Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В спортзал заходит низенький тощий парнишка и направляется прямиком к тренеру-амбалу. Застеснявшись, парень замирает рядом с мужиком, поднимающим штангу, и робко на него смотрит. Заметив это, тренер отрывается от своего занятия и спрашивает: — Тебе чего? Заниматься хочешь? — Ну да… Скажите, а ваши подопечные могут 250 килограммов поднять? — Разумеется, дружище, — улыбается тренер. — После должных тренировок и не такой вес поднять можно! — А вы меня можете натренировать так? — мнётся парнишка. — Очень сильно нужно! — Хм… Ну года за три я из тебя мужика сделаю, если ты каждый день заниматься будешь. — Ой, долго, — едва не плачет парнишка. — А побыстрее никак? За полгодика хотя бы? А лучше месяца за четыре… — А тебе зачем? — подозрительно щурится тренер. — Понимаете… Моя невеста Люсенька мечтает, чтобы я её из ЗАГСа на своих руках вынес…
Категория: Жизненное
Прогуливается мужик по улице в отличном настроении, насвистывая под нос мелодию и щурясь от весеннего солнышка. Вдруг он слышит тихий тоненький голос, доносящийся откуда-то из кармана пальто: — Эй, остановись! Живо! Мужик, споткнувшись, изумлённо замирает на месте. Тут прямо перед ним падает здоровенная сосулька, разбиваясь на множество кусочков. Мужик недоумённо чешет затылок и шепчет: — Что за чертовщина? Кто это сказал? Да не, померещилось, наверно. Всё так же насвистывая, мужик идёт дальше и собирается перейти дорогу, как снова слышит тонкий голосок: — Стой! Не ходи туда! Стой! Не делай этого! Мужчина, занеся ногу над пешеходным переходом, замирает, мимо со свистом проносится машина на красный свет. — Да что за ерунда? Кто это говорит? — Я это, я! — снова слышится всё тот же тоненький тихий голос из кармана пальто. — Я хранитель твой. Мужик запускает руку в карман пальто, нащупывает что-то и извлекает на свет малюсенького гномика. Он вертит его туда-сюда, подносит поближе к глазам и рассматривает. Гномик довольно улыбается. Крепко задумавшись, мужик вдруг встряхивает гномика и орёт: — Ну и где же ты, хранитель фигов, был, когда я эту стерву Люську в жёны брал?
Категория: Жизненное
Студент медицинского института, откровенный раздолбай и неуч, весь семестр не ходил на пары и лекции, не учился, а тут ещё перед самой сессией умудрился сломать ногу. Два месяца не ходил на занятия по этой уважительной причине, сидел дома и радовался свободной жизни. Однако настало время прийти на пересдачи и зачистить свои многочисленные «хвосты». — Ну-с, голубчик, как ваши успехи, что-нибудь учили? — спросил седой профессор студента на первой же пересдаче. — Нет, я же болел! — возмутился студент. — Мне нужен был отдых! — Понятно… И как вы себя сейчас чувствуете? — Спасибо, профессор, я в полном порядке! После того, как перелом сросся, я стал ходить и бегать даже ещё лучше, чем до травмы! — ответил студент, радуясь, что тема разговора сменилась. — Да уж… — задумчиво пробормотал профессор, — кто бы вам череп вдобавок проломил…
Категория: Жизненное
Поздний вечер, электричка, в вагоне трясутся уставшие пассажиры. Все сидячие места заняты, люди толпятся в проходе и тамбуре. Возле двери скромно стоит мужчина и держит в руках поводок, а у его ног лежит огромная псина неопределённой породы. Окружающие с опаской посматривают на зверя, но, поскольку свободное пространство ограничено, все стоят с ним вплотную. И тут в тамбур заходит контролёр. Сначала проверяет билетики у толпящихся пассажиров, после чего обращается к хозяину собаки: — Ваш билет, будьте добры. Мужчина протягивает контролёру бумажку, тот её пробивает, но потом переводит взгляд на зверя: — Мужчина, вообще-то, на такую крупную собаку нужно отдельный билет брать. — Так это же и есть на собаку, — невозмутимо выдаёт хозяин. — Да? И где же тогда ваш билетик? — Если хотите, — с улыбкой отвечает мужчина, — могу выйти прямо сейчас…
Категория: Жизненное
Где-то над просторами Соединённых Штатов летит пассажирский авиалайнер. Вместе в ряду сидят два араба и один американский пехотинец: двое — ближе к иллюминатору, и морпех — у самого прохода. Американец только снимает обувь, как вдруг одному из арабов приспичило пойти за напитком. Он встаёт и любезно просит пропустить его. Тогда морпех с добродушной улыбкой отвечает: — Вы знаете, я с большим удовольствием сам принесу вам попить, — с этими словами он встаёт со своего места и направляется к стюардессам. В этот момент араб берёт один ботинок американца и смачно сплёвывает прямо внутрь. Пехотинец возвращается, передаёт арабу банку холодной газировки и усаживается в кресло. Через секунду второй араб учтиво просит принести напиток и для него. Морпех с радостью соглашается и удаляется, а в это время второй араб хватает второй ботинок и тоже плюёт в него. И вот наступает время посадки, американец надевает обувь и тотчас же понимает, что сделали его попутчики. Тогда он поворачивается к ним и с досадой в голосе выдаёт: — Друзья, ну сколько можно?! Эта бесконечная вражда ни к чему не приведёт! Когда мы перестанем плевать друг другу в ботинки и мочиться в напитки?!
Категория: Жизненное
Я владею небольшим бизнесом, который по документам числится как некоммерческое партнёрство. В такой хозяйственной форме есть свои плюсы, только вот банки нас почти не кредитуют. Однажды мне позвонила милая девушка из «Сбербанка» с очередным супервыгодным горящим предложением. — Добрый день, это «Сбербанк». Я могу услышать Сергея Михайловича? — Здравствуйте, это я. — Здравствуйте! В первую очередь хочу сообщить, что разговор будет записан. Наш банк готов предложить вам выгодные условия кредитования! Предложение ограничено! — А я в первую очередь хочу вам сообщить, что «Сбербанк» не занимается кредитованием некоммерческих организаций, и мы как раз такая фирма! В трубке повисла недолгая, но от того не менее тягучая пауза. После неё девушка как ни в чём не бывало продолжила: — Ещё какие-то вопросы у вас остались? — Ой, нет, девушка, спасибо! Вы мне очень помогли! Вопросов не осталось! Прекрасный сервис! Приятно, когда консультанты разбираются в вопросе, не так ли?
Категория: Жизненное
Жена владельца маленького пивного завода, напевая весёлую песенку, готовила ужин. Вдруг раздался звонок в дверь, и на пороге оказался помощник её мужа. — Привет, Мэри, я могу войти? — сказал он. — Мне необходимо с тобой поговорить. — Конечно, Джонни, заходи! А где мой муж? — Вот именно о твоём муже я и хотел поговорить… — сказал помощник, опустив глаза в пол. — Понимаешь, произошёл несчастный случай на нашем заводе… — О нет! Это случилось с моим мужем? — К сожалению, да, Мэри, мне жаль… — вздохнул помощник. Жена села на стул и, закрыв лицо руками, горько разрыдалась. Спустя некоторое время она всё-таки взяла себя в руки и нашла силы спросить: — Джонни, я должна знать… Что произошло? — О, Мэри, это просто ужасная история… Твой муж случайно упал в чан, где варился наш лучший тёмный эль, и… и утонул… — О, Господи… — снова зарыдала жена. — Скажи, Джонни, мой муж хотя бы не мучился? Он быстро умер? — Сказать честно, Мэри, не очень быстро… — Что? Не очень? — Да… Твой муж четыре раза вылезал из чана пописать…
Категория: Жизненное
В консерватории идут вступительные экзамены. Перед входом в аудиторию стоит молодой скрипач и сильно нервничает — его очередь идти следующим. Парнишка в полуобморочном состоянии слушает, как за дверью его конкурент виртуозно играет на инструменте — не абитуриент, а настоящий профи! Скрипач в мрачном настроении понимает, что его шансы соревноваться с таким мастерством равны нулю. Наконец конкурент выходит из аудитории, и парнишку приглашают войти. — Возьмите нам ноту фа, пожалуйста, — обращается к скрипачу председатель приёмной комиссии. Скрипач без труда играет её на инструменте. — Вы приняты! — говорит председатель. Парнишка не понимает, как такое возможно, и в ступоре спрашивает: — Но, позвольте… но как? Почему? Я имею ввиду, предыдущий абитуриент… Он же так виртуозно играл… — А, вы про того молодого юношу? — сказал председатель комиссии. — Это он так ноту фа искал.
Категория: Жизненное