Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В коридоре у аудитории, за дверьми которой проходили вступительные экзамены в музыкальное училище, повстречались молодой виртуозный пианист и самый обычный двоечник, который еле на клавиши нажимать умел. Первым комиссия пригласила виртуоза. Тот с гордо поднятой головой прошёл в зал, сел за рояль и начал с молниеносной скоростью перебирать пальцами клавиши. Двоечник с восторгом наблюдал за его игрой через щель в двери. Он уже было совсем отчаялся, что не сможет сдать экзамен, как вдруг комиссия остановила виртуоза, и после непродолжительной беседы он, грустный, вышел в коридор. — Я не сдал, — с горечью заявил молодой человек и ушёл прочь. Следующим пошёл двоечник, заранее настроенный на позор после такого потрясающего выступления своего конкурента. Члены комиссии попросили его: — Дайте нам ноту «ре». Двоечник дал. — Ноту «ля»? Нашёл, нажал. — Наши поздравления! Вы сдали экзамен. Парень в полном недоумении: — А как насчёт того парня, который до меня здесь был? — Так он же после первой нашей просьбы так зарыскал по всем клавишам, что сразу было очевидно — не готов парнишка!
Категория: Жизненное
Мои родители в браке уже около 30 лет. Сохранить супружество им всегда помогал юмор. Живут они в частном доме, отопление, соответственно, тоже своё. Для этих целей у них в подвале оборудована кочегарка-мастерская. Топят дровами, которые иногда приходится пилить. Однажды отец пошёл в кочегарку, чтобы подбавить жару. Хорошенько поработал там инструментом, поэтому в дом вернулся весь в опилках. Домашние заботы его существенно утомили, поэтому он присел на диван отдохнуть. Отдохнул и пошёл обратно в кочегарку, а на мягкой мебели осталось огромное количество опилок. Мама зашла в комнату, увидела сие безобразие и крикнула папе вдогонку: — Юра, ну почему ты опилки везде рассыпаешь? А папа на ходу, не сбавляя темпа, ответил жене: — Да потому что ты пилишь меня всё время! С этими словами отец поспешно скрылся в недрах кочегарки.
Категория: Жизненное
У одного криминального авторитета был любимый сын. Когда ему исполнилось 18 лет, отец позвал его и подарил пистолет, сказав: — Вот, держи и езжай в Москву учиться! — А пистолет зачем? — Будешь с его помощью честь нашей семьи защищать, если кто-то обидит, понял? — Понял, папа, спасибо. Собрав вещи, сын уехал в Москву. Через полгода он вернулся домой на каникулы. Отец первым делом при встрече спросил у сына: — Ну, Андрей, а пистолет твой где? — Да я, пап, его обменял, — пожал плечами сын. — Обменял? С кем? На что? — Да с одногруппником махнулись. Я ему пистолет отдал, а он мне — «Ролекс». Крутые часы, правда? — Ой, сын, ну ты и дебил! — разозлился отец. — Почему, пап? — Ну вот смотри, подвалит к тебе какой-нибудь бугай, скажет: «Твой отец — никто! И ты сам никто! Лох какой-то позорный, а не нормальный пацан!» А ты ему что в ответ скажешь без пистолета? «Полтретьего», — да?
Категория: Жизненное
Я работаю на производстве, изготавливаем разнообразную деревянную мебель. Так исторически сложилось, что у нас с отделом снабжения неразрешимые конфликты. Нам кажется, что на нас вечно экономят, а они считают, что мы транжирим драгоценные ресурсы. Выторговать необходимые материалы очень сложно, а допроситься добавить расходников при нехватке практически невозможно. Однажды мы, как всегда в начале месяца, составляли перечень закупок на товары. К нам зашёл представитель отдела снабжения и хитро на меня посмотрел. — Сколько тебе лака необходимо для работы? — Ну, литров 100, не меньше. — Много слишком! Может, умеришь аппетиты? — Ладно, давай пять банок. Через неделю приехал мой заказ. Ровно пять банок драгоценного лака... по 20 литров каждая.
Категория: Жизненное
Оживлённый бульвар, на дороге лежат красивые золотые часы. Неясно, чьи они и как там оказались, но лежат целёхонькие и невредимые. Мимо идёт немец, увидел их на дороге и как давай причитать на всю улицу: — Часы? На дороге лежат? Ай-яй-яй! В пыли! Ай-яй-яй! — аккуратно вытирает их своим чистым носовым платком и, положив на место, идёт себе дальше. Следом по бульвару идёт француз. Увидел часы на дороге и как давай удивляться: — Часы? Оля-ля! На дороге? Оля-ля! Надо сверить! — деликатно сверяет время с тем, что показывают его наручные часы, поправляет на потерянных часах время на 23 секунды вперёд, затем кладёт их на землю и идёт дальше. После француза на бульваре появляется русский и как давай восторгаться: — Часы? Ух, ты! Золотые! Ну, ничего себе! — наклоняется, берёт часы, прикладывает к уху: — Идут? Идут! Отлично, так пошли со мной!
Категория: Жизненное
Дама средних лет устроила себе роскошный отдых — отправилась на огромном круизном лайнере в путешествие по Средиземному морю. Для того, чтобы сохранить все впечатления о поездке, она вела дневник: «День первый. Я гуляла по верхней палубе лайнера сегодня после ужина и увидела капитана корабля. Он прошёл мимо и улыбнулся мне. День второй. Сегодня я снова встретила капитана, прогуливаясь по палубе. Мы познакомились и немного пофлиртовали. День третий. Капитан пригласил меня на свой капитанский мостик. Было очень интересно, мне понравилось. День четвёртый. Капитан открытым текстом сделал мне очень непристойное предложение, хотел провести со мной ночь. Отказала ему. День пятый. Сегодня за обедом ко мне подошёл капитан и сказал, что если я не передумаю и не соглашусь провести время в его каюте, то он потопит лайнер ко всем чертям. День шестой. Я счастлива и горжусь собой. Прошлой ночью я спасла от верной гибели целую тысячу людей, среди которых, между прочим, очень много женщин и детей...»
Категория: Жизненное
Пришёл я однажды на рынок и возле магазинчика с рыбой увидел следующую надпись: «Купите двух, третьего отдам в подарок!» Продавались в том магазине небольшие судачки, самые обычные. Килограмм рыбы стоил 200 рублей. Рядом была точно такая же точка, но там рыба стоила 180 рублей. По причине нескончаемой любви к халяве очередь выстроилась в первом магазине. Я подметил, что между этими торговыми точками через задние двери постоянно бегал мужичок. Оказалось, что это был продавец первого магазина, он носил свою рыбу в первый ларёк. То есть люди фактически покупали ту же самую рыбу, но по акции. Я подошёл к мужичку во время его очередного забега и сообщил, что раскусил хитрый план. Тот ничуть не смутился: — Ну, а что, торговать то как-то надо! Когда по-честному торгуешь, покупателю всё не так: рыба то костлявая, то мелкая, то несвежая. А так берут за милую душу! Хочешь, я тебе свою по 150 за килограмм продам?
Категория: Жизненное
В одном институте на филологическом факультете училось много студентов из других стран. Больше всего приезжих ребят было из далёкой солнечной Туркмении. Все они старательно осваивали сложный русский язык, но далеко не всем он давался легко и быстро. И вот как-то раз одна преподавательница попросила своих студентов сдать на проверку тетради с домашним заданием. После того, как у неё на столе образовалась пухлая стопка, она взяла одну тетрадь сверху и решила пробежаться глазами по выполненной домашке. Но когда она открыла первую страницу, на её лице проступило выражение полного недоумения. Она тут же подозвала к себе хозяина тетрадки, которым оказался как раз студент-туркмен: — Чья это тетрадь? — Мой, — скромно ответил тот. — Зачем ты обманываешь? Это ведь не твой почерк! Студент, почесав затылок: — Тетрадь точно мой… это почерк не мой…
Категория: Жизненное