Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В прошлом году заселялся в новостройку. Дом почти безлюдный, как итог — соседи друг друга не знают в лицо, контактов ни у кого нет. Всё бы ничего, но в один прекрасный день соседнюю квартиру затопили сверху, владельца пострадавшей квартиры искали месяц. В результате людям пришлось обновлять совершенно новый ремонт. Я призадумался о масштабах трагедии. Решил оставить в двери мобильный номер, чтобы в случае чего получить оперативную информацию. Поискал дома, нашёл наклейку на лобовое стекло автомобиля со стандартными словами: «Если вам мешает моя машина...» Зачеркнул слово «машина», вписал «квартира». Оставил номер. На следующий день мне позвонили сразу десять соседей! Каждого звонившего интересовал ответ на один вопрос: что обозначает фраза «мешает квартира», и что же я всё-таки сделаю, если квартира и правда кому-то ну очень помешает?
Категория: Жизненное
Однажды поздним морозным вечером, стоя на балконе, я наблюдал, как к подъезду подбирался пьяный сосед. Ноги его, не выдержав борьбы с зелёным змием, коварно подкашивались, он постоянно падал и сильно шатался. Кое-как сосед добрался до подъезда и решил немного отдохнуть от тяжёлых физических нагрузок. Метился присесть на лавочку и промахнулся. Задницей угодил прямо в кучу пластиковых (хорошо — не стеклянных) бутылок, оставшихся после очередной попойки «культурной» молодёжи. Поёрзал, скатился и приспособил пластиковые бутылки как подушку. Мне бедолагу стало жалко — мороз ведь, околеет. Спускаться было лень, а кричать ночью на весь район не хотелось. Я начал негромко, вкрадчиво будить соседа прямо сверху, с балкона: — Василий, Василий! Вставай, Вася, а то замёрзнешь и простудишься. Вася! Сосед сладко потянулся и ответил мне негромким, но очень довольным голосом: — Не волнуйся, боженька! Я не простыну. Я с балкона чуть не выпал. Спустился, распинал горе-пьянчужку. А он мне сказал, что меня сам «боженька» послал разбудить его.
Категория: Жизненное
На прошлой неделе жену положили на плановый осмотр в больницу, остался я один на хозяйстве. Работаю я очень много, поэтому на помощь позвал тёщу, в задачи которой входило воспитание пятилетнего сына. Надо отметить, тёща — человек своенравный и жутко самостоятельный. В первый же день она вызвалась укладывать сына спать. Игнорируя любые мои советы, она прихватила книжку со сказками Пушкина и направилась в детскую. Я её сначала пытался отговорить, а потом подумал — ну чем чёрт не шутит, вдруг сработает проверенный метод, Пушкин всё-таки. Сидел, пил на кухне чай и вдруг услышал, как из комнаты доносится детский голос: «Мышку!» Затем всё стихло. А потом опять: «Ну ведь мышку!» Я пошёл смотреть, что не поделили бабушка с внуком. В комнате сидели бабушка с открытым томиком Пушкина и сын, разгорячённо доказывающий свою правоту. — Бабуля, не может этого быть! Не мог старик кликать рыбку! Кликают мышку! И тут я понял, что мой собственный сын в пять лет в компьютерах разбирается лучше, чем в произведениях бессмертной классики.
Категория: Жизненное
Как-то одним чудным тёплым вечером встретились налоговик, гаишник и инспектор таможни в тёплом узком кругу. После непродолжительных споров решили отправиться в один из самых роскошных столичных ресторанов, чтобы отметить долгожданную встречу за шикарным ужином. Пришли, заказали, поели. Подозвали официанта, чтобы тот поскорее принёс счёт. Парнишка пулей рассчитал важных посетителей и буквально через пару секунд принёс чек на кругленькую сумму. Первым в счёт заглянул налоговик: — Да вы что?! Это же астрономическая сумма! Завтра же ждите к себе налоговую проверку! Официант в испуге забрал счёт и передал его гаишнику. Тот глянул и обомлел: — Нет, ну это чистой воды наглость! Предупредите своего директора, что отныне его будут тормозить на каждом посту ДПС, я лично это проконтролирую! Парнишка перепугался пуще прежнего и поспешил передать чек таможеннику. Тот тщательно изучил счёт и выдал: — Ну что ж, голубчик, бумаги вроде бы в порядке. А где деньги?
Категория: Жизненное
Больше всего в жизни мне запомнилось собеседование на первую работу. В студенческие годы я решил устроиться кладовщиком. Денег критически не хватало, поэтому выбирать особенно было не из чего. Зарплату тоже обещали не ахти какую, но, как я уже сказал, деньги нужны были позарез. Пришёл на собеседование, заполнил анкету, где всё честно расписал. Напротив меня сидела девушка в деловом костюме, которая начала внимательно изучать анкету после того, как я её отдал. — С опытом у вас беда. — Так первая в жизни работа, поэтому негусто. — Образование высшее есть? — Я же студент ещё… — Нам, вообще-то, нужны люди с высшим образованием. — Да мне деньги очень нужны, решил попробовать. — Ну ладно, а английским языком владеете? Мы отдаём предпочтение кандидатам, свободно владеющим английским. Дальше я её уже не слушал. Я пытался понять, как кладовщику может пригодиться знание английского и представил картину, как я, поднимая на руки коробку спрашиваю: «Ду ю спик инглиш, коробочка?»
Категория: Жизненное
Умер закоренелый атеист и попал прямиком в ад. Там за аккуратной стойкой ресепшена его встретил симпатичный чёрт в чёрном выглаженном фраке, оформил необходимые документы и повёл на экскурсию: — Так, здесь у нас рестораны и бары. Еда высшего качества, выпивка на любой вкус — всё бесплатно. Дальше располагаются бордели, в каждом ты найдёшь изумительных искусниц любви. Их услуги тоже, разумеется, бесплатны. А вон там — прогулочные зоны: парки, скверы, где можно покататься на любом виде транспорта — от обычных роликов до пафосного «Ламборгини»… Атеист выслушал учтивого чёрта, поблагодарил его и ушёл осматривать окрестности. Гулял и всё удивлялся тому, что вокруг не было ни насилия, ни чего бы то ни было страшного и пугающего. Вдруг он набрёл на какой-то маленький закуток на окраине парка, а там в ряд стояли котлы, в них варились грешники, повсюду бегали безобразные черти с вилами — в общем, классическая картинка ада. Атеист в панике побежал обратно на ресепшен к «своему» чёрту: — Там на окраине парка у вас какие-то ужасы творят с людьми! Их варят в котлах, черти протыкают их вилами! Что это за место такое? Чёрт, оторвавшись от своих бумаг, флегматично ответил: — А, ну так это христиане себе такое захотели.
Категория: Жизненное
Однажды я заглянул к товарищу на работу. Он занимал должность ведущего экономиста и работал в крутом офисе. Помещение и правда выглядело очень эффектно — светло, просторно, чисто. Тогда офис был только после ремонта. Для его отделки использовали современные материалы, такие как стекло и бетон. Пространство организовали в соответствии с последними «модными» офисными тенденциями: рабочие места не отделялись перегородками. То есть получилось огромное светлое помещение с панорамными стёклами, заполненное рабочими местами. Я зашёл в офис, оглянулся и восхитился. А потом с лёгкой завистью в голосе констатировал: — Слушай, у тебя здесь прямо как в аквариуме! Друг забито оглянулся, вздохнул и ответил: — Ага, как в террариуме. Да, он на тот момент был единственным мужчиной в огромном дружном женском коллективе...
Категория: Жизненное
На лавке возле подъезда сидят два гопника, потягивают дешёвое пивко и жуют семки. Один говорит второму: — Вчера на вечерухе был, так там один чёт меня конкретно напряг. Я к нему подошёл и говорю: «Ну, здравствуй, дорогой, откуда будешь?» А он мне — мол, не ваше это дело, сударь. Я, само собой, на дыбы. Позвал его выйти побалакать. Вышли, я ему навалял как следует, что аж скорой пришлось ехать забирать. Второй ему отвечает: — Понимаю тебя, братан, сам не люблю этих упырей, которые за базаром не следят. Я на днях одному додику зубы проредил, помнишь? — Ну-ну. — Так вчера ко мне заявились братки его, хотели проучить. Я — главному: «Слышь, ты уверен?» Он кивает головой, а я тут же ему по хлебалу несколько раз, так все его дружки бросились врассыпную. А я у этого все бабки из карманов вытряс, да и пошёл себе дальше. — Во, так с ними и надо! Мимо проходит парнишка: — Э, придурки, закурить будет? — Извините, молодой человек, мы не курим.
Категория: Жизненное