Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Приехал однажды в военную часть с проверкой важный генерал. Встретил его командир части с фуражкой, надвинутой на самый нос, и повёл генерала к плацу. Тот посмотрел — плац аж сияет, с покрытия есть можно. Довольный генерал спросил у командира части: — А кто это у вас ответственный за порядок на плацу? — Прапорщик Семцов! — Умница ваш прапорщик Семцов! Пошли смотреть часть дальше. Увидел генерал спортивную площадку и ахнул — песочком всё посыпано, тренажёры покрашены, всё блестит. — А спортивную площадку кто убирал? — Прапорщик Семцов! — Молодец какой ваш Семцов. Потом генерал зашёл в столовую и тоже обомлел: столы и стулья выставлены по линеечке, на столах — белоснежные скатерти, приборы начищенные, тарелки сверкают чистотой. — А кто у вас за столовую отвечает? — Прапорщик Семцов. — Однако… А ну-ка приведите ко мне этого Семцова. Через пару минут к генералу подошёл прапорщик. — Ну что, прапорщик Семцов, — сказал генерал. — Вы большой молодец, хвалю! — Товарищ генерал, спасибо! А вы на кителе верхнюю пуговичку застегнули бы, а? — Что? — мигом вскипел генерал. — Ты мне, генералу, будешь что-то приказывать? Командир части, стоящий рядом, приподнял фуражку — на левом глазу красовался страшный фингал. — Товарищ генерал, вы б лучше послушались… Прапорщик Семцов не повторяет по два раза!
Категория: Жизненное
Друг рассказывал, что сын его в детстве был очень смышлёным парнишкой. Однажды ребёнок весь вечер наблюдал за своей мамой, которая мыла посуду. Внимательно смотрел, сделал какие-то свои, детские выводы. Но ничего маме в тот день не сказал. Через некоторое время сына отправили в музыкальную школу, осваивать прекрасное и вечное. Первые уроки, как полагается, начались с базовых вещей. Учительница показывала ребёнку, как правильно сидеть, держать руки. И вот она отметила, что у пианиста должны быть короткие и аккуратные ногти, чтобы не стучать по клавишам. Ребёнок тогда ужаснулся и спросил, как же женщины обходятся без ногтей. — А что, у женщин ногти должны быть обязательно? — решила провести ликбез учительница. — Да. — Зачем? — Как зачем, — серьёзно удивился тогда ребёнок, — а как же она будет кастрюли и сковородки чистить?
Категория: Жизненное
Как-то раз один еврей заглянул в публичный дом. Немного осмотревшись, он подошёл к главной «мамке» и заявил: — Я пришёл за любовью по-еврейски! Тучная дама с броским макияжем строго посмотрела на клиента: — Дорогой, я слышала там про любовь по-французски и прочие извращённые штучки, но что значит по-еврейски? Сколько лет работаю, первый раз с таким сталкиваюсь! Но тут в разговор влезла одна из девчонок: — Я, я знаю! Возьмите меня! И вот пришли они в отдельную комнату, устроились на широкой мягкой кровати, а девочка, слегка смущаясь, говорит: — Вы знаете, я там внизу немного слукавила. На самом деле, я понятия не имею, что вы хотите. Но сейчас в нашем публичном доме дела идут из рук вон плохо, поэтому я решила предложить вам стандартные услуги, но за полцены. Как вы на это смотрите? Еврей расплылся в широкой улыбке: — Сарочка, милая, таки это и называется любовью по-еврейски!
Категория: Жизненное
Как-то раз встретились два старых дружбана, решили пропустить по бокалу пенного, поболтать за жизнь. Вдруг прямо во время беседы один из них резко оборвал речь приятеля и спросил: — Слушай, Петрович, будь другом, помоги, а? — Тебе чего надо? — с удивлением поинтересовался второй. Мужик повернулся к нему задом и уверенным рывком задрал майку: — Нарисуй мне на спине большой квадрат, сможешь? Вот тебе ручка. — Да без проблем, дружище, — не без сомнения в голосе согласился тот. — Вот, спасибо. А теперь сделай ещё доброе дело: расчерти этот квадрат на клетки, десять на десять, сможешь? — Отчего ж не смогу, вот, погоди, сделал. — Ага, а теперь проставь цифры, пожалуйста, по вертикали. — Сделано, что ещё? — А теперь по горизонтали проставь буквы. — Хм, всё готово. И что дальше? Мужик с явным облегчением в голосе: — А вот теперь будь другом — почеши в квадрате Б-4!
Категория: Жизненное
Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться. Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом. — Леночка, милая, я вернулся! — сказал ласково муж, присаживаясь на кровать. Любовник молчал. — Достала меня эта работа, хочу в отпуск. А давай с тобой на море рванём, как давно хотели? Представь: тёплое море, пальмы, экзотические коктейли и... только мы с тобой. Мы обойдём с тобой все магазины, я куплю тебе бриллиантовое колье или серёжки. Да всё, что ты только захочешь! В это время любовник выглянул из-под одеяла и сказал: — Насчёт Леночки не знаю, но я согласен!
Категория: Жизненное
В прошлом году я разрешил своему сыну играть с соседскими ребятами в нашем палисаднике. Рассудил, что лучше пусть под окнами возятся, чем играют где-нибудь возле мусорок. В целом всё было тихо-мирно. Однажды я пришёл домой после работы и увидел, что мой двор превращён в поле боя: везде валялся картон, пенопласт, разодранный на мелкие кусочки. Конечно, оставить это так просто я не мог. Я собрал всех детей и объяснил, что придётся убирать беспорядок. Они, потупив головы, со мной согласились. Перед тем, как уйти по своим делам, я решил раздать назначения: — Сын, ты будешь главным. Света будет начальником участка, Юлю и Оксану назначим ответственными по контролю. Денис и Максим — бригадиры. Раздал назначения и обрадовался своей хитрости. Получилось так, что все главные, никому не обидно. Все главные, значит, нет главного! Но после инструктажа одна девочка задала сокрушительный вопрос: — Так если мы все главные, то кто работать будет?
Категория: Жизненное
Рано утром в субботу в участок заходит совершенно голый полицейский. Его коллега, изрядно удивившись, спрашивает: — Коля, ты чего в таком виде-то на работу припёрся? Совсем уже обалдел? Шеф сейчас увидит — уволит! — Ну вот так вот получилось… — разводит руками голый полицейский. — Я просто вчера вечером пошёл в новый клуб. Там — веселуха полная, музыка гремит, красивых девочек полно, все пляшут. И вдруг диджей объявляет: «А теперь все девушки должны раздеться!» — И? — Что «и»? Свет выключился на пару минут, а когда врубился — девчонки оказались голенькими. Снова загремела музыка, все стали танцевать. Спустя несколько минут свет опять погас, диджей объявил: «А теперь все парни должны снять одежду!» — Ого! А дальше-то что? — Свет врубился — мужики все голышом, я в том числе. Стали отплясывать ещё веселее и задорнее. Через пару минут свет опять выключили, и диджей заорал: «Ну а сейчас мужики должны поработать!» — Ну?! — Ну вот я, собственно, и пришёл…
Категория: Жизненное
В открытом океане произошла катастрофа — затонул шикарный круизный лайнер. Трём десяткам пассажиров из разных стран удалось спасти, и они оказались на необитаемом острове. У них не оказалось с собой еды, а на острове не нашлось ничего съестного, поэтому через несколько дней их настиг голод. Стали бросать жребий, чтобы решить, кого съесть первым. Съели одного, второго, третьего… Так прошла неделя, и наконец жребий быть съеденным достался богатому русскому. — А ну давай раздевайся, будем тебя готовить! — объявили ему остальные выжившие пассажиры. — Ребят, да вы чё? Я сейчас мигом пацанов своих по мобиле вызову. Они быстренько прилетят на вертолёте, еды привезут, выпивку разную. А кого надо и домой доставят. — Так чего ты раньше об этом не говорил, изверг? Мы же столько народу уже слопали! — Дык я думал, что это всё входит в круизную программу!
Категория: Жизненное