не приходится разгружать вагоны, таскать тяжёлые ящики или выполнять любую другую физическую работу. Милая, ты целый день сидишь с нашими детьми, ты устаёшь гораздо больше, чем я! Лучше ты иди поспи как следует. — Это неправда, милый! Ты устаёшь куда больше моего! Ты же встаёшь раньше, потом возвращаешься после тяжёлого трудового дня, а тут — шум, гам, крики детей. Тебе нужно больше отдыхать. Так что иди спать, уже поздно! Вот так тихим уютным вечером развернулся нешуточный бой… за один ноутбук в семье…
Категория: Жизненное