Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Молодая, привлекательная, но при этом замужняя женщина завела себе любовника. Юный мускулистый парень оказался десантником. Однажды, пока муж был на работе, где обещал задержаться допоздна, она решила позвать любовника к себе. Парочка вовсю предавалась любовным утехам, когда домой неожиданно нагрянул муженёк. Почуяв что-то неладное, он тут же пулей бросился в спальню, но к этому моменту его неверная жена уже успела спрятать десантника на балконе. Муж бегло осмотрелся по сторонам, заглянул под кровать и в шкаф, но так и не обнаружив следов другого мужика, быстро успокоился. Прошло несколько часов, и парень уже замёрз на балконе. Набравшись смелости, он наконец открыл дверь и заявил обалдевшему мужу: — Я дико извиняюсь, но у нас тут идут боевые учения. Я выпрыгнул из самолёта, но ветром меня отнесло к вам на балкон. Хозяйка только было начала наигранно возмущаться, но муж поспешил её успокоить: — Ну что ты, дорогая, ничего страшного. Вон у Петрова в туалете вчера вообще геологи нефть пытались отыскать!
Категория: Жизненное
Вождь африканского племени решил выяснить, кто является лучшим охотником в мире. Он отправил своих людей на поиски, и те привели к нему немца, американца и русского. Вождь сказал им: — Каждый день вы будете отправляться утром на охоту, а вечером докладывать мне о результатах. Чем он будет лучше, тем больше золота вы получите. Можете стрелять в кого угодно, но не в аллигаторов, они покровители нашего племени. Узнаю, что кто-то убил аллигатора — закопаю! Рано утром все три охотника ушли в джунгли и вернулись вечером. Первым к вождю пошёл немец: — Я пристрелил десять тигров! — Молодец, вот тебе десять слитков золота! — А я убил двух слонов! — выступил вперёд американец. — Похвально, вот тебе 20 слитков золота. — А я, — сказал русский, — пристрелил пять носеров! Вождь в недоумении лишь пожал плечами, но, посовещавшись со старейшинами, всё-таки выдал русскому пять слитков золота. На следующий день ситуация повторилась, но русский сказал, что подстрелил целых 15 носеров. Вождь снова посовещался со старейшинами и отдал ему 15 слитков золота. На следующий день вождь со старейшинами решили проследить, кого же всё-таки убивает русский. Он пошёл в лес, вождь — за ним. Русский вышел на берег реки, хлебнул водочки и кинул камень в кусты, взведя ружьё. Из кустов выпрыгнул темнокожий мужик из соседнего племени. Русский: — Аллигатор? — Ноу, сэр! — Да опять этот носер! — заорал русский и выстрелил.
Категория: Жизненное
Летом у нас в офисе всегда начинается противостояние между теми, кому нестерпимо жарко, и теми, кому постоянно дует. Таким образом трудовые будни превращаются в игру «Кто кого переспорит». Почему-то побеждали у нас почти всегда вечно мёрзнущие. Последним аргументом в спорах было заявление, что от холодного воздуха и заболеть недолго! Офис у нас большой, а кондиционер вмонтирован в стену на приличной высоте. Когда агрегат включался, на его панели загорался голубой огонёк, который отлично было видно. Однажды споры в офисе полностью прекратились — кондиционер перестали включать. Индикатор всегда был безжизненно чёрного цвета. Оказалось, что какие-то хитрецы взяли и заклеили белым пластырем этот индикатор! А на нём нарисовали чёрную точку. Подвох вечно мёрзнущие коллеги обнаружили только через неделю стабильной работы кондиционера. И никто, знаете ли, не заболел за это время.
Категория: Жизненное
Встретились как-то два приятеля, не видевшихся ещё со времён учёбы в институте. Обняв друг друга, они сели на лавочку, и один спросил у другого: — Ну что, Колька, что у тебя нового? Как ты живёшь вообще? — Да ничего так, Вась. Вот три года назад женился на Люське, мы с ней вместе учились, помнишь? — Да, конечно, поздравляю! А трудишься где? — Ох… Работал я в одной компании, да две недели назад меня уволили. — Сочувствую, Коль. Переживаешь, наверное? — Да что ты! — рассмеялся Коля. — Сплю как младенец. — Ну и отлично. Поговорив ещё немного, приятели разошлись. Через два месяца они снова случайно встретились на улице. — О, Коля, привет! Ну как ты, новую работу нашёл? — Эх, что-то никак не найду… — Ну ничего, зато с Люськой, наверное, много времени проводишь, а она радуется? — Да где там?.. Она вчера от меня ушла к какому-то хмырю. — О как… Мои соболезнования. Коль, ты не стесняйся, может, я тебе чем-то могу помочь? — Да не нужно, Вася, спасибо! Я, как и прежде, сплю как младенец. Ещё через месяц Вася пригласил Колю к себе в гости. За кружечкой пива Вася спросил: — Ты работу так и не нашёл, Коль? — Нет, не берут никуда. — А Люська что? Не вернулась? — Нет, развелись мы с ней, а она замуж выскочила за какого-то миллионера. Да ещё и отсудила у меня квартиру и авто. — Да не может этого быть! — Может. Но я всё равно сплю как младенец. — Как тебе это удаётся, Коля? Столько бед за несколько месяцев на тебя свалилось, а ты спишь как младенец! — Да, как младенец: полчаса дрыхну — полчаса реву, полчаса дрыхну — полчаса реву…
Категория: Жизненное
Несколько лет назад мне начали активно надоедать операторы, которые обзванивали потенциальных клиентов. «Холодные» звонки вообще не прекращались. Я в то время владел небольшим магазином спортивного питания. В один прекрасный день, когда мне позвонила очередная девушка (с предложением покупки пластиковых окон, по-моему), я решил действовать радикально. — Добрый день! Наша фирма проводит акцию, которая позволит вам получить диагностику пластикового окна совершенно бесплатно! Наверняка вам это интересно. — Девушка, добрый день. Интересно. Только для начала ответьте мне на один вопрос: вы занимаетесь спортом? — Конечно. — В тренажёрный зал, наверное, ходите? — Да, несколько раз в неделю. — И спортивное питание употребляете? — Нет, дорогое удовольствие. — Приходите в мой магазин, и я персонально для вас сделаю скидку! — Ой, хорошо, приду обязательно! — Спасибо, всего доброго. — До свидания!
Категория: Жизненное
Однажды жена уговорила своего мужа взять её вместе с ним на рыбалку. Он согласился, и они ранним утром уехали на речку. Расставили удочки, сети и ловили рыбу до обеда, пока мужу не захотелось вздремнуть. — Ты отдыхай на берегу, а я прокачусь на лодке и почитаю книгу, — сказала жена, и супруг согласился. Женщина села в лодку и, оказавшись на середине речки, отложила вёсла и открыла любимую книгу. Буквально через пять минут к ней на катере подъехал рыбинспектор: — Здравствуйте, гражданка! Так-так, чем это вы тут промышляете? — спросил он. — Ничем, — ответила женщина, — книгу читаю. — Понятно. Читайте на здоровье, но у вас в лодке я вижу всё необходимое для рыбалки, поэтому я должен выписать вам штраф за ловлю рыбы в неположенном месте! — Только попробуйте это сделать! — сурово ответила женщина. — Иначе я подам на вас в суд за изнасилование! — Да я даже пальцем вас не тронул! — возмутился инспектор. — Но у вас есть всё необходимое, чтобы сделать это!
Категория: Жизненное
Перед свадьбой молодой еврейской пары пожилой и умудрённый опытом раввин решил побеседовать с женихом и невестой. Долго и подробно он рассказывал им о тонкостях семейной жизни, о запретах и дозволенностях и в конце своей речи строго сказал: — А главное, запомните, что с того момента, как вы станете мужем и женой, танцевать вы должны будете только по отдельности! Женщины — сами по себе, мужчины — сами по себе. Уяснили? — Уяснили, ребе! — ответили молодые. — А что вы скажете насчёт супружеского долга? — Это дело богоугодное. Этим заниматься можно и даже нужно! Не стыдитесь этого. — А как можно, ребе? Если жена сверху — так можно? — стали допытываться жених с невестой. — Можно. — А если муж сверху — можно? — не унималось любопытство молодых. — Тоже можно. — А стоя? — А вот так нельзя! — возмущённо ответил раввин. — Эдак вы ещё до танцев докатитесь, развратники!
Категория: Жизненное
Один режиссёр снял новый фильм и пригласил фокусную группу зрителей — англичанина, француза и еврея — оценить его работу. Сюжет ленты был прост: по пустыне из последних сил полз мужчина, который вдруг нашёл яблоко и только собирался его съесть, как увидел перед собой красивую молодую женщину. Она попросила мужчину поделиться с ней яблоком в обмен на то, что он может делать с ней после этого всё, что захочет. — Непонятно, кем была героиня в фильме, а про героя всё ясно — он был англичанином, — ответил житель Туманного Альбиона, посмотрев ленту. — Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр. — Это же ясно — только англичанин мог как настоящий джентльмен поделиться яблоком в пустыне с дамой. — Непонятно, кем был герой в фильме, а про героиню всё ясно — она была француженкой, — вынес вердикт француз. — Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр. — Только жительница Франции могла отдаться незнакомому мужчине за половинку яблока. — Непонятно, кем была героиня в фильме, а про героя всё ясно — он был евреем! — заявил еврей. — Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр. — Потому что только настоящий еврей мог отыскать яблоко в пустыне!
Категория: Жизненное