Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Лет десять назад я работал в закрытом оружейном цехе. Кто не знает, в подобный цех без допуска не попадёшь, объект считается режимным. Мой допуск изготавливали целых два месяца. Помимо предъявления документов на пункте охраны, все сотрудники в обязательном порядке сдавали все телефоны, фотокамеры и прочее. На объекте было запрещено снимать и записывать видео, а также общаться с посторонними людьми. Пусть даже и с помощью интернета. Однажды уже в конце рабочего дня я осознал, что забыл выложить телефон из кармана. Так как охранники нас уже почти всех знали в лицо, можно сказать, доверяли нам. Я вида не подал, дождался конца смены. Вышел, достал телефон и обнаружил, что целый день у меня работал интернет и блютус, да ещё было запущено приложение для поиска друзей. Так вот, это приложение за рабочий день с помощью блютуса нашло для меня целых 30 друзей поблизости. Секретность и безопасность? Нет, не слышали…
Категория: Жизненное
Недавно в парке я наблюдал весьма забавную картину. В обычное летнее кафе пришли папа с дочкой. Летняя площадка полностью состояла из пластмассовой мебели. Пока отец покупал разные вкусности, девочка решила занять место. Несмотря на то, что людей в кафе было не так уж много, свободных мест было мало. Через пару минут девочка нашла пустующий стол и села за него. Ещё минут через пять на соседний от девочки стул опустилась грузная тётка, на два других она поставила увесистые сумки и придвинула поближе к себе. На тихие детские протесты женщина, конечно же, не реагировала. Предложила ребёнку уйти восвояси и поискать ещё свободные столики. Девочка сидела чуть не плача. Тут подошёл отец, увидел происходящее. Без лишних слов и эмоций, он повернул стул девочки спиной к тётке, попросил ещё один у соседей. Затем поднял стол, за которым восседала хамовитая женщина, и поставил его между собой и ребёнком. Дама так и осталась сидеть с открытым ртом перед пустым местом в окружении ещё двух стульев.
Категория: Жизненное
Идёт репетиция большого оркестра, уставшие музыканты играют как попало. Разъярённый дирижёр в тридцатый раз заставляет оркестрантов играть одну и ту же мелодию. Услышав в очередной раз ошибку, он орёт: — Так, третья скрипка, вы что делаете? Опять с ритма всех сбиваете! Скрипач, потупив глаза, обессилено откладывает скрипку в сторону. Музыканты вновь берутся за инструменты. Дирижёр недовольно: — Так, всем стоять! Флейта, вы не в той тональности играете, ещё раз! Флейтист в сердцах беззвучно матерится, музыканты играют вновь. Дирижёр: — Да что это такое? Кто в лес, кто по дрова! Духовые, к вам это особенно относится! В этот момент барабанщик психует и со всей дури начинает колотить по своим барабанам и тарелкам. Раздаётся дикий шум и грохот, музыканты сидят, вжав головы в плечи. Дирижёр, обведя всех задумчивым взглядом, несколько минут молчит, а потом спрашивает: — Так, ну и кто это сделал?
Категория: Жизненное
Далёкое будущее. Учёные изобрели компьютер, способный ответить на любые вопросы. На его презентацию собралось много народа, учёный прочитал длинную речь о возможностях устройства. В конце к нему подошёл русский мужик и спросил: — Правда, что ли, что эта машинка на любой вопрос может ответить? — Ну конечно! Вы что, не слушали мою речь? — Слушал, просто не верю. — Ну раз так, можете сами проверить, — учёный подвёл мужика к компьютеру. Тот пододвинул к себе клавиатуру и ввёл вопрос: «Где сейчас мой папа?» Компьютер спустя секунду выдал ответ: «Ваш папа сейчас в тюрьме в Сибири». Офигевший мужик: — Ерунда какая-то! Ваш компьютер ошибается, мой отец разбился на машине пять лет назад. — Наш компьютер никогда не ошибается! Задайте вопрос по-другому, например: «Где сейчас супруг моей мамы?» Мужик, пожав плечами, ввёл новый вопрос. Компьютер через секунду: «Супруг вашей мамы разбился на машине пять лет назад».
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я подрабатывал в типографии. Работы у меня было мало, и иногда я её выполнял задолго до окончания рабочего дня. В тот день я со своими трудовыми обязанностями управился особенно быстро. В связи с этим мне пришлось имитировать бурную рабочую деятельность: я хорошенько пропылесосил свой станок, убрал вокруг и деловито осматривал рабочее место. Вдруг меня кто-то похлопал по плечу. — Олег, раз ты закончил, иди домой. Что ты тут будешь время терять! Я обернулся и радостно произнёс: — Благодарю вас, Алексей Андреевич! Побольше бы таких понимающих и адекватных начальников. Жаль, вы не из них. — Согласен. Последнюю фразу наш местный грузчик Лёха произнёс с небольшой тоской. После этого он грустно посмотрел на меня и продолжил складывать стопки из бумаг на поддоны.
Категория: Жизненное
Решило руководство нашего предприятия, изготавливающего пельмени, расширить целевую аудиторию. Генеральному директору пришла в голову гениальная мысль. Так как приближался очередной православный пост, он поручил главному технологу разработать рецепт постных пельменей, которые бы при этом были ещё и вкусными. Руководство свято верило в привлечение новых покупателей. Через неделю технолог закончил работу над новым рецептом. Что входило в состав фарша — для всех оставалось загадкой. Настал момент тестирования продукции, генеральный директор в процедуре обычно участвовал лично. Попробовал пельмени, оценил. Попросил у технолога рецепт. Тот протянул ему небольшую бумажку, на которой было написано следующее: «Состав: говяжий и свиной фарш, яйца, мука, вода, лук». Директор посмотрел на технолога с недоумением. Но ведь мясо же в составе есть! Разработчик нового рецепта попросил руководителя перевернуть бумажку и дочитать: «Рецепт приготовления: бросить в кипящую воду и есть с постным лицом!» Вот так технолог доходчиво объяснил руководству, что постных пельменей не бывает.
Категория: Жизненное
Сидит на берегу океана чукча и рыбачит. Вдруг ломается лёд, и перед ним показывается американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево. Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся! Американская подлодка уплывает. Спустя полчаса перед чукчей снова ломается лёд, и появляется русская подлодка. Высунувшись из люка, капитан в грязной майке и фуражке набекрень спрашивает: — Эй, мужик, американскую подлодку не видал? Знаешь, куда она поплыла-то? — Э-э-э… 30 градусов северной долготы, 20 градусов восточной широты, однако! — Мужик, ты чего тут выпендриваешься? Пальцем покажи!
Категория: Жизненное
Как-то раз одному английскому джентльмену не повезло, и он попал в тюрьму. Он не слишком серьёзно провинился, но, тем не менее, ему пришлось отвечать по всей строгости закона. В итоге суд приговорил его всего-навсего к месяцу тюрьмы. Когда осуждённого завели в камеру, его тут же обступили заключённые. Долго разглядывали его дорогой костюм и гладко выбритые щёки, после чего один из уголовников, самый большой и пугающий, наклонился и хриплым голосом поинтересовался: — Тебя — за что? — За жену, — гордо ответил новоприбывший, слегка подёргивая левым глазом с перепугу. — Что, ударил её? — с хитрым прищуром спросил громила и улыбнулся беззубым ртом. — Да вы что?! Я же джентльмен! Я не мог ударить беззащитную женщину! — воскликнул англичанин, после чего тихо добавил: — Это она меня ударила… — Так а ты за что сел?! — Сказал же — за жену!
Категория: Жизненное