Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
У нас в фирме везде установлены системы парных ключей, то есть попасть без напарника нельзя. Несколько месяцев назад у меня был напарник, который очень любил с утра поспать. Соответственно, мы с ним всегда опаздывали на работу. Я решил как-то противодействовать его безалаберности. Начал приходить к его дому, стучать в окна (жил он на первом этаже), звонить в домофон. Зачастую приходилось долго стоять и ждать, пока он выйдет. За время ежедневного ожидания я познакомился с местными жителями. Приглянулась мне одна дамочка, которая всегда, как часы, выходила гулять с собакой. Она выходит, а я тут как тут. Несколько дней она лишь подозрительно на меня смотрела. В пятницу не выдержала и прямо спросила: — Почему вы здесь ошиваетесь который день? Шумите, ждёте кого-то? Я решил её проучить за нелюбезность и быстро ответил: — Дилера жду. Сейчас выйдет, пойдём наркотики детишкам продавать. Миха, выходи уже! Девушка ничего не сказала и молча зашла в подъезд. Только вот через пятнадцать минут приехал «бобик», меня скрутили и без разговоров засунули в машину. Отвезли в участок и допрашивали с пристрастием. Больше я с посторонними людьми так смело стараюсь не шутить.
Категория: Жизненное
Ехал как-то браток на своём навороченном внедорожнике и заметил в зеркале заднего вида догоняющую его «Оку». «Ну, блин, сейчас приколюсь — заторможу резко, этот лох в меня врежется, а я с него бабки стрясу», — подумал браток и тут же нажал на тормоз. Раздался страшный скрежет металла, браток оглянулся и увидел, что в него врезалась не «Ока», а шестисотый «мерс». Обалдевший браток вылез из машины, подумав: «Вот блин, в своего же врезался! Надо извиниться, что ли…» Из «мерса» вылез такой же браток, выслушал извинения, отмахнулся и стал отсчитывать деньги. В этот момент на место аварии приехали гаишники и, посмотрев, начали составлять протокол. Братки в один голос: — Мужики, да не надо ничего! Мы уже всё сами разрулили! Гаишники пошли обратно к своей машине. Браток из джипа, пожав другому руку: — Слушай, братан, не знаю вообще, как так вышло, в натуре! Чем угодно клянусь, позади меня «Ока» была, я лоха развести хотел… — Да тише ты, — шёпотом ответил ему второй браток. — Гаишники ещё услышат. Та «Ока» — между нашими тачками!
Категория: Жизненное
Однажды друзья семьи получили в подарок породистого кота. Рыжий и крайне флегматичный перс сразу стал любимцем в семье. Животное не выказывало никакой агрессии, но и умом не блистало. Вдруг его хозяйке показалось, что один кот в доме - слишком скучно. На подмогу персу принесли молодого рыжего уличного пакостника. Благородный перс никогда не отличался плохими манерами. Метить углы перестал сразу же после кастрации, по столам не лазил, еду не клянчил. В последнем особых успехов добился его уличный собрат. Клянчил он всё, что было хоть немного похоже на еду, и делал это с отвратительным остервенением. В один прекрасный момент хозяева заметили, что клянчить они стали на пару. Теперь уже две рыжие морды приходили истошно орать, завидев еду. Хозяйка решила понаблюдать за животными. Оказалось, ушлое рыжее уличное создание намеренно привлекало растерянного перса. Сначала выводило из комнаты, а потом обучало искусству надоедать. Если перс кричал недостаточно громко или противно, то получал по мягким местам увесистой когтистой лапой. Апатичное аристократичное создание превратилось в оружие. Конечно, уличный нахал делал всё исключительно из любви. К сосискам, рыбе, мясу и любой другой еде.
Категория: Жизненное
Пожилой мужчина и его вечно недовольная всем жена отправились на время отпуска в Израиль. Во время экскурсии по Иерусалиму из-за страшной жары жену хватил удар, и она внезапно скончалась. К безутешному мужу в гостиницу пришёл представитель местного похоронного бюро, принёс свои соболезнования и сказал: — Знаете, вы можете сделать похороны для своей жены в Иерусалиме за 200 шекелей. Или же вы вправе забрать её тело и отправить его самолётом домой за 7000 долларов. После некоторых раздумий вдовец сказал: — Я хочу отвезти свою супругу на её родину, в деревню. Так что я выбираю второй вариант. — Вы меня, конечно, извините, но вы действительно не хотите сделать своей супруге похороны на Святой Земле всего за 200 шекелей? Неужто вам хочется потратить несколько тысяч баксов, чтобы отправить её на родину? — Ну… Видите ли, дело в том, что в стародавние времена в этом месте уже скончался один человек, его красиво похоронили, а он ожил спустя три дня. Так что я совсем не желаю так рисковать.
Категория: Жизненное
Встретились два еврея, и один другому сказал: — Послушай, Фима, мне известен один шикарный способ, как в ресторане бесплатно поужинать! — Абрам, дорогой, рассказывай же его скорее! — Приходишь в дорогой ресторан за час до закрытия, заказываешь всё, что тебе угодно: горячее, салаты, десерты, элитный алкоголь, — и сидишь отдыхаешь. А когда все официанты разойдутся по домам, и к тебе подойдёт последний, то ты ему просто говоришь: «Я отдал деньги по счёту вашему коллеге!» — и уходишь! Фима восхитился такой схемой, и на следующий день они вместе с Абрамом пошли в ресторан. Заказали полный стол еды и выпивки, наслаждались вечером и дождались, пока все официанты разойдутся по домам. К ним подошёл последний официант и спросил: — Прошу прощения, нам нужно закрываться, будьте добры, оплатите счёт! В ответ на это Абрам спокойно сказал: — Позвольте, но мы уже отдали деньги вашему коллеге! А Фима возмущённо добавил: — И, кстати говоря, долго мы ещё должны ждать нашу сдачу?
Категория: Жизненное
Вчера поздно вечером заехал за топливом на одну из заправок. Время позднее, никого уже не было. Поставил машину и пошёл расплачиваться. На заправках обычно кассы объединённые, то есть и за топливо и, например, за булку с кофе, расплачиваются в одном месте. Очередь была небольшая, всего два человека: гаишник и какой-то молодой парень. Парень заранее приготовил тысячную купюру. Разгладил её и вертел в руках. В этот момент гаишник расплатился, взял кофе, развернулся и выдернул из рук молодого парня тысячу. После этого он спокойно пошёл к столику, где и сел пить кофе. Парень сразу же возмутился подобной несправедливости. — Что я сделал? Я же не мог ничего нарушить! Гаишник растерянно посмотрел на парня, потом — на купюру. Подошёл и вернул с извинениями: — Простите, задумался.
Категория: Жизненное
Советские времена, в деревенском клубе объявили, что в субботу состоится лекция на тему преданности народа коммунистической партии. Но в назначенный день и в назначенное время в клуб так никто и не пришёл. Опечаленные этим фактом, организаторы долго думали над тем, как же завлечь местных жителей, и в итоге придумали гениальное решение проблемы. В клубе на общем собрании вновь было сделано объявление, но на этот раз на выходные запланировали лекцию на провокационную тему «Три вида любви». В назначенный день народ повалил в клуб с самого утра, а уже к обеду там было не протолкнуться. Лектор начал своё повествование: — Итак, товарищи, знаете ли вы, что в природе существует три разных формы любви? В зале повисло гробовое молчание, все замерли в ожидании, что же дальше скажет лектор. — Первый вид является патологическим, это больная любовь. Но не будем останавливаться на ней, а сразу перейдём к следующему виду — здоровая любовь. Здесь тоже всё предельно понятно. Остался лишь третий вид, и это высшее проявление чувств. Я сейчас говорю о любви народа к коммунистической партии, и этот вопрос мы рассмотрим более детально…
Категория: Жизненное
Сессия — самое страшное слово для студента. Обычно экзамены давались просто, кроме одного. Это адский экзамен по спецпредмету, который никто не сдавал с первого раза. Я не стал исключением и, успешно завалив, отправился на пересдачу. Препод был ужасно строгий, декан факультета, все его уважали и побаивались, потому что не сосчитать, сколько юношей отправились охранять границу после несдачи его экзамена. Решил я проявить себя и выучить все билеты от корки до корки. Из 100 вопросов мной были успешно осилены 95, ну и, по закону подлости, я вытягиваю один из невыученных билетов. В аудитории нас набралось человек 15, и преподаватель говорит: «Я сейчас выйду, у вас есть две минуты, чтобы оставить шпаргалки на моём столе. Если кого поймаю за списыванием — отчислю», — и вышел из кабинета. Это мой шанс. Я рванул с места, под ошалевшие взгляды других студентов побежал к столу, схватил первый попавшийся билет и понял, что всё ещё хуже, чем было: вытянул билет вообще не по своему предмету! Видимо, с экзамена старшего курса. Тут возвращается преподаватель. И тут я решаю, что была не была, и говорю ему: «Вы мне билет вообще не по моему предмету дали!» Препод смотрит: действительно, билет не тот, и разрешает мне вытянуть ещё один! Ну, тут мне повезло, и достались вопросы, которые я успел вызубрить. Кто не рискует, тот не получает «отлично» по сложнейшему предмету под аплодисменты одногруппников.
Категория: Жизненное