Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Жена затеяла уборку. Мне досталась ответственная мужская работа — вынести мусор. Схватил я мешок и отправился к бакам. На улице моросил неприятный дождь. Дойдя до мусорки, я хорошенько размахнулся, мешок с грохотом опустился в бак. Тут я обнаружил, что на пальце отсутствует обручальное кольцо. Оно мне всегда было великовато, а тут, видно, ещё дождь поспособствовал. В поисках драгоценности я прочесал весь путь от подъезда до бака. Ничего. Стою возле мусорки с поникшим видом, тру безымянный палец. Вдруг из того самого бачка вылез бомж и хитро на меня посмотрел. — Не это ищешь? И протянул мне на ладошке кольцо. Я только хотел его взять, как бомж подал знак, что без магарыча не отдаст. Что поделаешь! Тихо вернулся домой, достал из куртки 1000 рублей и выкупил у предприимчивого бомжа своё же кольцо. Вернулся домой, разделся, зашёл в комнату. Вдруг жена, глядя на моё кольцо, спрашивает: — А это у тебя ещё что такое? Посмотрел я на палец и обмяк. Это была не драгоценность, а дешёвая бижутерия! Ну точно, я под дождём не заметил ничего! Хитрый бомж увидел мои метания и решил извлечь из этой ситуации выгоду. Во мне закипела обида и гнев. Жена смотрела на то, как я сначала бледнею, потом краснею и начинаю часто дышать. — Ты это, давай снимай эту ерунду. Надень своё. В ванной лежит. По классике жанра, я его снял перед походом к бачку и забыл об этом. История, в принципе, хорошо закончилась. Правда, тысячу жалко…
Категория: Жизненное
Идёт заседание суда, судья спрашивает обвиняемого: — Что вы можете сообщить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем? — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него! — Суду понятны ваши показания, — сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово! — Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать! — Ясно, — кивнул судья. — А что нам скажет свидетель? — Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу, значит, я в холодильнике…
Категория: Жизненное
Умер журналист и предстал перед Архангелом Михаилом. Архангел спросил: — Ну, в какое место тебя отправить — в ад или в рай? — А можно и то, и то посмотреть? — как настоящая акула пера, журналист проявил любопытство. — Можно, — ответил Архангел. В это же мгновение они вдвоём оказались в какой-то тесной, насквозь прокуренной комнатушке, где стояли старенькие компьютеры, дымящиеся от перегрева, бегали из угла в угол и что-то обсуждали взволнованные люди с красными от недосыпа глазами и всклокоченными волосами на голове. — Это ад, — сказал архангел. — Не хочу сюда, — скривился журналист, — то же самое было со мной на земле. Покажи мне лучше рай. В тот же миг они оказались в такой же прокуренной комнатушке с такими же старенькими компьютерами и нервными людьми. — Но тут же — то же самое! — воскликнул журналист. — Какое отличие между раем и адом? — И тут, и там они готовят к выпуску номер. Отличие в том, что здесь его успеют сдать, а те, кто в аду, — нет.
Категория: Жизненное
Я закончил спортфак, и в молодости у нас преподаватели любили развлекаться. На факультете был официально утверждён регламент экзаменов, который проходил в два этапа. Придумали это испытание специально для легкоатлетов и тяжелоатлетов, так как между ними в то время был горячий спор о том, кто лучше. Итак, первая часть экзамена начиналась в тренажёрном зале. Худенькие легкоатлеты мялись, стоя перед внушительными штангами. За процессом следили опытные тяжелоатлеты — большие, сильные и мускулистые. Усилия поджарых коллег для них были настоящим упоением. Но интереснее было наблюдать вторую часть экзамена. Теперь уже качки (как их сейчас принято называть) приходили для расправы на территорию «врага»: рано утром стадион заполнялся спортсменами. Перед тяжелоатлетами стояла простая задача, а именно — бежать на время. Но не просто бежать, а перепрыгивать барьеры! И если первое ещё давалось неуклюжим здоровякам, то задирать ноги было сложнее. Однажды один из бегунов намекнул, что перепрыгивать препятствия не обязательно, главное — добежать. Представьте картину: стадо огромных дядек, пыхтя, целеустремлённо бежало сломя голову по стадиону, сминая собою хлипкие барьеры! Все, кто наблюдал это зрелище, бились от смеха в истерике.
Категория: Жизненное
Друг мой работает в военной части в одном из небольших городков на Севере. До ближайшей деревни расстояние приличное. Однажды у них в корпусе затеяли полную замену окон на пластиковые в преддверии зимы. Для этого завхоз в первую очередь пригласил специалиста из другого города, чтобы он провёл замеры. Парень три дня катался из города в наш населённый пункт, но в конце концов работу сделал. Ну а завхоз попросил у него результаты измерений, чтобы показать руководству. Вместо этого хитрый завхоз просто заказал окна в другой фирме, принадлежавшей его другу. Приехали монтажники, а окна на десять сантиметров больше, чем проёмы! Замерщик оказался тёртым калачом и таким образом перестраховался, предоставив неправильные замеры. Завхозу тогда очень сильно влетело, и он даже уволился после громкого скандала.
Категория: Жизненное
После заседания суда заключённого ведут в камеру. Надзиратели открывают массивную дверь и толкают мужика внутрь, а там уже сидят двое. И вот приносят обед, заключённые рассаживаются вокруг стола. Вдруг из щели в стене выползает крыса, взбирается по ножке на столешницу и в одно мгновение утаскивает с тарелки новичка кусок. Тот решает, что грызуна нужно проучить. Снимает с ноги ботинок и пуляет прямо в бедное животное, которое тут же падает без сознания. — Слушай, мужик, ты кто вообще такой будешь? — спрашивает один из сокамерников. — Я вор! — гордо отвечает тот. — Ну вот, а теперь смотри: я и мой товарищ тоже воры, и крыса была вором. Так зачем же ты её прикончил? Давай, думай до утра, если ничего дельного в ответ не скажешь, мы тебя прикончим! Наступает утро, сокамерники возвращаются к вопросу: — Ну, есть что ответить? — Конечно! — заявляет новенький. — Вот ты вор? — Да. — И я вор, и товарищ твой вор, и крыса — воровка. Так что ж ей так не хотелось с нами посидеть?
Категория: Жизненное
Я ничего не имею против женщин за рулём, но иногда дамы просто превосходят все ожидания. На прошлой неделе я спокойненько ехал по одному из проспектов, как вдруг увидел аккуратненький, блестящий красный автомобиль. Машина перестраивалась и мигала аварийками. Я решил, что водитель просто благодарит пропустившего. Через несколько минут машина перестроилась ещё раз, опять с мигающими аварийками. В мою голову закрались сомнения. Я дождался ещё одного манёвра и снова увидел, что включились аварийки. Я нажал на педаль и догнал машину. За рулём сидела очаровательная блондинка. Кнопка аварийной сигнализации очень помогала ей снизить умственные затраты. Перед манёвром она врубала аварийку, считала до трёх и поворачивала в любую сторону! А говорят, блондинки лево и право путают. Неправда.
Категория: Жизненное
В небольшой бар заходит приличного вида мужчина в возрасте. Усаживается за стойку и переводит взгляд на молодого бармена. Парень, протирая бокалы: — Чем могу вам помочь? Может, бокал холодного пива, скотч, немного коньячку? Мужик устало вздыхает и отвечает: — Нет-нет, благодарю, я не употребляю алкоголь. Знаете, я как-то раз в жизни пробовал спиртное, но мне не зашло. — Ладно, — говорит бармен, — в таком случае, может, закурите? Могу предложить вам широкий выбор различных марок сигар. — Благодарю, конечно, но я не курю. Как-то в молодости один раз затянулся и категорически отвернуло от табака. — Не беда! — восклицает бармен. — У нас вы можете расслабиться за игрой в бильярд. — Спасибо вам за такую заботу, но в бильярд я играть не люблю. Как-то пытался играть, но меня этот процесс совершенно не впечатлил. Честно говоря, я по таким кабакам вообще не хожу. Просто сын мне назначил встречу, вот я и пришёл. Бармен, продолжая протирать бокалы: — Насколько я понял, сын у вас тоже только один?
Категория: Жизненное