Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Обычный будний день на работе. Все погружены в свои дела, даже на поболтать особо нет времени. Тут раздался телефонный звонок. Далее происходит беседа: — Здравствуйте, меня зовут Оля, компания «Рога и копыта», у нас сейчас шикарная акция, хотим предложить вам разместить информацию о вашей компании у нас на портале. — Здравствуйте, Оля, замечательное предложение. Размещайте, конечно, но давайте не тратить время, скажу сразу, что денег мы не дадим. — Мы пригоним трафик к вам на сайт, все запросы поисковой системы по ремонту телефонов сгоним на вас. — Очень хорошо, но вы ведь предлагаете это сделать не бесплатно, я правильно понимаю? А раз так, то скажу ещё раз: денег на это мы вам не дадим. — Я вас услышала, давайте мы встретимся и обсудим возможности партнёрства. Я начал уставать от такого напора менеджера: — Оля, денег нет. Ещё раз: денег на такие штуки нет и не будет. Если очень хотите встретиться, привозите с собой сладенькое, я вас чаем напою. Менеджер сразу оживилась: — А давайте я к вам сразу после обеда приеду? — Не обижайтесь, но... хм, у вас там совсем скука в офисе, что ли? — (шёпотом) Да капец просто. (в полный голос) Так, значит, после двух в вашем офисе? — До скорой встречи. Сижу теперь, жду таинственную Ольгу.
Категория: Жизненное
Приходит как-то муж с работы и тут же идёт к холодильнику. Распахивает его дверцу, быстро закрывает обратно и, развернувшись, молча отвешивает жене подзатыльник. Жена, потирая ушибленное место, думает: «Что за ерунда? Может, Васе показалось, что еды мало? Хм, наверное, и правда мало… Ладно, завтра схожу в магазин, наготовлю всякого-разного, тогда муж доволен будет». На следующий день жена с самого утра отправляется в магазин, покупает кучу продуктов и весь день проводит у плиты, готовя самые любимые лакомства для мужа. Вечером муж приходит с работы, смотрит в внутрь холодильника, захлопывает дверцу и снова даёт жене подзатыльник. Жена снова задумывается: «А теперь-то что? Ой, вот я дурочка, еды-то наготовила, а про выпивку забыла. Ну ничего, завтра схожу и куплю ящик водки и ящик пива, тогда муж будет доволен!» Рано утром она бежит в магазин, покупает два ящика выпивки и ставит их в холодильник. История повторяется, жена вновь получает подзатыльник. Не выдержав, она спрашивает: — Вась, ну за что?! — За что, за что? Ты когда свет в холодильнике выключать научишься?
Категория: Жизненное
По улице неспешно прогуливались двое приятелей и болтали о разном. Вдруг они заметили идущих чуть впереди них двух молодых женщин. Один из приятелей толкнул другого в бок и сказал: — Ты видишь этих двух девушек? — Да, — ответил приятель. — Как думаешь, они симпатичные? — Уверен, что они обе красавицы! — Ты абсолютно прав! Более того, я тебе вот что скажу: та, которая идёт слева, — это моя супруга, а та, которая находится справа, — моя любовница. И могу тебе сказать, шикарная любовница, если ты понимаешь, о чём я, — самодовольно сказал мужчина и подмигнул товарищу. — А я тебе вот, что отвечу. Та, что идёт справа, — моя супруга, а та, которая шагает слева, — моя любовница. И я могу тебя уверить, что она как любовница тоже очень и очень хороша! Приятели переглянулись, помолчали минуту и потом воскликнули в один голос: — Ну ведь могут, когда захотят!
Категория: Жизненное
Однажды зимой мне на работу нужно было явиться очень рано. В связи с этим моя дорога до остановки общественного транспорта пролегала по пустынным, припорошенным снегом улицам. Вокруг не было ни души. Вдруг я услышал сзади пыхтение, а ещё через минуту меня обогнал утренний бегун. По его комплекции я рассудил, что спортсмен только начинал свою «карьеру». Я тогда ещё подумал, что у человека, наверно, несгибаемая сила воли, потому что он в состоянии заставить себя с утра бегать по морозу. Ровно через десять метров бегун красиво поскальзывается и со всего размаха падает на лёд. Я поспешил помочь несчастному. Подошёл к нему и увидел, что он спокойно лежит на спине, дымя сигаретой. На немой вопрос, застывший в моих удивлённых глазах, он философски ответил: — Четвёртый раз за неделю. Ну его на фиг, этот ЗОЖ, угробит меня.
Категория: Жизненное
В преддверии первого сентября частенько вспоминаю рассказ одного моего приятеля Валерки о том, как он учился на слесаря. Дело было в начале нулевых. В школе парень учился совсем плохо, с тройки на двойку. Хотя «учиться» — громко сказано, если Валерка и приходил в школу, то чтобы поболтать с девчонками и покурить с одноклассниками за школой. Аттестат после девятого получил, и нужно было решать, куда идти дальше. Местный техникум брал на учёбу всех без разбора. Это было самое опасное место на районе, потому что все хулиганы поступали туда. Поэтому, когда Валерон рассказал, что получил диплом, в котором одни пятёрки, — я просто не поверил. Всё оказалось до ужаса банально. Родители финансировали такую схему: почти каждый экзамен Валера приносил бутылочку коньяка и конфеты, бережно (и плотно, чтобы не вызвать вопросов) обёрнутые газетой. Тихо ставил это у стола экзаменатора и садился на место. Вопросов ему не задавали — ни по содержимому «кулька», ни по билетам. Так продолжалось до сдачи диплома. Перед этим событием у моего товарища случилась грандиозная вечеринка, и денег практически не было. О хорошем коньяке и речи не шло. Валера — парень смекалистый, решил, что раз экзамен последний, то можно и рискнуть. Купил бутылку пива, воблы, завернул в стандартную упаковку из газеты, решив, что на экзамене проверять всё равно не будут, а после того, как сдаст — уже не страшно, последний раз видит преподов. И не прогадал, свою «отл» получил. Теперь востребованный специалист.
Категория: Жизненное
В советское время отправили как-то в колхоз лектора, чтобы тот прочитал местным жителям нотации о вреде курения. Он приехал в сельскую школу, которая была битком набита колхозниками, и принялся им рассказывать о негативном влиянии никотина на организм. Сначала лектор приводил короткие факты, наподобие того, что капля никотина убивает лошадь, и показывал разные тематические фотографии. В конце своего выступления он сказал: — Ну а сейчас пришло время для моего главного аргумента, — с этими словами лектор достал из сумки гладкий череп. — Вот череп Наполеона Бонапарта во времена, когда он не курил. Обратите внимание, какой он белый и гладкий, — после этого лектор достаёт из сумки другой череп, весь чёрный. — А это череп Наполеона Бонапарта после того, как он закурил! Зрители в шоке от увиденного, а лектор спросил: — У кого-то есть вопросы по моему выступлению? С задних рядов встал мужик и спросил: — Товарищ лектор, извините, а разве у Наполеона было два черепа? — А вы вообще кто такой? — недовольно спросил лектор. — Я из города на дачу приехал, вот на лекцию вашу зашёл. — Так вот и идите к себе на дачу! — ответил лектор. — А это — лекция специально для колхозников!
Категория: Жизненное
Молоденький студент устроился на лето подработать в магазин хозяйственных товаров. Одним днём в магазин заглянул мужчина, который очень долго ходил между стеллажами и что-то искал. — Извините, я могу вам чем-то помочь? — поинтересовался студент. — Да, — ответил мужчина, — мне нужно десять маленьких крючков для крепежа вьючных растений, но чтобы они все были обязательно позолоченного цвета! Студент поискал крючки на полках с товаром, проверил в подсобке, поспрашивал других продавцов и через десять минут поисков объявил покупателю: — Знаете, позолоченных крючков осталось всего три штуки. Зато в наличии есть посеребренные. Может, вам такие тоже подойдут? Или, может быть, чёрные? Их как раз десять штук осталось… Мужчина вздохнул, пристально посмотрел в глаза студенту и проникновенно сказал: — Молодой человек, вы же ещё не женаты, правда?
Категория: Жизненное
Прошлым летом впервые побывала в Чехии, невероятной красоты страна. Прага такая уютная, словно в гости к бабушке приехала, а не в большой город. На одной из улочек приметила кондитерскую. И всё пробегали мимо неё. Наконец затащила мужа выбрать какие-нибудь вкусности. Разглядывала витрину, а там раздолье — огромное количество различных фигурок из марципана. Глаза завидущие, хотелось же всё скупить и съесть тоже сразу всё. Но я, хоть и жуткая сладкоежка, решила держать себя в руках и выбрать что-то одно. Нужно сказать, что и цены на эти вкусняхи в этом помогли. Муж решил купить не фигурный марципан, а простой формованный, но мы же знаем, что сначала красивую штуку — в «Инстаграм», и только потом есть. Остановила свой выбор на фигурке собаки, смешной толстенький мопс. За время пребывания в Чехии привыкли, что многие говорят на русском или хотя бы понимают русскую речь. Поэтому решила обратиться на своём, сдобрив единственной известной фразой на чешском: — Добре рано! Собачку, пожалуйста. Девушка молча улыбается и смотрит на меня. — Ну собаку. Со-о-оба-а-аку-у-у. Не помогло. Начала показывать животное. Видимо, актёр из меня никудышный, потому что продавщица продолжала смотреть на меня в недоумении. Ну всё, подумала, деваться некуда, надо лаять. — Гав-гав, — сказала я, тридцатилетний менеджер отдела закупок. — А, пэс! Пэс! Пэс!!! Синоним, который я забыла! Не пёс, а пэс, но это было бы лучше, чем лаять перед незнакомым человеком. Получив этого выстраданного в объяснениях пёсика, с радостью укусила его за попку — ну и вкусный же марципан в Чехии!
Категория: Жизненное