Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
На утренник в детский садик приходит Дед Мороз — переодетый папа одного из детей, заводской работяга. Весь помятый, с перегаром, борода набекрень, шуба надета кое-как. Он со вздохом присаживается на стульчик, его тут же окружают детишки в костюмах и кричат: — Дед Мороз, Дед Мороз, а ты нам подарочки принёс? Давай нам подарки, Дедушка Мороз! — Да, ребятишки, принёс я вам ваши подарки, да… — Ура! — Но отдам я вам их, только если вы решите простейшую задачку. — Какую задачу, Дед Мороз? — спрашивает мальчик в костюме зайчика. — Вот смотрите, дети, Дед Мороз, то есть я, за один день работы делает десять подарков. За каждый из них он получает от самого главного Деда Мороза во всём мире 30 рублей. Ответьте, дети, сколько ваш Дед Мороз получает за день? — Триста рублей! Триста! — перекрикивая друг друга, отвечают дети. Мужик в костюме Деда Мороза выразительно смотрит на них, показывает дулю и говорит: — Вот вам, ребятишки, а не подарки! А налоги?
Категория: Жизненное
Пограничник познакомился в парке с очень симпатичной девушкой, а та сразу же пригласила его к себе домой. Недолго думая, пограничник согласился. Зайдя в квартиру, он сел на диван и молча стал смотреть на стену. Девушка: — Николай, а давайте выпьем? — Ну… Давайте, Мария, выпьем. Девушка открыла бутылку шампанского и, бросая на пограничника многозначительные взгляды, разлила его по фужерам. Только она сказала тост и собралась выпить, как пограничник сказал: — А есть чем закусить? Девушка тут же принесла из кухни нарезанный сыр, оливки и другие закуски. Девушка быстро выпила свой бокал, кокетливо глядя на парня, а тот отпил лишь половину, умудрившись съесть всю закуску. Девушка собралась налить шампанское снова, предложив кавалеру допить то, что осталось в его бокале, но он в ответ лишь сказал: — А чем закусить есть? Девушка достала из холодильника тарелку с котлетками. Съев всю тарелку, пограничник допил свой бокал шампанского. Девушка, разгорячённая от выпитого, прижалась к парню и прошептала: — Может, что-нибудь сделаем?.. — Да, сделаем! Давайте, Мария, пожрём! Девушка отвела пограничника на кухню, сказав, что он может брать из холодильника всё, что приглянется, а сама вышла на балкон. Открыв окно, она вздохнула и негромко сказала: — Интересно, есть ли нормальные мужики среди пограничников? С улицы донёсся мужской голос: — Конечно! А есть что пожрать?
Категория: Жизненное
Один мужчина купил в книжном магазине книгу, которая называлась «Инструкция к тому, как стать хозяином в доме». Воодушевлённый, он прибежал домой и принялся её читать. Проштудировал её от корки до корки и пошёл на кухню к жене. — Значит так! — властно сказал мужчина, погрозив супруге пальцем. — С этого момента моё слово — нерушимый закон в нашем доме! Ты будешь делать то, что я скажу! Для начала, жёнушка, ты приготовишь мне ужин, а меню согласуешь со мной отдельно. После этого наберёшь мне ванну горячей воды с пеной, чтобы я мог отдохнуть. Когда я закончу водные процедуры, ты подашь мне халат, уложишь в постель и сделаешь мне расслабляющий массаж для спины. И не забудь про чашку горячего молока на ночь! А потом меня надо будет расчесать и одеть. Сама угадаешь, кто это будет делать? — хохотнул довольный своей речью муж. — Неужто сам сотрудник похоронной службы?
Категория: Жизненное
Случай сегодняшнего утра. Стою на остановке, жду свою маршрутку. Она приходит битком, только одно свободное место… А оно так неудобно расположено, у окошка, и нужно пролезть через огромную — нет, огромнейшую! — бабку. Спрашиваю: «Можно?» Она нехотя встаёт, я протискиваюсь к окошку, думаю, что ещё успею подремать — дорога впереди неблизкая. Тут чувствую: кто-то на меня в упор смотрит, знаете, когда прям физически ощущаешь тяжёлый взгляд. Открываю глаза — передо мной стоит женщина лет 35, поняла, что привлекла моё внимание и сразу на повышенных тонах: «Может, уже уступишь место?!» Я по утрам туго соображаю, пока кофе не выпью, и это было совсем не утро арабики. Уточняю: «Какое место?» Ну всё, думаю, сейчас такая ругань начнётся, что легче это место уступить, чем всю дорогу слушать проклятия. Только собираюсь вставать, как бабуля-терминатор на всю маршрутку басом: «СИДИ! Ещё я ради какой-то мымры свою задницу буду поднимать! Молодая ещё, постоит!» У меня — просто разрыв шаблона! Я как принцесса, которую охраняет злой дракон!.. Каждый раз, когда вспоминаю эту историю, еле сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться.
Категория: Жизненное
Пару лет назад мне выпало счастье поработать операционистом в одном крупном банке. Кто не в курсе, операционисты — это те самые люди, что постоянно обслуживают клиентов. В один прекрасный и тихий вечер, за полчаса до закрытия к нам зашёл клиент. Сетовал, что потерял очки, а где их оставил — не помнил. Мы подняли на уши весь зал, всё обыскали — нет очков. Решили на всякий случай подойти к девочкам на ресепшене, может, они видели. Застали только одну, вторая ушла куда-то по своим делам. Присутствующая ресепшионистка (они, кстати, обе были на редкость глупыми, но миловидными) подтвердила, что очки не найдены. Мужик расстроился, но вида не подал. Ушёл. И вдруг эта самая девочка на ресепшене кричит: — Так вот же они! И размахивает очками. Догонять клиента ринулась наша администратор, а мы наблюдали за её шикарным забегом из окна. Забег, кстати, получился под проливным дождём. Мужичок уже заворачивал за угол, когда администратор его догнала и вручила очки. Справедливость восторжествовала. В этот момент на ресепшен вернулась вторая девочка. Знаете, что она спросила у своей коллеги? — Слушай, а ты мои очки не видела? На повторный забег под проливным дождём уже никто не решился.
Категория: Жизненное
Один борец, завоевав кучу титулов и наград и устав от жизни в большом городе, поехал в родную деревеньку. Приехал и первым же делом пошёл в местный клуб, чтобы выпить и найти своих друзей детства. Едва он вошёл, как к нему кинулась толпа старых друзей и приятелей. Они подняли борца на руки и стали качать, крича: — Ура, наш Боря приехал! Боря, мы все тобой так гордимся! Молодец! Чемпион! Ура! Расчувствовавшись, борец вытащил пачку крупных купюр и угощал всех присутствующих весь вечер. Ближе к полуночи все изрядно набрались, и один парень предложил: — Боря, а пойдём ко мне? Родителей-то твоих давно в живых нет, дом их продали… Где ты ночевать-то будешь? — Точно! Пойдём, дружище! Только вот на посошок выпьем! Выпили друзья по последней рюмочке и, вцепившись друг в друга, пошли на окраину села. Переходя небольшое поле, они вдруг увидели бегущего им навстречу здоровенного чёрного быка. «Ну всё, нам кранты!» — подумал друг бойца и сиганул в кусты. Борец, поглядев на быка, спокойно подошёл к нему и схватил за рога. Бык от неожиданности упал на колени, но, помотав головой, вырвался из захвата и убежал в темноту. Борец вытащил друга из кустов, пошли они дальше. — Вот блин, не стоило мне последнюю рюмку-то пить! — вдруг заявил борец. — Почему это, Боря? — Да если б не она, я б этого тупого велосипедиста на землю сбросил и точно поборол!
Категория: Жизненное
Где-то в Штатах в парикмахерской мастер делает стрижку постоянному клиенту. Заводит ненавязчивый разговор: — Ну что, старина, чем планируешь заняться в отпуске? — Я давно хотел слетать в Москву, — отвечает клиент. — Москва? Ты что?! Это же такой грязный город, там на улицах мусор просто так валяется! Повсюду вооружённые бандиты и медведи! Разве ты не слышал об этом? — Знаешь, когда-то мои предки жили там, поэтому я всё равно хочу туда слетать. А бандиты и медведи меня не слишком пугают. — Хм, ну смотри, дело твоё. Как туда добираться думаешь? — Российскими авиалиниями. — Да ты совсем с ума сошёл! Это же самые плохие авиалинии! У них в самолётах всегда жутко воняет, страшно тесно и кормят ужасно! А ещё готовься к задержке рейса минимум на пару часов! — Ну что ж, я как-нибудь потерплю. — Ладно, а гостиницу уже присмотрел? — Да, остановлюсь в «России». — Мне тебя искренне жаль, чувак. Я слышал из достоверных источников, что там номера кишат тараканами, а вестибюль забит проститутками. Про персонал я вообще промолчу. — Я твёрдо решил полететь, и меня ничего не остановит. — Ладно-ладно, не горячись. Что делать там будешь? — Хочу сходить в Мавзолей, посмотреть на Ленина. — О, друг, придётся весь день провести в очереди, тебя будут постоянно шмонать, а в этом мало приятного! На этом мастер заканчивает свою работу и отпускает клиента. А спустя пару месяцев тот вновь записывается к тому же парикмахеру на стрижку. — Ну привет, дружище! — встречает его мастер. — Как отпуск? Ну что, убедился, что Москва — это далеко не сказка? — Знаешь, а мне этот город очень понравился! На улицах чистота и порядок, ни одного медведя и бандита не встретил. — А как насчёт авиалиний? Какие впечатления? — Самолёт был полупустой, так что мне предложили лететь бизнес-классом. Кормили прекрасно, стюардессы были вежливыми и обходительными. — Хорошо, а гостиница тебе понравилась? — О, гостиница чудесная! Чистенькая, новый ремонт, персонал вежливый. И тараканов с проститутками никаких не было. — Ладно, а на Ленина посмотрел? — не унимается мастер. — Да! Ты не поверишь, что со мной произошло! Пока стоял в очереди, ко мне подошёл человек и рассказал, что им удалось оживить Ленина. Он как раз хотел пообщаться с кем-нибудь из простого народа, и эта участь выпала мне! — Да ладно! Обалдеть! И что же он тебе сказал? — Буквально пару слов, что-то вроде этого: «Голубчик, и кто ж вас так отвратительно остриг?!»
Категория: Жизненное
Ранним утром просыпается капитан подлодки после бурного празднования Дня ВМФ. Пошатываясь и поминутно зеленея, он идёт на мостик и, страдальчески морщась, пытается понять, где же они находятся. Всё тщетно, сосредоточиться на приборах не получается. Подумав, капитан вызывает к себе старшего помощника и спрашивает: — Товарищ сержант, какие у нас координаты? — Вы что, товарищ капитан? Какие, на фиг, координаты? Мы же с вами вчера вместе праздник отмечали. — Ладно, свободен, — отмахивается капитан. — Боцмана ко мне позови. К капитану подходит бледный и икающий боцман. — Товарищ боцман, какие у нас координаты? — спрашивает капитан. — Ой, товарищ капитан, идите-ка вы… — хамит в ответ боцман и уходит в гальюн, откуда раздаются страшные звуки. Тогда капитан решает разобраться сам. Он командует: — Команда, всплываем! Поднять перископ! Приложившись к окуляру, капитан видит маленькую рыболовецкую шхуну и командует: — Так, подготовить торпеды! На изготовку! Пли! Отдав команду, капитан объявляет по громкой связи: — Сейчас рыбаки будут сигнал SOS передавать вместе со своими координатами, запишите! Но сразу говорю: это в последний раз!
Категория: Жизненное