Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Молодая пара только что узаконила отношения и отправилась в медовый месяц. Они лежали на шезлонгах на берегу Средиземного моря, отдыхали, и счастливая жена решила спросить у мужа, насколько сильны его чувства к ней. — Дорогой, ты же любишь меня так же сильно, как Ромео любил Джульетту? — Не знаю, — пробурчал муж, греясь на солнышке. — Я не знаю, как у них там было. — А, может, ты ревнивец, как Отелло, а я твоя Дездемона? — кокетливо поинтересовалась жена. — Не в курсе. Я этого не читал. — Тогда ты обворожительный Андрей Болконский, влюблённый в свою Наташу Ростову? — мечтательно проговорила женщина. — Да не знаю я! — раздражённо ответил муж. — Ничего этого я не знаю! — Ну а что же ты читал тогда про высокие отношения? — «Муму» Тургенева. — И как же эта книга относится к нашим отношениям? — удивилась жена. — Очень просто. Будешь на меня гавкать — утоплю к чёртовой матери в два счёта!
Категория: Жизненное
На один российский завод должна была приехать делегация из Америки. Узнав об этом, директор схватился за голову — нужно было срочно отучить работников материться. Решил директор попробовать их штрафовать за каждое матерное слово — не помогло, стал выписывать премии за неупотребление мата — тоже мимо. Ничего не помогало: работники как матерились, заворачивая трёхэтажные конструкции, так и продолжали. За день до приезда делегации к директору подошёл бригадир и сказал: — Сергей Сергеевич, я придумал, как отучить рабочих материться! — И как же? — А вы поставьте мне ящик коньяка, и я обо всём договорюсь. Делать нечего, купил директор прорабу ящик коньяка. На следующий день приехали иностранные гости и пошли на экскурсию по цехам. Заходят — в одном тишина, все сосредоточенно работают, во втором цеху та же картина, в третьем — тоже. Зайдя в четвёртый цех, глава делегации подошёл к одному мужику у станка и спросил: — Ну что, как вам ваша работа? — Да фактически хорошо всё… — А где вы учились? — Да на истфаке, не понравилось, вот, сюда работать пришёл… — Ого! А в коллективе у вас тут какая атмосфера? — Ну… Это зависит от многих факторов… Довольный ответами, иностранец отошёл от рабочего. Тем же днём делегация улетела обратно в Америку, а директор завода кинулся к рабочему, которому задавали вопросы. — Слушай, Петрович, ты ж без мата разговаривать вообще не можешь? Как сегодня сумел-то так прилично говорить? — Да вчера бригадир подошёл, выставил бутылку коньяка и сказал: «Ну что, мужики, давайте этим американцам докажем, что и мы тоже только одним „факом“ обойтись можем?»
Категория: Жизненное
По дороге ехал грузовик, в котором сидели военные разных чинов. Когда машина проезжала какой-то невзрачный посёлок, солдат, сидящий за рулём, повернулся к лейтенанту на пассажирском сиденье и прошептал: — Товарищ лейтенант, скоро город! Лейтенант кивнул и с важным видом обернулся назад, где сидел полковник и так же шёпотом сообщил: — Товарищ полковник, скоро город! Полковник кивнул и, напыщенно выпятив грудь, с таинственным видом доложил рядом сидящему генералу свистящим шёпотом: — Товарищ генерал, скоро город! Генерал, так же понизив голос, обеспокоенно спросил: — А почему шёпотом? Полковник пожал плечами и еле слышно обратился к лейтенанту: — А почему шёпотом? Лейтенант повернулся к водителю и так же тихо спросил: — А почему шёпотом? Солдатик отнял одну руку от руля, указал на горло и сказал: — Пивка вчера холодного хлебнул, вот голос и сел!
Категория: Жизненное
Однажды у меня состоялось очень странное свидание. Сначала мой кавалер долго мне рассказывал про какую-то операционную систему. Увидев, что я заскучала (от таких-то «интересных» бесед), он решил задать неожиданный вопрос: — Вот у тебя как музыка на компе упорядочена? Не дождавшись ответа от растерявшейся дамы, он решил посвятить меня в свою систему музыкальных ценностей. Сначала он всю музыку разбил на жанры, внутри каждого жанра создал папки с годами, а внутри них — с месяцами. Один альбом из его коллекции не имел месяца выхода, потому что исполнители просто его не указали. Так он позвонил гитаристу и долго допрашивал его, пока тот не сдался и не признался, что они и сами не знают, потому что были навеселе. — Тот единственный альбом не даёт мне покоя, так и лежит неупорядоченным. Я понимающе кивнула головой и не стала признаваться, что у меня на компе вся музыка находится в папке «Мои изображения».
Категория: Жизненное
Однажды зимой мы крепкой мужской компанией приехали к другу в деревню — попариться в баньке и отдохнуть. Баня располагалась на небольшом пригорке, прямиком над оживлённой трассой. Вдруг кому-то из отдыхающих пришла в голову мысль, что баня без ныряния в снег — не баня. Для того, чтобы продемонстрировать молодецкую удаль, генератор гениальной идеи решил сам нырнуть в снег. Но ныряния не получилось. За день до наших банных приключений снег подтаял, а ночью его подморозило. В результате снег покрылся незаметной, но очень плотной коркой. После прыжка товарищ приземлился голой задницей на лёд и поехал с горки прямо на оживлённую трассу. Громко ругаясь и проклиная себя, он с ветерком докатился до обочины. Водители начали притормаживать, сигналить и ржать. Товарищ, красный как рак от стыда, попытался дать заднюю и забраться на горку. Но лёд оказался коварнее! Несколько тщетных попыток голого мужика успехом не увенчались. Товарищу больше не оставалось ничего, кроме как бежать два километра в обход, чтобы вернуться к нам. Представьте картину: зима, проезжая часть, а по обочине бежит в чём мать родила очень злой и смущённый мужик.
Категория: Жизненное
Однажды мой друг лежал после операции в хирургии, было у него что-то с желудком, по-моему. По классике жанра, палаты были переполнены, поэтому койко-мест было гораздо больше положенной нормы. Друга положили возле самой двери, где был постоянный сквозняк. По этой причине его сильно продуло. Таким образом, к послеоперационным болям добавились ещё и льющиеся рекой сопли. В одну из ночей стало ему совсем туго. Живот болел невыносимо, так ещё и постоянно текли сопли, из-за чего он ворочался. Завидев в темноте ночного коридора медсестру, он слабым голосом подозвал её. Пожаловался, что насморк совсем замучил, попросил «Нафтизин» или любые другие капли. В ответ медсестра удивлённо посмотрела на него и с вызовом произнесла: — Здесь тебе не ЛОР-отделение! Хирурги узнают — в лучшем случае зашьют ноздри! Зато течь ничего не будет. Больше друг не жаловался и признаков болезни старался не подавать.
Категория: Жизненное
Директор небольшой фирмы уехал в отпуск, оставив за старшего главного бухгалтера. Спустя несколько дней сотовый телефон директора зазвонил в то время, пока мужчина нежился на пляже. Нехотя взяв трубку, директор услышал взволнованный голос главбуха: — Василий Николаевич, слава богу, я вас застал! У меня есть для вас две новости! — Ну и какие, Андрей Семёнович? — недовольным голосом спросил директор. — Одна новость — фиговая, а другая — архифиговая, Василий Николаевич, — убитым голосом сказал главбух. — Даже так? Начните с фиговой, Андрей Семёнович, что уж… — Помните, Василий Николаевич, что мы в банке кредит брали на покупку новой партии товара? — Разумеется, помню, сам же бумаги подписывал. — Так вот, фиговая новость: за этот кредит расплачиваться нечем, товар сбыть не удалось. Из-за этого банк очень недоволен и грозится через четыре дня отобрать у вас вашу фирму за долги… — Вот чёрт, — директор плеснул себе в рюмку коньяка. — А что за архифиговая новость, Андрей Семёнович? — А архифиговая новость заключается в том, Василий Николаевич, что я вот уже четыре дня пытаюсь до вас дозвониться!
Категория: Жизненное
В один воскресный день мы с моим другом пошли в парк гулять с дочерьми. Девчонки у нас уже достаточно взрослые и деловые, но при этом абсолютно спокойные. День выдался очень ветреным. В самом начале парка дочки заприметили продавца сладкой ваты, у которого бизнес из-за ветра не клеился. Завидев нас, он начал активно рекламировать свой товар. В результате мы стали счастливыми обладателями двух стогов сладкой ваты. Сладкая вата и так, как известно, ко всему прилипает. В ветреную погоду, да ещё и у двух детей это превратилось в катастрофу. Уже через полчаса поедания сладости руки у девочек были липкие и волосатые — к ним прилипло всё, что только могло прилипнуть. Я не выдержал и сказал дочке: — Посмотри на себя! Вся липкая же! Никто в такой ветер, кроме вас, вату не ест! Зачем купить просили? Моя дочка только на мгновение оторвалась от сладкой ваты, а потом выдала гордым, победным тоном: — Зато им всем тоже хочется!
Категория: Жизненное