Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды типичный новый русский, огромный боров с лысой головой, весь увешанный золотыми цепями, собрался идти с братвой в сауну. Как и полагается, решили они там устроить шумную гулянку с дорогой выпивкой, заморской закуской и экзотическими девушками. По такому поводу браток захотел привести себя в порядок перед сауной, а для этих целей направился прямиком в салон красоты. Заходит и видит у стойки тощего паренька, спрашивает: — Слышь, мне это... ногти на ногах нужно подстричь. Так, чтоб красиво было. Мы с братвой на завтра заказали люксовую сауну на весь вечер. Там девчонки будут, сам понимаешь. — Да, конечно, — дрожащим голосом отвечал парнишка. — Я мастер педикюра, будьте добры, проходите за мной. — Э, слышь, ты потише мне там! — неожиданно отскочил новый русский. — Юра, послушай, меня все эти ваши штучки не касаются, уяснил? Я просто хочу, чтобы кто-нибудь подстриг мне ногти на ногах!
Категория: Жизненное
В прошлом году в нашем городе поставили огромный экран, прямо на главной площади. Владелец этого монитора решил подзаработать и приспособил здоровый телевизор для онлайн-чата. То есть каждый желающий мог отправить сообщение на специальный номер, после чего текст появлялся на экране, и его видели все. Идея горожанам пришлась по душе, люди активно начали поздравлять друг друга, признаваться в любви, шутить. Для того, чтобы экран не пострадал от активного вандализма, прямо под ним всегда несли вахту сотрудники полиции. Каждый день свою вахту несли двое представителей закона, одетые по форме. Однажды на большом экране появилось сообщение следующего содержания: «Два парня хотят познакомиться с приятными мужчинами! На нас — синие фуражки, мы прямо под экраном. Мальчики, где же вы?» Надо ли говорить, что дурной пример заразителен? В общем, идея предпринимателя провалилась с треском.
Категория: Жизненное
В молодости меня отправили проходить практику в небольшую деревеньку. Населённый пункт находился практически в глухомани, вечера мы коротали за долгими разговорами. Был у нас один кадр, звали его Семён — настоящий патриот своей малой Родины. Всем (особенно городским) любил рассказывать о том, как в их глухой деревушке прекрасно живётся. Однажды после очередного монолога он торжествующе произнёс: — У нас же здесь, считай, настоящий город! Всё есть! Магазин есть, баня есть, даже кинотеатр имеется! Да что там кинотеатр, у нас и театр есть! Какой-никакой, но работает! Один из тех, кто слушал, видно, проникнувшись патриотической речью, вкрадчиво спросил Семёна: — Слушай, это получается, что раз есть театр, то и труппа должна быть? Семён на минуту зависает и о чём-то очень напряжённо думает. Потом с нескрываемой грустью (ещё бы, такой недостаток малой Родины) выдаёт: — Нет, нету… Морга нет, трупов, значит, тоже нет…
Категория: Жизненное
Самолёт — в воздухе, пассажиры — в волнительном предвкушении долгожданного летнего отпуска на море. Но тут выясняется, что запаса обедов никак не хватает на всех. На борту — 100 пассажиров, а экипаж, что-то напутав в подсчётах, подготовил лишь 40 наборов. После непродолжительных размышлений стюардессы находят более-менее приемлемый выход из положения. И вот в салоне раздаётся приятный женский голос из громкоговорителя: — Уважаемые пассажиры, у нас произошла небольшая заминка. Каждому, кто любезно откажется от своего обеда, мы предоставим уникальную возможность совершенно бесплатно получать алкогольные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего перелёта. Проходит час, и стюардесса вновь делает объявление: — Друзья, если всё-таки кто-то из вас передумает, имейте в виду: у нас осталось ещё целых 38 обедов.
Категория: Жизненное
Встретились как-то три страховых агента. В какой-то момент беседа плавно перешла в спор о том, кто лучше и быстрее работает. Первый гордо заявил: — Наше агентство работает быстрее всех остальных! Вот, например, если наш клиент, не дай бог, погибнет. И если случится это не по его вине, скажем, во вторник, то мы об этом будем проинформированы в этот же день. А уже на следующий, то есть в среду, передадим деньги его семье! Второй многозначительно закатил глаза: — Это же очень медленно! Слушай, если наш подопечный умирает, то нам об этом сообщают максимум в течение пары часов, а к вечеру того же дня безутешная вдова получает заветный чек на кругленькую сумму! Вот как надо работать! — Не, это всё детский лепет, — замотал головой третий. — Я вам рассказывал, что наша фирма находится на третьем этаже огромного небоскрёба. — Да, говорил, — закивали агенты. — Так вот, как-то раз один наш клиент, который работал на 56-м этаже в нашем же здании, решил протереть окно, да и вывалился из него. Так мы ему чек всунули, когда он мимо нашего этажа пролетал! Вот, что такое скорость!
Категория: Жизненное
Как-то раз международная группа учёных — англичанин, американец и русский — отправилась в глухие африканские джунгли, чтобы исследовать редкие виды растений. Но они что-то перепутали на карте и вместо того, чтобы попасть в научный лагерь к своим коллегам, оказались на территории племени людоедов. Когда они это поняли, было уже слишком поздно: аборигены схватили их и привели прямиком к своему вождю. Тот стал решать, что делать с пленниками: — Так, этого тощего англичанина мы съедим на завтрак, — сказал вождь под одобрительные крики соплеменников. — А этого толстенького американца приготовим на обед. — А русского мы оставим на ужин? — облизываясь, спросили людоеды вождя. — Нет, русского мы с вами отпустим. — Но почему? — возмутились соплеменники. — Он мой бывший однокурсник, — ответил вождь, — мы с ним в одной группе в МГИМО учились.
Категория: Жизненное
На Земле — XXX век, космический корабль с землянами встречается нос к носу с инопланетной тарелкой, полной зелёных человечков. В рамках первой встречи обсуждаются самые волнующие вопросы, и вот разговор доходит до темы размножения. Инопланетяне решают наглядно показать, как у них происходит это дело. Берут горсть коричневого порошка, кладут в обычный стакан, после чего насыпают ещё немного белого порошка и всё это дело заливают кипятком, а затем оставляют стакан на столе. — Вот, нужно подождать пару минут, и появится детёныш инопланетянина. Немного смущённые, земные парень с девушкой раздеваются и начинают демонстрировать земной способ выведения потомства. Зелёные человечки с любопытством за ними наблюдают, а потом как давай кататься по полу от смеха. Люди, естественно, спрашивают у них, мол, что в этом такого смешного? А те, хихикая: — Вы уж простите, просто у нас таким способом кофе готовят…
Категория: Жизненное
К одной красавице набивались в женихи сразу четверо молодых людей. Каждый из них предложил ей свою руку и сердце. Чтобы облегчить себе выбор, девушка решила устроить проверку. Каждому кавалеру она задала простой вопрос: «Как бы ты поступил, если бы выиграл в лотерею, скажем, миллион долларов?» — Мы бы с тобой сразу отправились в шикарное кругосветное путешествие, исколесили бы весь мир! — с восторгом заявил первый. — Я бы усыпал тебя бриллиантами! Ты бы у меня была настоящей королевой! — размечтался второй. — Я бы построил большой дом для нашей семьи, обеспечил бы будущее нашим детишкам, — серьёзно произнёс третий. Девушка долго думала, выбирала между романтичным путешественником, щедрым красавцем и практичным семьянином. Но в итоге остановила свой выбор на четвёртом женихе, который на её вопрос лишь небрежно бросил: — Что бы я сделал с миллионом долларов? Подкинул бы в кучу к остальным…
Категория: Жизненное