Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Заехал я однажды на автосервис, и оказалось, что мне нужно оставить машину для капитального ремонта. Делать нечего, подписал договор с мастером и распрощался на время со своей красавицей. И тут позвонила жена, которая слёзно просила съездить на другой конец города за детским стульчиком для дочери. Мол, сегодня скидки, и вообще, отец, который не готов ехать за детским стульчиком на край города, не так уж и любит своего ребёнка. Я бросился к автомеханику, чтобы забрать машину. Опоздал. Оказалось, ребята уже свинтили половину деталей и направили их на диагностику. Автомеханик вошёл в моё положение и предложил воспользоваться их служебной машиной. Я обрадовался такому простому решению проблемы. Рано радовался... Моему взору предстала старенькая «Ока», ездила она каким-то таинственным образом. Выбирать мне было не из чего, отправился я на этом чуде в магазин. Нашёл там злополучный детский стульчик, оплатил и пошёл с ним по парковке к своему «лимузину». Когда я открывал дверь микро-монстра, рядом проходили две эффектные дамы, одна из которых язвительно произнесла: — Что, в автомастерской крохотные сиденья закончились? Я как можно быстрее затолкал стульчик внутрь и пулей вылетел с парковки под смех других покупателей.
Категория: Жизненное
Как-то раз встретились трое приятелей из разных стран, и оказалось, что всех их достали тёщи. Стали они думать, как бы от них избавиться. Англичанин, хорошенько подумав, сказал: — Знаете, я бы пошёл на многое, чтобы избавиться от моей ужасной тёщи… Думаю, что самый действенный способ — это подсыпать яд ей в тарелку с едой. — А я бы сделал по-другому, — откликнулся итальянец. — Я бы купил для тёщи «Феррари» последней модели и испортил бы в нём тормоза. Тёща поехала бы кататься и разбилась… — Да, это вы всё неплохо придумали, парни, — сказал русский после долгого молчания. — Но я бы поступил так: купил бы сотню пачек парацетамола… — Что? — хором воскликнули двое приятелей. — Сотню пачек? Но зачем? — Затем, чтобы эти таблетки высыпать в кастрюльку, залить водой, а потом сделать одну большую-пребольшую таблетку парацетамола! — И что дальше? — А потом я оставлю эту таблетку на столе в кухне, тёща зайдёт, увидит её, удивится и скажет: «Ого, какая здоровенная таблетка парацетамола», —а я в этот момент её сзади молотком по голове тюкну!
Категория: Жизненное
Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж. Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него. В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал: — Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню. Настало время обеда, Сёма опять: — Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню. Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма: — Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену. Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила: — Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из тако-о-ой чудесной семьи!
Категория: Жизненное
Военная часть. По территории шёл прапорщик и увидел солдата, который тёр свою руку, а рядом с ним валялись молоток и гвозди. — Рядовой Смирнов, что случилось? — спросил прапорщик. — Гвозди забивал, да вот по пальцу себе нечаянно стукнул молотком, — ответил солдат. — Молодёжь! — фыркнул прапорщик в ответ. — Смотри и учись, как надо! Он взял гвоздь, приложил к стене и со всего маху вбил его головой прямо в стену! Солдат в шоке, а прапорщику хоть бы хны — даже шишки на лбу не осталось. — Товарищ прапорщик, а в бетонный забор можете вбить такой же гвоздь? — спросил рядовой. — Легко! — ответил прапор и одним ударом головы вбил гвоздь по самую шляпку. — А в броню тоже можете? — Пошли покажу! Они пошли к танку, который стоял на территории части. Прапорщик взял гвоздь, приложил его к броне, привычным движением ударил — и ничего! Гвоздь погнулся, но в броню не попал. Прапор стал пробовать ещё и ещё, но результат был один и тот же. Тогда он, весь красный от напряжения и злости, залез внутрь танка — а там, прислонившись лбом к броне, спит другой прапорщик.
Категория: Жизненное
Однажды мы с друзьями чисто мужской компанией пошли в боулинг. Повеселились хорошо: бросание шаров отлично сочеталось с горячительными напитками. И вот, в самый разгар веселья мы все, практически одновременно, заметили красивую девушку за соседним столиком. «Удар на себя» решил принять самый активный, который нам любил рассказывать о разнообразных приёмах пикапа. С видом «Смотрите и учитесь, ребята» он уверенным шагом направился к девушке, дабы раздобыть её номер телефона и показать нам, салагам, как это делают взрослые и успешные мужики. Состоялся у них примерно следующий диалог: — Привет, красавица! — Привет. — Знаешь, я вообще не люблю такие шумные места… Девушка повернулась к нему и безразличным тоном ответила: — Ну так и вали отсюда! На этом урок пикапа для новобранцев был окончен.
Категория: Жизненное
Где-то на необъятных просторах синего океана случилось страшное кораблекрушение. Пассажиры в панике прыгали в шлюпки, но на всех явно не хватало. Люди метались из стороны в сторону в отчаянных попытках спасти жизни свои и своих семей. Повсюду слышались женские крики и плач, матерные крики мужиков заглушали шум воды. В общем, воцарилась настоящая вакханалия. Среди всего этого безумства последние капли самообладания оставались лишь у опытных матросов, которые пытались спасти тех, кому не хватило мест в спасательных шлюпках. Испуганные люди беспомощно барахтались в пучине, виднелись одни лишь головы, а молодые крепкие парни хватали их за волосы и вытягивали на лодки. В спешке тащили всех без разбора, даже не смотрели на лица. И вот в какой-то момент рядом с одним из матросов оказалась совершенно лысая голова. Парень с секунду смотрел в непонятках, а потом в растерянности как дал по голове веслом: — Блин, мужик, ну не до приколов сейчас!
Категория: Жизненное
Я работаю в отделе, где я единственный мужик. Причём основной женский костяк составляют боевые дамы бальзаковского возраста. Пару месяцев назад одна из них праздновала день рождения на работе. С утра начали резать салаты, охладили вино, нарезали сыр и фрукты. Я пока дождался обеда, чуть слюной не подавился. Настал долгожданный час, и мы сели за стол. Мне, как единственному представителю мужского пола, принесли коньяк. Примерно после часа празднования в ход пошла тяжёлая артиллерия — женщины запели. Репертуар состоял из песен Стаса Михайлова и композиций из русского народного творчества. В общем, перепели эти боевые дамы всю российскую эстраду с особым пристрастием. Мне удалось отмазаться, сославшись на незнание слов. Через неделю праздновали день рождения ещё одной коллеги. Когда я утром пришёл на работу, то увидел у себя на столе белые листочки. Они распечатали мне слова! Целеустремлённость женщин, а особенно в возрасте, границ не знает.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад Россия играла в футбол с Алжиром, а друг смотрел матч со своей женой. Как известно, нашей сборной победить тогда не удалось. Пролетели, как фанера над Парижем. Муж, будучи ярым болельщиком, очень сильно сокрушался по этому поводу. Первые минуты после игры вообще сидел убитый несчастьем. Жена решила успокоить супруга. — Не огорчайся ты так! Смотри, насколько сложная группа нам попалась! Её можно назвать группой «смерти»! — Дорогая, ну какой такой группой «смерти»? Среди всех групп наша — самая слабая! Самые слабые команды на чемпионате, понимаешь? Жена, немного подумав, произнесла философски: — Ну… вот такая вот нелепая и глупая смерть.
Категория: Жизненное