Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В начале двухтысячных я подрабатывал тем, что возил одежду на перепродажу. По-простому — спекулировал. Однажды мне выпал очень несладкий рейс. Требовалось доставить партию одежды из Казани в Москву. Предстояла долгая, а самое главное, бессонная дорога. Решил выехать вечером и ехать в ночь, чтобы лишний раз не пересекаться с гайцами. Очень я их не любил, потому что они мне вечно срывали сроки своими проверками. И вот, когда большая часть пути уже была пройдена, а за окном начало светать, меня остановили доблестные сотрудники ГАИ. Докопались они тогда до меня знатно. Начали с допроса: что везу, куда еду, почему так рано. Потом заметили мои красные глаза. Всё, говорят, надо проверять на алкоголь. Они заставили меня дыхнуть в прибор. Потом я долго прыгал на одной ноге, ходил по линии, доставал пальцем до кончика носа с закрытыми глазами. Разозлили гайцы меня тогда прилично. Сон как рукой сняло. После активных телодвижений подходит ко мне гаишник и произносит то, что меня надолго ввело в ступор: — Ну что, проснулся? Счастливого пути! И вот как к ним относиться после такого?
Категория: Жизненное
За столом обедали отец и трое его сыновей. В какой-то момент отец сказал старшему сыну: — Ты чего так плохо суп ешь? Давай обороты наращивай! — Бать, ты чё разорался? Я нормально ем, — ответил сын. — Я разорался? Ты как посмел мне такое сказать?! — ещё пуще заорал отец и дал отпрыску затрещину. Средний сын решил заступиться за брата: — Бать, ну чё ты человека прессуешь? Ну не хочет он суп есть, и что с того? Ты ведёшь себя, как домашний тиран! Достал уже! — Тиран? — взбеленился отец и хлопнул среднего сына по ушам. Младший сын посмотрел на это, положил ложку на стол и закрыл свои уши. Отец ласково обратился к нему: — Ну а ты чего ушки спрятал? Ты же кушаешь замечательно, папе не грубишь, ведёшь себя хорошо. Чего тебе меня опасаться? Ты у меня молодец! — Да, папа, я вежливый, я у тебя молодец, — сказал младший сын, — а уши я закрыл на всякий случай: кто тебя знает, что ты сделаешь в следующий момент, ты же двинутый придурок…
Категория: Жизненное
Однажды знакомые праздновали день рождения сына в тёплых странах. Так получилось, что поездка совпала со знаменательным событием. Решили заказать в одном крупном кафе торт. На торте должна была красоваться яркая надпись — «7 years». Уговорить написать по-русски не получилось. А у мальчика всегда была аллергия на бананы. В тёплых странах, как известно, любят в выпечку добавлять этот фрукт, поэтому заботливая мать несколько раз сказала официантам, чтобы никакого банана не было. Для верности она даже записку составила и передала через официантов. Бумажка гласила: «Without banana». Слово «бананы» было жирно подчёркнуто. Когда вынесли торт, мать ребёнка сначала удивилась, а потом разозлилась. Выпечка была богато украшена ломтиками бананов, из бананов вырезали какие-то фигурки. Крем, кстати, тоже был банановым. Но самое главное, что на торте красовалась чудесная надпись: «7 years without banana!»
Категория: Жизненное
Советские времена, в один из передовых колхозов прислали две бесплатные путёвки, да не куда-нибудь, а в далёкую солнечную Италию! Но вместе с билетами было дано строгое указание, чтобы такие щедрые премиальные были выданы не начальству, а именно простым работягам. Начальство почесало лысые головы, да и решило не рисковать, подарить сказочный отдых тем, кто действительно много трудился весь год. На общем собрании было принято коллективное решение отправить в Италию Петьку — обычного, простого работягу, да Верку — молодую старательную доярку. И вот отпуск прошёл, парочка вернулась в родное село, а народ уже собрался в предвкушении красочного и эмоционального рассказа. Давай расспрашивать: — Петруха, ну как там было?! — Для начала я не Петруха, а Петруччо! — деловито заявил тот. — Ну а потом, что там рассказывать… Поел вкусно — и на веранду, опять забил брюхо — и снова на веранду. И так — весь отпуск! — О, класс! Верка, ну а тебе-то как? Понравилось? — Ну, начнём с того, что я вам не Верка, а Веранда…
Категория: Жизненное
Два русских мужика поехали отдохнуть в Грузию. Всю неделю кутили, гуляли, а в конце отпуска решили взять экскурсию на местное знаменитое кладбище. Экскурсовод рассказывал про то, какие известные личности обрели покой на этом месте, а мужики ходили и на надгробия глазели. Посмотрели, а на одном написано: «Гиви Мамедов. Родился в 1930 году, помер в 1985. Прожил четыре года». Стали смотреть дальше и увидели на другом надгробии: «Гоги Нинидзе. Родился в 1926 году, помер в 1996. Прожил десять лет». Мужики удивились и спросили у экскурсовода: — Скажите, а почему надписи такие странные? Как понять — жил десять лет, хотя человек умер, будучи стариком? А экскурсовод в ответ: — Слово «жил» означает достаток, то есть человек тратил деньги на роскошные рестораны, красивых женщин, дорогие автомобили, в общем, ни в чём себе не отказывал. Один мужик толкнул другого в бок и сказал: — Колян, меня когда хоронить будут, пусть напишут: «Помер, так и не родившись!»
Категория: Жизненное
В прошлом году мой отец решил рвануть в Китай. Нам сказал, что хочет познакомиться с неизведанной культурой, но мы-то знали — поехал он ради дешёвого шмотья. Он никогда не скрывал, что в Китае можно приобрести что угодно по весьма демократичным ценам. Получается замечательная экономия. Приглянулись ему в одном китайском магазинчике майки и джинсы. Ну а так как Китай, то он решил основательно их закупить. Когда ещё выпадет удача посетить Поднебесную? Накупил разноцветных тряпочек и несколько джинсов. Приехал домой и гордо нам показывает, мол, смотрите и учитесь! Выгодно, а главное, качество хорошее! Я внимательно осмотрел майку и отогнул бирку. То, что я увидел на ярлычке, порвало все шаблоны. Там красовалась надпись «Сделано в России» на английском языке. И джинсы тоже оказались нашими. Вот уж точно, закупился папа в Китае максимально выгодно!
Категория: Жизненное
Когда я был маленьким, то всей душой ненавидел одну мамину подругу. Лет до 15 у меня был очень высокий голос. Ну прям девчачий. Как и любой парень, я безумно комплексовал по этому поводу. В школе, на удивление, никто никогда не смеялся над этим, дома — тоже. Но у мамы была коллега, тоже медик, которая часто звонила нам домой. Как младший, к телефону обычно бегал именно я, и у нас с ней едва ли не сотню раз происходили такие разговоры: — Алло. — Катя, привет, тут такая новость! — Это не Катя. — А кто? Или: — Алло. — Ой, Катюша, как дела? — Это не Катя, я сейчас позову маму. — Не поняла, чью маму? Звонила она достаточно часто, чем меня жутко раздражала, поэтому я начал практиковать максимально различные изменения голоса. Обычно она бросала трубку, думая, что ошиблась номером. Однажды я решил практически прорычать «алло», на что в ответ услышал: — Ой, Катюш, ты что, простудилась? На работу выйдешь завтра?
Категория: Жизненное
В институте проходит сложный экзамен по экономике. Перед профессором, который расположился за преподавательским столом, сидит студентка и отвечает на вопрос про экономическую теорию Адама Смита. Она блестяще перечисляет все основные положения и факты, но при этом ни разу не упоминает шотландского учёного по имени. Профессор внимательно слушает девушку, и в конце её ответа говорит: — Вы всё верно рассказали, перечислили основные положения теоретических исследований Смита, однако ни разу не назвали его по имени. Может быть, вы вспомните, как его звали? Подумайте немножко. В ответ студентка смутилась и замолчала. Профессор решил подбодрить и немного помочь девушке. — Ну же, милая! Назовёте его имя — получите «отлично»! Давайте я вам дам небольшую подсказку: вспомните, как звали первого мужчину… Девушка заливается краской и очень тихо отвечает: — Серёжа…
Категория: Жизненное