Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
У меня есть знакомый — самый настоящий карлик. Да, и такое бывает. Чего он только в жизни не натерпелся. Пожилые тётеньки любят путать его с ребёнком и очень удивляются, когда «малыш» отвечает благим матом и голосом прокуренного джентльмена. Ну и шуточки про цирк он периодически выслушивает. Однажды мы большой компанией ждали его у подъезда. Он вышел, но оказалось, что забыл дома ключи. В квартире — никого, как вернуться — неясно. И тут от кого-то поступила гениальная идея — забросить этого самого карлика на балкон квартиры! Благо, второй этаж, лето, и окна настежь открыты. Как ни странно, получилось всё с первого раза — наш маленький друг аккуратно залетел на балкон. Но не тут-то было. Представьте, что вы легли спать, а на ваш балкон с крепкими матами залетает ребёнок (в темноте не отличить) с сигаретой в зубах. Чертыхается и бежит по комнате. В общем, мы его соседку, на балкон к которой залетел друг, ещё долго потом успокаивали.
Категория: Жизненное
Женщина средних лет опаздывала в магазин — десять минут до его закрытия, а дома нет хлеба. Она добежала до супермаркета и только собиралась войти в двери, как увидела на пороге пьяного мужика — он полулежал, полусидел, облокотившись на витрину. Женщина притормозила, подошла к нему поближе и внимательно осмотрела: «Хороший мужик, надо брать!» — вынесла она вердикт. Потом проверила его карманы, в них лежал дорогой телефон и кошелёк, полный купюр. «Очень хороший мужик! Точно надо брать!» — удовлетворённо подумала женщина. Потом она посмотрела на свои часы — магазин должен был вот-вот закрыться. Жалко ей было оставлять мужика, но она подумала, что быстренько купит хлеба, вернётся обратно и заберёт пьяного к себе домой. Так и сделала: залетела в магазин, купила хлеба, выбежала на крыльцо, а мужика нет! Она в сердцах топнула ногой и сказала: — Твою мать! Можно подумать, будто три года хлеба не ела!
Категория: Жизненное
Перевозили как-то поляк и немец водку на самолёте в Японию. Когда самолёт пролетал над бескрайними лесами Сибири, у него вдруг загорелся двигатель. Поляк тут же ринулся к пилоту, который оказался русским. — Слушай, — спросил поляк, — а у тебя есть собственный парашют? — Конечно, есть, я ж пилот, мне положено. — А давай меняться? Ты дашь рюкзак с парашютом мне, а я тебе — ящик водки? Обрадованный пилот тут же согласился. Тут загорелся второй двигатель, к ничего не подозревающему пилоту отправился немец. — Слушай, друг, а у тебя есть второй парашют? Ну, запасной? — Разумеется. — А давай меняться? Ты парашют мне дашь, а я тебе — целых два ящика водочки? — Да без проблем. Только пилот отдал немцу запасной парашют, как самолёт стал падать прямо в тайгу. Немец с поляком успели выпрыгнуть, а самолёт вместе с пилотом рухнул между деревьев с фееричным взрывом. Приземлившись, поляк с немцем решили пойти и найти хотя бы тело русского пилота, чтобы похоронить, всё-таки он им жизни спас. Шли они несколько часов по тайге, замёрзли, проголодались, но нашли поляну, куда рухнул самолёт. Прямо посреди полянки в развалившейся кабине весь грязный от копоти сидел в чудом сохранившемся кресле русский пилот. В правой руке у него была бутылка водки, в левой — штурвал, между колен — ящик с оставшимися бутылками водки. Отхлебнув из горла, пилот обвёл окружающее пространство мутным взглядом и сказал: — Мужи-и-и-ики! Ещё по одной — и прыгаем!
Категория: Жизненное
Середина девяностых. Трое новых русских отдыхали на загородной вилле одного из них. Все темы для разговоров уже закончились, хозяин дома решил прихвастнуть своей обновкой: — Пацаны, прикиньте, я новый особняк купил! На Ибице! Всего-то за 50 лямов, жена в восторге, дети кипятком писаются! Океан прямо от крыльца начинается, повсюду пальмы, кокосы — красота, короче! — А я недавно нового водителя нанял — крутой пацан, — сказал второй. В разговор вклинился третий: — А я себе новую яхту купил, за 30 лимонов! Четыре палубы, три бассейна, в каюте всегда ждут длинноногие красотки — зашибись! — А вот у меня водитель новый! Он так мой «мерс» водит, так подрезает лохов всяких — класс! — не унимался второй. — Блин, Лёха, — рявкнули на него хором хозяин дома и друг. — Ты заколебал со своим водилой! Подумаешь, завёл себе шоферюгу нового, чего хвастаться-то? — Да пацаны, крутой он, в натуре, отвечаю! Мне его сынок порекомендовал, а он в этом конкретно шарит. Не помню фамилию водилы только… То ли какой-то еврей… То ли, кажется, немец какой… Фамилия у него ещё матерная немного… А, вспомнил, Шумахер!
Категория: Жизненное
Власти одной крохотной страны задумали повысить цены практически на все товары. После обсуждения вопроса в правительстве, министр финансов решил лично узнать у простых людей, как они отнесутся к повышению цен. Министр поехал в центр столицы, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине: — Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос. — Конечно, задавайте. — Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится? — Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил. — Понятно. А если цены вырастут на 70%? — Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит. — Ага! — обрадованно воскликнул министр. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать? — Ну… Мотоцикл новый куплю… Или дом загородный построю… — Что-что? — удивился министр. — А вы, простите, кем трудитесь? — Я директор единственного в городе похоронного бюро!
Категория: Жизненное
Компания трёх здоровенных ковбоев заходит в таверну. Высокие, мускулистые, с кольтами на поясах — все как на подбор. Усаживаются поудобнее за барную стойку, заказывают бутылку виски и начинают выпивать. Внезапно от удара ноги открываются дверные створки, и в таверну, еле держась на ногах, заходит маленький убогий мужичок. Направляется прямиком к крутым ковбоям и со всей силы пихает одного в плечо. Тот встаёт со стула и поворачивается к обидчику. Народ вокруг затихает. Пьяный мужик, заплетаясь: — Да я сейчас пойду к твоей матери, и мы всю ночь будем с ней кувыркаться! Ковбой возвращается обратно на стул и продолжает пить. Мужик бьёт второго в плечо и выдаёт: — Я говорю, что с твоей мамашей сейчас развлекаться буду! Реакция аналогичная — ковбой усердно старается не обращать внимания на пьянчугу. Тот же со всей дури толкает в спину третьего и заявляет: — Я сегодня твоей мамаше спать не дам, ты меня понял? Ковбой, не поворачивая головы и так, немного смущённо: — Пап, ну нажрался, ступай домой, проспись…
Категория: Жизненное
В прошлом году я пытался найти работу, претендовал на должность разработчика. Ответил на несколько вакансий и ждал звонка. Через пару дней мне позвонили из крупной столичной фирмы. Звонили из рекрутингового отдела — кадрового управления, по-нашему. Сначала были стандартные вопросы о причине смены места работы и о будущих ожиданиях. А потом пошли узкоспециализированные вопросы. Да ещё такие глубокие и сложные. Я обратил внимание, что девушка, собеседующая меня, слушала ответы как-то прохладно. — Девушка, а вы меня слушаете и смотрите правильные ответы или записываете мои ответы, чтобы потом показать опытному разработчику? — Что? Не понимаю, что вы имеете ввиду. Я только оцениваю, насколько вы уверенно отвечаете. Если всё в порядке, у вас будет собеседование с начальником отдела — вот там вам точно правильные ответы пригодятся!
Категория: Жизненное
Пляж на дорогом морском курорте. В шезлонге в окружении стоящих охранников лежит старенький толстенький мужчина и лениво читает журнал. Вдруг мимо него проходит высокий парнишка, весь такой накачанный и загорелый, и ложится в паре метров. Мужчина смотрит, смотрит на него, кряхтя, встаёт, подходит к качку и спрашивает: — Слушай, парень, это у тебя с животом что такое? — Что? — парень недоуменно смотрит на свой подкачанный живот. — Это пресс! — А-а-а-а… Спасибо, — отвечает мужчина и уходит. Спустя некоторое время он снова подходит к пареньку и говорит: — Извини, а ты не мог бы повторить, как эта штука у тебя на животе называется? — Это пресс, — надменно отвечает качок. — А, ну точно! А можешь сказать, зачем он нужен-то? — Ну, пресс — это круто, девушкам нравится. — А-а-а… Спасибо. Ближе к вечеру мужчина откладывает журнал и в сопровождении охраны садится в свой навороченный «Лексус». Мимо него проходит накачанный парнишка, мужчина его останавливает и говорит: — Гляди, вот это — круто, — он достаёт из бардачка несколько пачек баксов. — А вот это, — мужчина включает двигатель своего роскошного авто, — вот это нравится девушкам. А с животом у тебя, уж прости, фигня какая-то!
Категория: Жизненное