Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одному ковбою как-то удалось выудить несколько свободных деньков, чтобы вырваться в отпуск. Приехал он в курортный город, поселился в одной из уютных местных гостиниц. Устроился в небольшом номере с видом на горы, разобрал вещи и спустился вниз, чтобы немного осмотреться. Выяснил, что в гостинице имеются и сауна, и бассейн — в общем, всё как полагается. Каждое утро и после обеда ковбой ходил в бассейн, уж очень ему понравилось плавать и просто барахтаться в прохладной голубой водичке. Но вот на третий день его ждала неприятная неожиданность — инструктор не допустил ковбоя к воде. Тот, естественно, возмутился таким положением дел: — Это ещё что за номер?! Почему вы не пускаете меня плавать! Я за всё заплатил! — Сэр, дело всё в том, что вы наглым образом писаете в воду! — И что же в этом криминального! Все это делают! — Да, сэр, но только вы один делаете это прямо с вышки…
Категория: Жизненное
В прошлом году я ездил к друзьям на Камчатку. Друзья у меня непростые, потому что они — браконьеры. Да, занятие не самое благородное, но что делать, выживать то как-то надо. Браконьерили они рыбу, вылавливали её нелегально в огромном количестве и постепенно продавали. Держали улов в специальных сетках в речке возле дома. А ещё у них жила небольшая медведица по имени Машутка. Несколько лет назад её, ещё медвежонком, нашли в лесу. Охотники убили мать, поэтому друзья не смогли оставить беспомощное животное. Медведица была воспитана людьми и никогда ни на кого не бросалась. Держали её на цепи, но только потому, что она умудрялась вытаскивать рыбу через сетку и безнаказанно есть. Однажды мы с мужиками отдыхали возле костра во дворе дома после плодотворного дня. Выпивали, готовили еду. Вдруг я заметил, что у сетки с рыбой стояла Машутка и воровала рыбу. Решил я проучить наглую медведицу. Подкрался, вытащил из другой сетки рыбёху побольше и хорошенько треснул ею по морде животного со словами: «Будешь мне ещё рыбу воровать!» Медведь испугался и дал дёру, а я вернулся к друзьям. Подошёл к костру, а у всех друзей были какие-то испуганные лица. Спросили, не я ли это медведицу гонял. Я самодовольно ответил, что провёл с ней воспитательную беседу. А потом узнал, что Машутка всё это время сидела неподалёку на цепи.
Категория: Жизненное
После переезда на новую квартиру молодая жена отправилась за покупками. Решила прогуляться по магазинам, чтобы приобрести самое основное и необходимое. Набрав моющих средств, шампуней, гелей для душа, она не забыла прихватить две зубные щётки: одну — для себя, а вторую — для мужа. Взяла сразу набор, в котором были зелёная и синяя щётки. По приходу домой супруга начала распаковывать пакеты. В это время муж отдыхал перед телевизором после тяжёлого трудового дня. Когда дошёл черёд до упаковки с теми самыми зубными щётками, жена задумчиво поинтересовалась у любимого, экземпляр какого цвета он хотел бы взять себе. Не дождавшись ответа, она громко и уверенно заявила: — Я оставляю себе зелёную! Муж, чуть не поперхнувшись чаем, серьёзно посмотрел на жену и прокомментировал: — О, милая, да это ж была наглядная демонстрация принципов демократии, которыми руководствуются в нашей стране!
Категория: Жизненное
Одним утром у чукчи было запланировано много важных дел, но его ждала неприятность. Он хотел проснуться пораньше, а потому завёл будильник на шесть утра, но в итоге проспал всё на свете — будильник сломался в самый неподходящий момент. Весь вне себя от негодования, он схватил его и отправился прямиком в мастерскую по ремонту часов. Пулей залетел в контору, а там приёмщик — тоже чукча. Подошёл к нему, объяснил подробно свою проблему, передал будильник и остался ждать вердикта. Приёмщик аккуратно открутил заднюю крышку, разобрал механизм и обнаружил внутри дохлого таракана. — Ну что ж, эти часы работать больше не будут, — уверенно заявил он клиенту. — Как так? Почему? — удивлённо воскликнул тот, очевидно раздосадованный таким неожиданным заявлением. — Почему, почему… Потому что механик сдох! — обречённо развёл руками мастер.
Категория: Жизненное
Подруга рассказывала, что в студенческие годы очень долго встречалась с одним парнем. Он тогда работал где-то, поэтому денег на развлечения и шоколадки всегда хватало. Иногда на ужин они даже приобретали готовые салаты в супермаркете. Молодой человек постоянно покупал одинаковый салат — винегрет. Через несколько лет они закончили вуз, устроились на работу, съехались. Подруга всегда помнила о любви молодого человека к винегрету, поэтому старалась всегда покупать именно этот салат. Парень же уже давно разбавил свою диету разнообразными мясными деликатесами. Однажды она вообще решила его побаловать винегретом домашнего приготовления. Подготовила ингредиенты, нарезала, а вечером подала парню с торжествующим видом. — Дорогой, твоё любимое блюдо! Домашний винегрет! — Да я, вообще-то, всегда его покупал потому, что он дешёвый. Так мне хватало денег на сладости и кино. А говорят, женщины всё подмечают…
Категория: Жизненное
Померли таксист и священник и попали на небо. Стоят у ворот рая, ожидая, что будет дальше, и болтают о том, кто как жизнь на земле прожил. Священник рассказывал о том, как он 30 лет верно служил своей пастве, проводил службы, читал проповеди и жил аскетом. Таксист, в свою очередь, хвастался своими любовными похождениями, тем, с кем и за что он дрался, а с кем беспробудно пил. Из ворот вдруг вышел апостол Павел, поприветствовал их и сказал: — Так, сейчас по спискам проверю, кто куда попадёт — в рай или ад. Сверил что-то в бумагах и, наконец, сказал: — Таксист отправляется в рай, а священник — в ад. Святой отец, полный негодования, возмутился: — Но как же так? Апостол, это какая-то ошибка! Я всю жизнь вёл праведный образ жизни, не грешил, соблюдал заповеди, а таксист был заядлым матерщинником и большим любителем женщин! Несправедливо! — Никакой ошибки нет, — ответил апостол. — Ты всю жизнь проповедовал в храме так, что прихожане маялись со скуки, а когда таксист вёз их в своей машине — все как один резко обретали веру и молились небесам!
Категория: Жизненное
В колхозе проходит собрание, собрались все жители, слушают отчёт зоотехника: — В среднем каждая наша корова даёт семь тонн молока, это хорошие показатели! Есть ли у кого какие вопросы по этому пункту? Из середины зала встаёт бабка и спрашивает: — Есть. Сынок, чёй-та я вот не поняла, а что значит «в среднем»? — Ну, смотри, бабуль, — отвечает зоотехник. — Вот наша корова Зорька даёт удой в двенадцать тонн, а бурёнка Звёздочка — всего лишь в шесть. В среднем они обе дают удой в девять тонн. Ясно теперь? Бабка, как услышала такой ответ, всплеснула руками и давай причитать на весь зал: — Ох, люди, родненькие! Что ж энто такое у нас делается? Что ж это за беспредел творится? Получается, что если доярка Зойка спит с каждым трактористом, а секретарша нашего председателя — только с главным инженером, то в среднем по нашему колхозу и я проституткой считаюсь?
Категория: Жизненное
В небольшом американском городе богатый человек задумал открыть стриптиз-бар. Но проблема была в том, что на этой же улице стояла церковь, духовенство которой было резко против такого соседства. Каждый день священники призывали свою паству молиться за то, чтобы небеса покарали нерадивого бизнесмена. И случилось то, чего никто не ожидал — буквально за один день до открытия стриптиз-бара в него попала молния, и он сгорел дотла. Ясное дело, что духовенство обрадовалось, но продлилось это недолго — владелец погоревшего бизнеса подал на церковь в суд. Он хотел возмещения ущерба, который нанесли священники своими молитвами. Те, конечно же, наотрез отказывались признавать свою причастность к пожару. Настал день суда. Обе стороны — бизнесмен и священники — встретились в зале заседания. Судья внимательно выслушал их выступления и, подумав, наконец сказал: — Дело это, конечно, запутанное. Непонятное. Я ещё не знаю, какое решение принять, но ясно одно: что какой-то бизнесмен верит в действенную силу божественной молитвы, а духовенство церкви — почему-то нет…
Категория: Жизненное