Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В небольшой салон красоты в спальном районе заходит простой мужик. Направляется к стойке администратора и просит выделить ему мастера, чтобы привести голову в порядок. Тут из-за шторки показывается тучная тётенька в переднике и с ножницами в руках. Строго смотрит на клиента и низким хриплым голосом приглашает его присесть в кресло. Мужик послушно бредёт за мастером и устраивается поудобнее напротив зеркала. Тётя начинает стричь и в процессе пытается завязать с мужиком ненавязчивую беседу: — Вот скажите, вы ладите с тёщей? — Нет-нет, у меня её нет, я не женат, — с улыбкой отвечает клиент. — Хм, ясно, так вы говорите, что у вас нет тёщи? — Нет, я холостой мужчина, — смущённо говорит мужик. — Так-так, понятненько. Значит, тёщи у вас пока нет? — Женщина, я же сказал, что нет! Что вы ко мне прицепились с одним и тем же вопросом?! — Ой, простите, мне так просто легче стричь. Когда я у вас интересуюсь про тёщу, волосы сразу дыбом встают!
Категория: Жизненное
Однажды я затеяла ремонт в туалете. Необходимо было заменить некоторые узлы канализации, для чего требовалось рассоединить магистраль. Из-за этого от жильцов сверху потребовалась сознательность. Во время ремонта никто не должен был пользоваться водой и туалетом. Также демонтаж и установка предполагали полное отключение воды. Вызванные мной мастера быстро сняли проблемный участок трубы и начали осматривать соединения. Вдруг в трубах сверху что-то зашумело. Я предусмотрительно приготовила тазик, чтобы в критической ситуации собрать летящую сверху жидкость. Только вот я крупно просчиталась. Жидкость, летевшая, очевидно, не один этаж, набрала приличное ускорение. Соответственно, из дыры она вылетела с ошеломительной скоростью. Ударила в тазик и разлетелась неприятно пахнущими брызгами по всему туалету. Сантехники и я вместе с ними полностью покрылись этим налётом. Пыль, в которую превратилась жидкость, лезла в глаза, нос и уши. Но вода-то в доме была перекрыта! В итоге нас спас суп, который я начала варить и оставила на плите. Кое-как мы помыли руки, после чего сантехники отправились в подвал открывать воду. Ребята признались, что такое в их практике в первый раз, и впредь они будут считаться с законами физики.
Категория: Жизненное
Однажды мы засиделись с друзьями в баре. Под утро я уже даже такси не мог себе вызвать. Обо мне любезно позаботились товарищи, ещё стоявшие на ногах. Вызвали машину, посадили в неё, назвали водителю адрес. Где-то в середине пути я осознал (наверно, автопилот сработал), что у меня с собой нет наличных. Совсем. В кошельке был огромный набор пластиковых карт, а вот наличность напрочь отсутствовала. Об этом я сообщил водителю, когда мы подъехали к моему дому. Я при этом жутко волновался и, даже будучи нетрезвым, начал просчитывать возможные варианты для того, чтобы рассчитаться с водителем. Всё-таки таксист не виноват, что я хорошо отдохнул. Он спросил, точно ли у меня нет с собой денег. Я развёл руками. После этого он невозмутимо добавил: — Ну... тогда всего хорошего. — Что? А как же деньги? — За тебя уже друзья заплатили. А потом таксисты жалуются, что их необоснованно обвиняют в хитрости и коварстве.
Категория: Жизненное
Отправились муж и жена в санаторий на море поправить своё здоровье. Но санаторий был не обычный, а с особыми порядками: женщины и мужчины жили в разных корпусах, и им запрещалось проводить время вместе наедине. Эти правила касались и супружеских пар. Но муж и жена, начитавшись восторженных отзывов о действенной методике этого санатория, всё-таки заселились туда. Прошло пять дней, как супруги приехали на отдых и жили в разных корпусах. Но они так соскучились друг по другу, что в обход порядков ушли после ужина и уединились в кустах в самом дальнем углу на территории санатория. В самый разгар свидания их застукал местный сторож. Он грозно сказал им: — Ну что, голубки, штраф платить будете или к руководству вас отвести? — Штраф, — понуро ответили супруги, похожие на застуканных школьников. — Хорошо. Тогда с тебя, — сторож показал на мужчину, — пять тысяч рублей, а с неё — две тысячи! — Но почему такая несправедливость? — возмутился муж. — Почему несправедливость? Тебя я тут первый раз вижу, а её пятый раз из кустов вытаскиваю!
Категория: Жизненное
Однажды в магазинчике, в котором я обычно закупаюсь после работы, была ужасная очередь. Надо отметить, что людей в этой полуподвальной точке сбыта всегда много. Поговаривали, что директор приобретал товары напрямую у поставщиков, а накрутку не делал из личных соображений. Вдруг в двери магазина зашёл мой одноклассник Юрий. Человек он был скромный, всегда десять раз просил прощения, если наступал кому-то на ногу. Он направился прямиком мимо очереди к кассе, по дороге постоянно извиняясь. Люди рассудили, что выглядит он прилично, вежлив, поэтому без очереди идёт по острой необходимости. Таким образом Юрий добрался до кассы. — Взвесьте мне, пожалуйста, вареной колбасы полкило. Очередь взбесилась. Конечно, они-то думали — причина уважительная, а тут всего лишь колбаса. Какая-то бойкая старушенция даже пихнула Юру клюкой, якобы случайно. Мой одноклассник извинился. Люди в очереди не унимались, кто-то попросил книгу жалоб, а кто-то потребовал директора на ковёр. В ответ на требования толпы продавщица выкрикнула: — Юрий Михайлович! Вернитесь! Вас тут спрашивают…
Категория: Жизненное
Бескрайняя пустыня, страшная жара. Между барханами едет изнывающий от жажды мужик на верблюде. Вдруг прямо на него из-за горы песка выезжает маленький мальчик на велосипеде, крутящий педали так, что ножек вообще не видно. Опешивший мужик: — Мальчик, ты откуда такой? — Да оттуда, — машет куда-то за спину мальчишка. — А куда ты так несёшься-то? Жара вон какая, даже двигаться не хочется, а ты педали крутишь, как ветряная мельница. — Дядь, вы что, физику не учили? Чем больше скорость, с которой ты едешь, тем сильнее получается поток воздуха навстречу! Прохладнее становится, дядь! Мальчик, махнув на прощание, уезжает. Мужик, со всей дури стегнув верблюда, обгоняет мальчишку и скрывается за дюнами. Через пару часов мальчик подъезжает к маленькому оазису и видит мужика рядом с мёртвым верблюдом. — Ну что, дядь, как ветерок-то? — Иди ты, мальчик, на фиг! У меня из-за тебя верблюд, блин, замёрз насмерть!
Категория: Жизненное
Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт: — Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение. — Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг. — Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно! — Моё предложение?! — Твоё, естественно! — Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению? — Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи. — Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню! — Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. — Чтобы напоминать!
Категория: Жизненное
Примерно месяц назад я подписался на свидание вслепую. Договорился встретиться с девушкой, которую раньше не видел. Условились встретиться у одной из станций метро. Но не рассчитали, что людей в этот час будет много, и найти друг друга нам будет непросто. Когда я пришёл, решил сразу же набрать, чтобы сократить мучительные минуты поисков. Я позвонил девушке, объяснил, где я её жду, и добавил, что на мне — жёлтая куртка и чёрные джинсы. Она мне ответила, что через минуту спустится ко мне, а ещё сказала, что у неё куртка красная, с синими полосками. Пару минут спустя ко мне подошла девушка в свитере, без верхней одежды. — Меня ждёте? — Думаю, да. А куртка где? — Какая куртка? — Красная, с синими полосками. — Ой, да она дома. Я имела в виду, что у меня в принципе такая куртка есть. Думаю, если бы на моём месте была другая девушка, они бы вообще никогда не встретились бы.
Категория: Жизненное