Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Поезд, спальный вагон, вместе едут молодой предприниматель и священнослужитель. В какой-то момент батюшка обращается к своему попутчику: — Слушай, парень, а пойдём-ка в вагон-ресторан! Там такие вкусные шашлыки подают! А вино какое! — Нет, простите, мне поработать нужно. Поп пожимает плечами, да и уходит. Спустя некоторое время приходит сытый и довольный, а бизнесмен к тому времени уже зарыт в бумагах по самую макушку. Батюшка достаёт из сумки бутылочку коньячка и снова обращается к попутчику: — Ну что, давай хоть по рюмашке? — Спасибо, я не пью. Мне действительно нужно поработать. Священник пропускает несколько рюмок и говорит соседу: — Я когда из вагона-ресторана возвращался, заметил в соседнем купе таких девиц распрекрасных. Пошли со мной, навестим красавиц! — У меня есть жена, да и работа не ждёт… Батюшка разочарованно мотает головой, берёт бутылку и уходит. Приходит обратно с восходом солнца, весь прям цветёт. Бизнесмен тоже всю ночь не ложился — к утру глаза красные, опухшие, волосы растрёпаны, голова ничего не соображает. Откидывается на спину и устало спрашивает у попа: — Отец, вот я не пью, веду праведный образ жизни. Неужели, что всё-таки неправильно живу? — Нет, сын мой, ты всё делаешь верно… вот только зря…
Категория: Жизненное
Инспектор рыбнадзора поймал на середине реки мужика, который сидел в своей резиновой лодке, на дне которой лежала живая рыба. — Так, гражданин, сейчас я выпишу вам штраф! — строго сказал инспектор. — Но за что? — спросил мужик. — За ловлю рыбы в неположенном месте! — А я не ловлю! — Хватит сказки рассказывать! А это что? — инспектор показал на рыбу, которая лежала на дне лодки. — Так это моя рыба! Я её сюда выгулять привёз! — Что за ерунду ты мне рассказываешь? — Я серьёзно, товарищ инспектор! Рыбу я отпускаю в реку, а через какое-то время свищу — она обратно ко мне приплывает, и я вместе с ней еду домой. — А ну, покажи! — потребовал инспектор. Мужик аккуратно отпустил всю рыбу в речку. Прошла минута, две, три… Инспектор сказал: — Ну, довольно, начинай свистеть. — Зачем? — спросил мужик. — Как зачем, чтобы рыба обратно приплыла! — Какая рыба?
Категория: Жизненное
В молодости я любил подшутить над друзьями и простыми прохожими. И вот придумал я как-то шутку, которая мне казалась просто верхом остроумия. Для её реализации я целую неделю болтался на станциях метро, присматриваясь к прохожим и продумывая детали своей шалости. Однажды я стоял на платформе и ждал своего поезда. И вдруг увидел молодого парнишку, который направлялся к терминалу, с помощью которого закидывают деньги на телефон. Я сразу понял, что это мой клиент. Парень подошёл к автомату, начал вводить цифры, которые мне было хорошо видно. Загрузил деньги и нажал на кнопку «Оплатить». Я тут же отправил несчастному заранее подготовленное сообщение: «Благодарим, что подкинул деньжат на пиво. Администраторы». Видели бы вы его лицо в тот момент.
Категория: Жизненное
Шёл суд над сварщиком, который обвинялся в убийстве блондинки. Судья спросил: — Подсудимый, расскажите суду, как всё произошло! Сварщик, тяжело вздохнув, начал свой печальный рассказ: — Ваша честь, в тот день я вышел на смену в шесть часов утра. Проект был сложный, я весь в мыле, пытался сосредоточиться и сделать всё, как положено. А тут мастер как давай орать прям над моим ухом, и ладно бы за дело, так он просто так глотку рвал, да ещё и электроды, гад, упёр с объекта! В помощники мне дали какого-то нерасторопного узбека, который не то, что в сварке, в русском языке ни черта не понимал. Всю работу мою портил. И тут почти под конец этого дебильного рабочего дня, когда уже не было ни сил, ни эмоций, во двор заехала блондинка. Припарковала своё шикарное дорогое авто, вышла вся такая разодетая и на понтах, посмотрела на мою работу и, скривив свои накачанные губищи, презрительно сказала мне, слесарю четвёртого разряда: — А шовчик мог бы и поровней сделать!
Категория: Жизненное
Три приятеля — слесарь, продавец и гаишник — сидят на лавочке в парке и обедают. Первым достаёт свёрток из пакета слесарь, разворачивает его и со злостью в голосе говорит: — Опять эти бутерброды! Опять с этим дурацким «Пошехонским» сыром! Я уже целых десять лет подряд каждый день жру эти бутерброды… Как мне это надоело! Всё, ей-богу, если и завтра жена то же самое подсунет — я прямо тут и повешусь! Следом свой свёрток с обедом разворачивает продавец и орёт на весь парк: — Да ё-моё, как меня это достало! Опять бутерброды с килькой! Глаза бы мои их не видели! И так — уже пять лет, достало! Всё, если и завтра я эти же бутерброды увижу, то повешусь в этом парке! Разворачивает свой свёрток и гаишник, шумно вздыхает и устало говорит: — Ох, надоело, как же мне это надоело… Снова бутерброды с «Докторской»! Изо дня в день одно и то же. Мужики, если и завтра такое дело будет — я рядом с вами повешусь. В обед следующего дня всех троих, висящих на дереве рядом с лавкой, обнаруживает какой-то прохожий. Узнавшие об этом жёны слесаря, продавца и гаишника прибегают в парк и находят в карманах мужей записки, где написаны причины их поступков. Безутешные вдовы совместно организовывают похороны. Вдова слесаря, утирая слёзы: — Ой-ёй-ёй, да если бы я только знала, что моего Митечку эти бутерброды с сыром так достали, я бы ему что-нибудь другое готовила! Но ведь он молчал… Вдова продавца: — А я так старалась своему Сёме угодить, он рыбку любил, вот я и делала бутерброды с килькой. Если б он только сказал… Вдова гаишника: — А я, честное слово, даже и не знаю, что сказать… Мой Андрюша каждый день сам себе обед готовил…
Категория: Жизненное
Приходит благообразная старушка в платочке в ветеринарную клинику со своей любимой кошечкой. Зайдя в кабинет к ветеринару, бабуля говорит: — Доктор, я уже ума не приложу, что мне делать с моей Мусечкой! — А что с ней такое? — Понимаете, она недавно у меня окотилась… Но я не выпускаю её из дома и не гуляю с ней на улице! Совсем не понимаю, как она оказалась беременной… Что скажете, доктор? — Ну, знаете, науке случаи непорочного зачатия у кошек не известны. Наверное, вы всё-таки упустили её из виду, и ваша Мусечка убежала на улицу. — Нет, доктор! Я всё время держу Мусечку на виду! — Тогда даже и не знаю, что вам сказать… — разводит руками ветеринар. Бабушка с кошкой на руках уходит, но спустя пару месяцев возвращается с тем же вопросом, и снова, и снова. Устав от этого, ветеринар идёт домой к старушке, чтобы разобраться с проблемой на месте. Он звонит в дверь, бабушка открывает ему, а вместе с ней на пороге появляются кошечка и котик. Ветеринар с недоумением и злостью: — Бабушка, вы чего мне год голову морочили?! Вот же у вас кот! — Ах, доктор, да вы что?! Как вы могли даже подумать о таком? Боречка ведь родной братик Мусечки!
Категория: Жизненное
Несколько лет моя сестра прожила в Новосибирской области, в почти глухой деревушке. Однажды, когда на дворе стояла поздняя осень, её муж пошёл на охоту. Охота на мелкую дичь в тех местах была делом обычным. Вернувшись, муж показал домашним маленького бурундучка, которого принёс с собой. Животное было то ли ослабленным, то ли больным. Решили его не оставлять на улице, а приютить. Бурундук первое время активно общался с обитателями дома. А потом пропал. Нашли его в кладовке спящим. У бурундуков в это время как раз начиналась зимняя спячка. Сестра его накрыла шерстяным одеялом, и все про него забыли. Через несколько месяцев, когда уже наступила весна, из кладовки вылезло абсолютно лысое существо! Сначала все подумали, что так положено, мол, к весне бурундуки сбрасывают шерсть и отращивают новую. Но нет! Оказалось, что за время спячки шерсть бурундука сожрала моль, приютившаяся по соседству. Вот так и оставайся после такого надолго в гостях.
Категория: Жизненное
Поспорили как-то американец, немец и русский о том, чей народ быстрее всего заканчивает стройку. Мол, когда дело касается строительства какого-то большого объекта, какая нация самая исполнительная, пунктуальная и ответственная. Спорили, спорили и стали приводить конкретные примеры. Американец сказал: — Мы, американцы, начнём строить мост 1-го января, а 31-го декабря по нему уже будут ехать первые машины! Всего год на строительство — это очень мало! Немец сказал: — Это ерунда. Вот мы, немцы, начнём строить, допустим, поликлинику 1-го января, а уже 31-го января она начнёт работать и принимать первых больных! Всего месяц на строительство — это настоящий рекорд! Русский фыркнул: — Фигня всё это. Вот мы, русские, в понедельник в 10 утра начнём строить ликёро-водочный завод, а в 11 утра вся бригада будет уже в стельку пьяная!
Категория: Жизненное