Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Один кандидат наук очень долго готовился к защите докторской. Он не спал много ночей, разрабатывая и чертя новый прибор, который перевернул бы многое в науке, но из-за недосыпа потерял тубус со своими чертежами в автобусе за день до защиты. Поняв это, мужчина в страшной панике бросился в главный НИИ своего города и со слезами на глазах изложил свою проблему. Выслушав его, директор лишь развёл руками: — Простите, но такие сложные чертежи мы сможем сделать за неделю, не раньше. Махнув рукой, мужчина поехал в главное конструкторское бюро и рассказал, что с ним случилось. Руководитель бюро, прикинув, сказал: — Извините, сможем такое начертить только за четыре дня, быстрее никак. Совсем отчаявшись, мужчина купил бутылку водки и отправился заливать своё горе в сквер рядом с институтом. Только он сел на лавочку и открыл бутылку, как к нему подсел парень и сказал: — Чего празднуем, папаша? — Да вот… Всю жизнь положил… Изобретение сделал… А чертежи в автобусе потерял… Жить больше не хочу… — А что за чертежи-то? Я с мехмата, может, помогу. Мужчина рассказал студенту, что у него были за чертежи. Тот, подумав, отхлебнул из бутылки и сказал: — Ну, папаша… Сделаю я ваши чертежи где-то за 36 часов. Мужчина, разом протрезвев: — А за сутки не сможешь? — Эх… Никак, папаш, к сожалению… Будет грифель плавиться.
Категория: Жизненное
Советское время. В Москву приехал известный американский боксёр, чтобы поучаствовать в бое с советским чемпионом. Но перед самым боем русский боксёр получил травму и не смог участвовать. Его тренер в полном шоке пошёл на улицу и стал искать бойца там. Возле обувного он заметил огромного мужика, прямо два на два метра, кулаки пудовые, лицо злое. Тренер подошёл к мужику и спросил у него: — Товарищ, вы в боксе поучаствовать не хотите? — А на кой оно мне? — Я вам заплачу! 200 рублей дам! — Да не нужны мне деньги, мужик… — грустно ответил бугай. — А что нужно? — Калоши мне нужны! 53 размера. — Ого! Ладно, будут вам калоши, только выйдите на ринг, а не то опозорим нашу великую Родину. Тренер переодел мужика в боксёрские трусы и выставил на ринг. Раздался гонг, американский боксёр стал лупить мужика. Тот лишь стоял и хлопал глазами. Тренер: — Ну что вы, бейте же его! — А что этот малахольный мне сделал? — спросил мужик, обернувшись. — А он ваши калоши 53 размера спёр! Мужик с размаху бьёт американца в лоб один раз, второй, третий, тот падает на пол ринга. Тут же подбегает рефери и начинает считать: — Один, два, три… Советский мужик: — Эй, полосатый, ты б отошёл! Пока этот хмырь мне калоши не отдаст — не поднимется!
Категория: Жизненное
Несколько дней назад сидели всей семьёй в гостиной — я, моя жена и наш двухгодовалый сын. Я занимался хозяйскими делами, а именно мастерил из досок очередную полку. Жена в это время рассказывала ребёнку сказки. А сын всячески пытался выполнить свой детский долг и порывался стащить какой-нибудь тяжёлый инструмент у папы, ну или стружку, на худой конец. Жена активно ребёнка от тёмных помыслов отвлекала. Рассказывала ему сказки про Колобка, мышку, птичку, курочку Рябу. Периодически сыну всё-таки удавалось дотянуться до небольших деталей и отходов производства. И вот когда дитё, радостно схватив очередной предмет, гордо демонстрировало его маме, та неизменно отвечала: «Да, хороший карандаш!», «Да, линейка!», «Да, как у папы». Последняя фраза означала, что у меня имеется второй экземпляр подобного инструмента, но я его использую в работе. А вот теперь представьте, что слышал я. Сидел, пилил, никого не трогал, и вдруг жена начинает рассказ: — И тогда курочка снесла дедушке яйцо, да не простое, а… да, как у папы!
Категория: Жизненное
Однажды родители отвезли Вовочку на всё лето к бабушке. С первого же дня бабушка начала давать внуку на завтрак овсяную кашу. Уже через неделю эта каша так надоела Вовочке, что он стал думать, как бы заставить бабушку не давать её ему. Несколько дней он обдумывал план действий и наконец придумал. Очередным утром бабушка сварила овсяную кашу, наложила её в большую тарелку и стала кормить Вовочку с ложки, приговаривая: — Вовочка, ты кушай, кушай! Будешь кушать кашу — станешь сильным и высоким. Ну, давай, за маму, за папу, за бабушку… Тут из зала раздалось дикое мяуканье любимого бабушкиного кота. Бабуля тут же кинулась посмотреть, что случилось с её котиком. В это время Вовочка намазал овсянкой свои уши и рот. Спустя пару минут бабушка появилась на кухне и, увидев внука, всплеснула руками, а Вовочка с возмущением в голосе сказал: — Бабуля, ты только посмотри! Ты меня так этой кашей закормила, что она аж из ушей у меня уже лезет!
Категория: Жизненное
Электричка, в вагоне на лавочке сидит молодая мама и читает вслух своему маленькому сыну книжку «Чиполлино». Ребёнок в невероятном возбуждении внимательно слушает увлекательный рассказ, ловит каждое слово. Мальчика очевидно переполняют эмоции: он с негодованием мотает головой, хмурит бровки, сжимает кулачки. Мама с выражением: «Бедный старик в отчаянии звал сына, со слезами на глазах глядя вслед стражникам, которые уводили Чиполлино под руки… » — Всё, хватит, я не могу больше это слушать! — мальчонка неожиданно прерывает маму. — Зачем? Зачем они всё это терпят! — Ну, милый, не расстраивайся так. Видишь ли, принц Лимон очень богат, у него же огромная армия. — Я понимаю, но ведь остальных же на порядок больше! Их же много! Они вполне могут одолеть его армию! И тут к обсуждению подключается незнакомый мужчина, всё это время сидевший напротив и с умилением наблюдавший за мальчишкой: — Это всё оттого, что они овощи, пацан…
Категория: Жизненное
Однажды мой коллега приобрёл жене в подарок на день рождения вазу. Причём выбрал самую простенькую и некрасивую. Ну и заодно цветы в придачу преподнёс. Жена его подарок молча взяла, была чернее тучи. Сказала «спасибо» из вежливости, убрала вазу в шкаф. Весь вечер с ним не разговаривала. Пока не решила, наконец, поставить розочки в эту самую вазу. Через несколько минут вышла из спальни довольная, а в ушах новенькие серёжки блестят! Женской радости не было предела. Коллега поведал, что идею позаимствовал у одного знакомого. Тот таким же путём преподнёс жене кольцо, которое было спрятало в огромных, некрасивых панталонах. Нашлось драгоценное кольцо, когда жена начала бить несчастного мужа этими самыми панталонами по лицу… Хорошо, в случае с вазой до этого не дошло.
Категория: Жизненное
Солдат танкового подразделения отпустили в увольнение, и они разбрелись по всему городу, чтобы расслабиться на время от армейских порядков. Через какое-то время после начала их отдыха к командиру части пришёл лейтенант и заявил: — Товарищ командир, на улице был замечен сержант Шевченко. Он был в стельку пьян! — возмущённо отрапортовал он. — Товарищ лейтенант, ваше обвинение серьёзное. Если оно окажется правдой, то сержанта ждёт строгое наказание, вы это понимаете? — ответил командир. — Так точно! Но я абсолютно уверен в том, что Шевченко напился до чёртиков и позорит нашу часть, гуляя в таком непотребном виде по всему городу. — Хм, и как же вы определелили, что сержант был пьян? — Очень просто, товарищ командир! Он тащил на своей голове крышку от канализационного люка и кричал на всю улицу, что, пока он едет в танке, ему ничего не страшно, и он непобедим.
Категория: Жизненное
К старому рыбаку, сидящему на берегу озера, подходит парнишка, закидывает удочку и садится рядом. Проходит час — у старичка каждую минуту клёв, ведро от рыбы уже чуть ли не лопается, а молодой так и сидит с пустыми руками. — Слушайте, дедушка, — спрашивает парень у старого рыбака, — а вы на что рыбу ловите-то? — Да на обычного червя, внучек. Хочешь, дам? — рыбак достаёт из банки огромного, почти как змея, червя и отдаёт пареньку. — Ого, дедуль! Ты где ж таких червей берёшь? — А у меня хитрость есть, внучек! Я от розетки два провода отвожу, иду с ними на огород, в землю их втыкаю, и всё, черви сами и выползают. Распрощавшись с дедом, парень уходит домой. На следующий день он возвращается на берег реки к старому рыбаку, но уже весь помятый и в синяках. — Внучек, это что с тобой произошло-то? — ахает дед. — Да это всё вы виноваты! Я решил вашему совету последовать, но я подумал, что раз у вас на 220 вольт такие монстры выползают, то от большего напряжения ещё больше вылезут. — Ну, и? — Ну и пошёл я в поле к линии электропередач, провода со столба скинул и сунул их прямо в землю. А вместо червей оттуда шахтёры как попёрли — три бригады целых!
Категория: Жизненное