Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
На светофоре стоял шикарный «Мерседес», а в нём сидели два богатых мужика, живущих по понятиям. Вдруг на бешеной скорости к перекрёстку подлетел мотоцикл со старым байкером за рулём. В кожаной косухе, с седой бородой, банданой на голове и в чёрных очках — он был воплощением брутальности и крутости. Но перед самым светофором байкер не справился с управлением и врезался в «Мерседес». Удар, осколки... — Твою мать, ну вот и пришёл мой конец! — в панике подумал байкер. — Я же ни за что в жизни не расплачусь за такой ущерб, машина вон какая навороченная! Даже если придётся продать квартиру, байк, набрать кредитов… Ну, напоследок тогда можно и повеселиться от души! Подумав это, он достал биту и давай крушить «Мерседес». Со всей силы он дубасил по машине и превращал её в груду металла. Крушил, крушил… но из «Мерседеса» так никто и не вышел. Байкер подумал, что это его счастливый шанс, сел на свой мотоцикл и уехал. Тем временем в машине сидели испуганные братки, и один другому сказал: — Фух, уехал! Пронесло! Ты прикинь, что мог сделать этот полоумный дед, если бы это мы в него врезались!
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я приобрёл квартиру в доме на краю города. Жилой комплекс, состоящий ровно из одной многоэтажки, высится над стройными рядами небольших частных домиков. Добираться до остановки общественного транспорта приходилось через лес, другой дороги не было. И если утром такая прогулка освежала и бодрила, то вечером превращалась в нервную пробежку, потому что не было ни одного фонаря. Перед самыми выборами очередной будущий мэр пообещал нам разобраться с безобразием. Дорожка, состоявшая ранее из неровного асфальта, приобрела аккуратное плиточное покрытие. Появился ровный, чистый бордюр. Радости нашей не было предела, когда мы увидели, как по всей длине новенькой плиточной дороги вырастают фонарные столбы. Наконец-то, освещение! Днём дорожка, вымощенная яркой плиткой и кованные фонари, возвышающиеся, словно стройные солдаты на посту, выглядели прекрасно. Был лишь один недостаток в благоустройстве — электричество к фонарям подведено не было. Спасибо, мэр!
Категория: Жизненное
Тёплый летний вечер, уютный ресторанчик на одной из центральных улиц города. Открывается дверь, и в полупустой зал проходит мужчина средних лет. Устраивается за маленьким столиком в углу и начинает внимательно изучать меню. Через секунду к нему подбегает официант, принимает заказ и удаляется на кухню. Не проходит и десяти минут, как клиенту приносят фирменное блюдо. Тот внимательно рассматривает содержимое тарелки, после чего возмущённо спрашивает: — Я прошу прощения, но почему вчера я заказывал это же блюдо за такую же сумму, но мне принесли порцию вдвое больше? Официант задумчиво чешет затылок и тут же интересуется: — Могу ли я уточнить, за каким столиком вы вчера сидели? — А какая разница? — Это очень важно! — Ладно, вчера я сидел вон там, у окна. — А, ну тогда всё ясно! — И что же вам ясно? — Видите ли, клиентам, которые сидят у окна, мы подаём большие порции. Это у нас такая реклама для тех, кто снаружи…
Категория: Жизненное
Моя подруга в браке лет десять. Муж её — ярый противник телячьих нежностей, уменьшительно-ласкательных прозвищ и романтики. В общем, суровый мужчина. Однажды она попросила его по дороге с работы купить курицу, написала SMS и отложила телефон. В ответ от мужа пришло сообщение: «Целую». Она от таких нежностей обалдела. Супруг её и по поводу-то не особо радовал нежностями, а тут — без причины! Придя в себя после удивления, она написала в ответ сообщение примерно следующего содержания: «Я тебя тоже люблю и целую. Твоя любящая кошечка». Муж перезвонил ей через минуту и потребовал объяснить, что значит её странная SMS. Очень злился, ругался (никак подумал, что сообщение предназначалось конкуренту). Жена всё объяснила. — Дурочка! Я тебя спрашивал: целую курицу покупать или половину!
Категория: Жизненное
Рейс Москва — Вашингтон. Во время полёта одному пассажиру становится плохо, он начинает задыхаться и хрипеть, и в конце концов теряет сознание. Обеспокоенная стюардесса по громкой связи спрашивает, есть ли среди пассажиров врач. Все виновато молчат. Стюардесса повторяет свой вопрос ещё раз. Наконец с кресла поднимается мужчина и говорит: — Знаете, я врач… — Ой, как хорошо! Пройдите, пожалуйста, в начало салона, там человеку плохо! — откликается стюардесса. — Врач-то я врач… Только я зубной врач. — Всё равно, не могли бы вы посмотреть на того мужчину? Ему и правда очень плохо. Стоматолог, пожав плечами, отправляется к лежащему без сознания мужчине и долго его осматривает, морща лоб и шевеля губами. Стюардесса, заламывая руки и нервничая, интересуется у него: — Доктор, так как этот мужчина? Всё в порядке? — Ну… Что я тут могу сказать? Пломбочку бы ему на восьмёрке поменять и три кариеса пролечить.
Категория: Жизненное
В начале 90 годов мой товарищ работал на стареньком «Икарусе». Каждое утро он возил людей из пригорода в мегаполис на работу. Рейсов было немного, так что пассажиров всегда хватало. По несчастливому стечению обстоятельств, его однажды подрезал какой-то лихач на трассе. Всё, что оставалось товарищу — резко нажать на тормоз. Аварии не случилось, но люди, потеряв равновесие от толчка, попадали. Водитель решил посмотреть, всё ли в салоне нормально, тряхнуло-то не слабо. Вышел из своей кабины, зашёл в салон. Вроде всё в порядке. Однако осталось у него странное ощущение, что что-то не так. То и дело он поглядывал в зеркало заднего вида, силясь понять, что его так смущало. Он с этим ощущением ехал всю дорогу. Когда прибыл в пункт назначения, и люди освободили салон, он решил осмотреть уже пустой автобус. И обнаружил длинный поручень, который лежал на полу! То есть пассажиры всю дорогу держали этот поручень, имитируя его целостность, чтобы водитель не отменил рейс!
Категория: Жизненное
Едет мужик на мотоцикле с огромной скоростью по городу. Вдруг сзади раздаётся сирена, он оборачивается и видит едущих за ним гаишников. Мотоциклист быстро разворачивается и, петляя по дворам, едет к своему дому. Приехав, мотоциклист припарковывает мотоцикл в кустах и, забежав в подъезд, скидывает с себя мотоциклетную куртку. После он выходит на улицу с мыслью: «Ну теперь-то гаишники меня точно не узнают!» В этот момент во двор как раз заезжают гаишники, проезжают мимо идущего мужика и вдруг разворачиваются. Один из гаишников выходит из машины и спрашивает у мужика: — Ну, куда мотоцикл дел, лихач? — Какой мотоцикл, товарищ лейтенант? Отродясь у меня его не было! — Да ну? А за кем мы тогда полчаса гнались? Точно за тобой, не отвертишься! — Нет-нет, товарищ лейтенант, я только что из дома вышел. Вот прогуливаюсь, потом в магазин пойду за хлебом… — Прогуливаешься, значит? — Ага! — В мотоциклетном шлеме?
Категория: Жизненное
Однажды один мой знакомый ездил по служебным делам в небольшой городок. Кормили в самолёте плохо, поэтому сразу по прибытию возник острый вопрос об утолении голода. Он решил не тратиться на кафе и прочие заведения. Зашёл в ближайший магазин, купил кекс. Он тогда ещё отметил, что кекс был в аккуратной коробочке, перетянутой яркой этикеткой. Пришёл в свой номер, поставил чайник. Разделся, сходил в душ. После долгого перелёта наконец-то можно было отдохнуть, попить чай и поесть. Налил кипяток в кружку и начал разрезать этикетку упаковки, в которую был запечатан кекс. Провозился он с ней долго. После упорных трудов, удалив плёнку, он открыл саму коробку. И увидел небольшой пакетик с порошком на самом дне. В недоумении и расстроенных чувствах он покрутил пакетик в руках и прочёл следующее: «Печём дома». Оказалось, что в пакетике был полуфабрикат, который, предположительно, нужно было залить водой и запечь.
Категория: Жизненное